¡¡Exclusiva Super Mondial! ¡Las increíbles y espectaculares vidas pasadas del Dotor Matriss y su secular lucha con los Chuminati y la Mafia Pepis!

Bienvenidos de nuevo amigos a un nuevo capítulo de la Secta más molonga de todo el internete. Hoy, el Dotor Matriss regresa de unas largas y relajantes vacaciones en el planeta Diarreol 5 y nos va a honrar a todos desvelando un secreto muy bien guardado que solo conocen sus amigos más íntimos de Feisbuk: sus increíbles y espectaculares vidas pasadas.

¡Lo que vamos a contar ahora parecería increíble sino fuera porque contamos con el testimonio irrefatible e irrefumable del Dotor Matriss!

La palabra del Dotor Matriss es 1.000.000 veces más fiable que cualquier prueba científica existente amigos. El Dotor Matriss tiene credibilidaz

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Así es. El Dotor Matriss es hoy un himbestigador de éxito mundialmente reconocido y con un blough gratuito Nº1 que supera el millón de visitas diarias, pero anteriormente también disfrutó de vidas increíbles y espectaculares que no se encuentran al alcance de la simple gentecilla. El propio Dotor no era consciente de esto hasta que se sometió a una regresión chorriespiritual en el caserón destartalado del inefable Lord Behausen. El Dotor se bebió una pócima con coñac, agua del Carmen, evacuol, miel y Yerbabuena, que le provocó una importante retrocagalera cuántica que le teletransportó a lugares y momentos inolvidables en el tiempo.

El Dotor Matriss tenía en sus vidas la misma cara, el mismo cuerpo atlético, el mismo ordenador Compaq Presario, y la misma ayudante Candelaria, que le ayudaba en las más arduas tareas

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En esta ultraregresión psicotrónica sicocuántrica pudo contemplar sus vidas pasadas, las cuales ofrecen una variedad de épica y protagonismo, destacando en ellas grandes hazañas y descubrimientos, episodios de valentía, muertes heroicas y muchas, muchas mujeres.

Por poneros algunos ejemplos, el Dotor Matriss fue Faraón en Egipto, Emperador en Francia, héroe griego, científico persa, pintor Italiano, General en la Antigua China, playboy en California… la lista es extensa e interminable. Llegó a codearse con diversos personajes históricos de la talla de Cleopatra, Fumanchú, Ulises, Frankenstein y Jesucristo, y fue co-protagonista de diversos hechos históricos determinantes para el destino de la Humanidaz!

El Dotor Matriss estuvo sentado en Wembley “el teatro de los sueños” con Jesucristo, se fue de copas con Calígula y compartió butaca de cine con Scarlett Johansson

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En aquellos tiempos se encontró también con Lord Behausen que vestía harapos, tenía las uñas negras y el pelo lleno de cachos gordos de caspa. Parecía un mendigo como ahora. Fue Lord Behausen quien le reveló al Dotor Matriss que era un “Constructor diversificador de Chistemas” (sea esto lo que sea) y que con el tiempo y el paso de los séculos se convertiría en el azote de los maquiavélicos Chuminati y la Mafia Pepis, sin que estos pudieran ni defenderse.

Behausen también reveló al Dotor Matriss que gozaba de un lugar privilegiado en el eterno altar de benefactores de la Humanidaz.

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Una de las vidas más espectaculares del Dotor fue cuando fue el Califa de Bagad, donde tuvo a su disposición un harén de 300 esposas de edades comprendidas entre los 19 y los 27 años

En otra el Dotor Matriss fue Comandante de la Legión Romana traicionado por el hijo de César y condenado a luchar como gladiador. Al final tuvo la oportunidad de redimirse enfrentándose al hijo del César, pero falleció por las heridas recibidas

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En otra ocasión se rebeló contra los ingleses Chuminati para vengar la muerte de sus hijos. Luchó y al final mató al malo en una heroica lucha final

Faraón en Egipto, Califa en la antigua Bagdad, Gladiador, héroe griego, azote de los Chuminati… el Dotor siempre fue ejemplo de valentía, empeño y coraje

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Como veis, las vidas pasadas del Dotor Matriss destacan por su carácter épico y ejemplar. Esto es debido a su pequeño ego, inigualable atractivo físico, portentosa inteligencia, inalcanzable estilo y buen hacer… Esto lo define el karma tántrico diferencial que nos acompaña desde que nacemos.

Otros seres que no gozan de un karma tan positivo o que son de naturaleza pútrida y miserable se reencarnan normalmente en hongo, bestia, musgo o bacterias.

Por poner unos ejemplos el Inombrable de Epsylon fue chinchilla, estafilococo, rata de río y larva de mosca de la fruta en sus vidas pasadas

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Conlcsuóin

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El Dotor Matriss benefactor de la Humanidaz, nos ha acompañado a través de los siglos ayudándonos altruistamente sin esperar una recompensación, notoriedad o gratificación monetaria hasta ahora. Ahora exige una compensación económica retroactiva con intereses a los gobiernos mundiales por todas esas labores realizadas, de al menos un trillón de Euros.

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El Dotor retrasó la I Guerra Mundial, adelantó la segunda, combatió a los turcos junto con Gengis Khan, compartió clase de gimnasia con Einstein, defendió Vladivostok de los Batracios y evitó que Persia y China cayeran en las sucias manos de los griegos. También fue uno de los primeros hombres que viajaron a la Luna, allá por el 1930 y a Marte un poco más tarde, en 1955. Alabad al Dotor hermanos… ¡Sin su participación en todos estos eventos el mundo sería hoy un lugar mucho más lúgubre e inseguro!

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El hombre NO fue a la Luna. El Chuscomontaje de los Chuminati expuesto y desmontado por el Dotor Matriss. Exclusiva multimundial !

Amigos y Hermanos de la Secta del Dotor Matriss. Hoy el Dotor Matriss destapará de una vez por todas y de manera refinitiva el Chuscomontaje de la llegada del hombre a la Luna. Los maléficos Chuminati nos hicieron creer en su día que Lance Armstrong llegó a la Luna, plantó una bandera y pocos años después ganó ocho Tours de Francia. Hoy en día sólamente una minoría duda de que la llegada del Hombre a la Luna fue una fábula escenificada por los Chuminati. Que el hombre no llegó a la Luna y que hay bases en Marte, es un hecho que nadie puede refutar!

El hombre NO fue a la Luna. El Chuscomontaje de los Chuminati, expuesto!

La “Berdad” ha triunfado amigos. Sólamente alguien que viva en los mundos de Yupi o en alguna aldea del África sin televisión puede creer todavía en la versión oficialishta de que fuimos a la Luna.

Fotos fotochopeadas, la única prueba que la Nasa nos ha mostrado como evidencia de su alunizaje

Estos son los diez puntos con los que el Dotor Matriss desmonta la teoría oficialishta:

1.En las fotografías de la Nasa se ven huellas dejadas supuestamente por los astronautas. ¿Pero desde cuando las huellas duran 40 años?

Este punto es tan ridículo que da hasta vergüenza ajena refutarlo. Si te vas a una playa como la del Sardinero, donde el Inombrable suele ir en Octubre glacial a poner en remojo sus anabolizados huevecillos, verás que está llena de gente y de huellas, sin embargo si regresas al día siguiente, no verás huellas porque se han borrado. La superficie lunar está formada de una arenilla parecida a la de la playa, ¿Como es posible que esas huellas duren 40 años? ¿Que tiene esta arenusca de especial?? Jaja, ¡os hemos pillado Oficialishtash!

Las huellas en la arena no duran tanto. Los dogmas oficialishtas no resisten la revisión incontestable del Dotor Matriss !

2.Las fotografías del alunizaje son en color, cuando en los años 60 las fotografías y los vídeos eran en blanco y negro.

Otro detalle que no pasa desapercibido al ojo experto del Dotor Matriss. Anteriormente la televisión era en blanco y negro, igual que las fotos. Muchos de vosotros recordaréis haber visto los primeros programas en color a mediados de los ochenta. Mirad las retransmisiones de los mundiales, las películas, los programas de la tele, un álbum de fotos de vuestros padres cuando eran jóvenes… ¡Todo era en blanco y negro! Sin embargo, las fotos que nos dicen que se sacaron en la Luna, son en color! Una incongruencia total y absoluta. Otro golpe que le damos a la versión Oficialishta amigos! Y van dos!

Fotos en color en los años 60? Ja, pero si en aquella época no existía esa tecnología !!!

3.¿Como se comunicaban los astronautas entre si? ¡Los teléfonos móviles no se inventaron hasta finales de los 90!

Otra flagrante chapuza de los Chuminati. La tecnología celular no existía hasta finales de los 90, cuando comenzaron a salir los primeros teléfonos Nokia (el primer teléfono del Dotor Matriss). Antes de eso, quizás no sabíais que el teléfono era un aparato que ni siquiera tenía teclas, sino que todas las funciones se realizaban mediante una arcaica ruedecilla. Los astronautas que fueron a la Luna en los años 60 no tenían teléfonos celulares, no sabían ni lo que eran, como se comunicaban entre si? Y en el caso de que contasen con algún prototipo… ¿Como se las ingeniaban para operar el dispositivo con esos guantes?

Hasta mi ayudante Candelaria sabe que los astornautas no podían comunicarse entre si. Otro pufo destapado por el Dotor Matriss !

4.¿Por qué no llevan bigote y melenas?

En los años 60 los Beatles y los Rolling estaban arrasando en todo el mundo y la juventud de aquella época llevaba pelo largo y bigote, que estaba muy de moda. El que no llevaba pelo largo y bigote era considerado como un inadaptado social o cuanto menos “raro”. Sin embargo los astronautas que fueron a la Luna aparecen como si la cosa no fuera con ellos, con el pelo corto y afeitados, como si pertenecieran a otra época distinta. Que pasa, que no les gustaba el Rocanrol?

Los astronautas que fueron a la Luna tenían el pelo corto y no llevaban bigote, al contrario de lo que dictaba la moda de los 60

5. Antes se podía fumar en todos los sitios, oficinas, bares, restaurantes, cines… ¿Entonces por qué nunca hemos visto a un astronatuta fumar?

Quien no ha visto un programa de televisión de los ochenta donde los invitados se encienden un pitillo y fuman delante de las cámaras. Sin embargo, en los vídeos que tenemos de la Luna no aparece ni una sola imagen de los astronautas fumando dentro o fuera del módulo lunar. Parece como si esos vídeos hubiesen sido filmados en una época posterior en la que fumar ya no estaba permitido. ¿Como se explica eso? Con lo mucho que fumaba la gente antes, es muy extraño que nunca se hubieran echado un cigarrito… Otra incongruencia irresoluble más, y van…

No aparece ni un sólo pitillo… Muy sospechoso en una época en la que se podía fumar en todoslosisitios

6. Están igual! ¿Por qué no envejecen los astronautas que fueron a la Luna?

Si ves fotografías de los astronautas de aquella época, y los comparas con fotografías hechas hoy en día, les verás casi igual! ¡Apenas han envejecido en 40 añazos!¿han hecho un pacto con Satán o con los aliens? ¿Se trata de avatares, como en la película “locos de Avatar”?  ¿Quizá sea un caso más de clones, o de actores que interpretan ese papel para la situación? El Dotor Matriss como siempre tiene la respuesta, pero no os la dice. ¡Sacad vuestras propias conclusiones !

Los clones son utilizados por los Chuminati en muchas ocasiones

7. ¿Como no se abrasaban con esos trajes?

Los astronautas se pasaban horas corriendo, excavando, conduciendo el mini por la Luna como si nada y sin parar en ningún lugar para refrescarse. Probad vosotros a trabajar con casco y plumífero a pleno sol, o a pasear por Sevilla en pleno mes de Agosto con traje cerrao y corbata, ya veréis como en cuestión de pocos minutos te asas como un pollo.

El mismísimo Inombrable de Epsylon se paseó por Sevilla con traje del Carrefive y corbata y en media hora estaba tan deshidratao que tuvieron que llevársele los del Samur en camilla, con los brazos colgando. Los lugareños decían que eso sólo podía ocurrírsele a un forastero o a un chalao.

El mendrugo de Epsylon sufrió una lipotimia en Sevilla y se lo tuvieron que llevar por urgencias. Y es que a quien se le ocurre pasearse por Sevilla en pleno verano con cuello cerrao y encorbatao !

8. La Luna está llena de cráteres, sin embargo en las fotos sacadas por los astronautas, no se ve ninguno!

Así es amigos, otro punto irrefutable. De las ocho fotos que sacaron, en ninguna de ellas se ven cráteres. Los cráteres son agujeros en el suelo originados por piedras que proceden del espacio y todo el mundo sabe que la Luna está acribillada por ellas como un queso de Roquefor. Entonces, por qué no se ve ni un sólo cráter y solo vemos esa arenisca gris? La respuesta está clara: Esto fue rodado en la playa de Copacabana por Steven Spielberg! Una nueva chapuza de los Chuminati !

La Luna está tan agujereada como un queso de Gruyere, sin embargo en las fotos no se ve ningún creiter

9. El módulo Apollo parece que está hecho de aluminio o de hojalata, como si fuera de mentira.

Estamos hablando de un vehículo espacial que costaría decenas de trillones de dólares y transportaría a una persona al espacio, un viaje a las estrellas, a los confines del Universo conocido, a las galaxias. Uno se imagina una nave estelar como la Enterprise de Star Trek o la Galáctica de Star Wars con cañones láser y escudos invisibles ¿¿y que nos muestran? Una especie de habitáculo similar a una cafetera de hojalata recubierta de papel albal ?

El decorado no podía ser más baratero. Quien se comió el presupuesto de este filme ?

10. La bandera ondea al viento! Y todo el mundo sabe que en la Luna no hay viento gñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Y este es amigos el pufo final. Una bandera ondeando al viento, sin aire, cuando todo el mundo sabe que en la Luna no hay aire. No tiene explicación posible, y el que la encuentre le regalamos una gorra del Dotor Matriss de un trillón de dólares.

Las gorras del Dotor Matriss siempre se revalorizan, por lo que puedes venderla al año de comprarla y sacarte un 25% de beneficio! Con esto terminamos brillantemente la revisión del Chuscomontaje expuesta por el Dotor Matriss !

Las gorras del Dotor Matriss cuestan un trillón de dólares cada una, son de bastante buena calidad y aguantan bien los lavados. Si haces un primer pago de 600 Euros te la mandamos y el resto lo pagas en cómodos plazos

Conclulsión

No sus creais todo lo que veis en los vídeos del Youtube Hermanos. El Dotor Matriss desmonta de un plumazo la chorriteoría oficialishta de que el hombre pisó la Luna, con diez puntos irrefutables para la ciencia oficialishta. Como veréis, nadie entra aquí para discutirnos estos puntos y nadie se atreve a refutarlos, porque son ciertos. A partir de ahora, cuando os pregunten, podéis remitiros a este post irrefutable para demostrar que la llegada del hombre a la Luna fue un Chuscomontaje !

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Ensalzamiento, Caída y Emponzoñamiento del Chupalandrín Borregonoiko. Exclusiva supermundial !!

   

Estimados amigos y hermanos de la Secta del Dotor Matriss. Ante la numerosa avalancha de peticiones vía internet y no menos vía telepática, el Dotor Matriss regresa de su retiro temporal en el planeta Diarreol-458 para poneros al día de las últimas noticias concernientes a mi archienemigo, el ente conocido como el Kakaká del Inombrable de Epsylon (que además ahora se hace llamar “dr.matrix”, sin tener el título de “Dotor” e imitando el nombre de un servidor sin pagar derechos de autor, por supuesto).

El Inombrable de Epsylon disfruta torturando inocentes Borregonoikos

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Experto conocedor del Inombrable de Epsylon y de su esquizofrénico modus operandi, el Dotor Matriss realizará hoy un análisis de la manipulación que realiza con los inocentes Chupalandrines que pueblan su Refugio. A este patrón de comportamiento lo hemos llamado ” Ensalzamiento, Caída y Emponzoñamiento del Chupalandrín Borregonoiko”.

La razón hay que buscarla en la avidez de Epsylon por contar con referentes de primer nivel en su Refugio, ese que regenta con puño de hierro borrando comentarios en el mejor de los casos y editándolos en el peor. Como allí no escriben demasiados científicos, ingenieros, médicos u otros contertulios de cierta enjundia, el Inombrable necesita prefabricarlos a toda costa, para lo cual sigue un sencillo método que se repite en el tiempo como un bucle:

Cuando Epsylon consigue por fin prefabricar un Superborregonoiko de cierta magnitud, este colapsa sobre si mismo pasando de un día a otro de erudito-héroe-chorriconspiranoico a sucio-villano-calvo-y-despreciable, por obra y gracia del propio Epsylon.

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“Ensalzamiento, Caída y Emponzoñamiento del chupalandrín Borregonoiko”.

Un estudio realizado por el único, indistinguible e inigualable Dotor Matriss.

Fuentes: Dotor Matriss International Team 2011.  

Nota: Se utilizó como referencia el ejemplar de Chupalandrín “Borregonoikus Vulgaris” pero puede ser aplicado igualmente para otros referentes friki-chorranoicos de mayor o menor enjundia (Garrafal, Icke), posibles aliados y colaboradores (Colillas Rivas, Ibn Asad), o Chupalandrines más Borregonoikos de lo normal (Jota).  

Este proceso se desarrolla en sucesivas fases o estadios:

Primera fase: “Nacimiento de la Estrella Borregonoika”

El Inombrable detecta en su Refugio a un Chupalandrín/colaborador/referente más sumiso y servil de lo normal, el cual destaca del resto de Chupalandrines por ser uno de los que más postea, más jalea y más ensalza los Vosts y chorriteorías de pela el kilo de Epsylon. No necesita desarrollar ningún teorema o hipótesis conspichorranoica propia, con linkar noticias del 20 Minutos ya es suficiente. En el momento en que el Inombrable pone sus ojos en él, comienza para este Borregonoiko toda una peripecia que le conducirá sin sospecharlo a lo más alto y a las cavernas del Refugio.

Incontables Chupalandrines han alcanzado esta primera fase o estadio, como por ejemplo el inefable Chitauri

Segunda fase: “Desarrollo de la Superestrella Borregonoika”

El Inombrable comienza a referirse al Escogido adjudicándole calificativos como “enciclopedia viviente”, “superdotado”, “científico”, “benefactor”, “supererudito”, “ensayista”, “empresario”, “músico”, “emprendedor”, reponedor, repartidor o loquesea añadiendole “de éxito”, y destacando a este Chupalandrín por encima de la masa Borregonoika y del resto del mundo en general. El Borregonoiko, espoleado por este trato diferencial, redobla sus colaboraciones y aporta más que nunca en los comentarios del Bluff.

Colillas Rivas, Amazona y Garrafal estuvieron aquí

Tercera fase: “Eclosión de la Superestrella Borregonoika”

El Inombrable realiza un “Vost de Homenaje” al Escogido, confirmando definitivamente su estatus de Superestrella Borregonoika, un estatus muy por encima del resto de moradores del Refugio, con privilegios como ser mencionado por Epsylon como fuente de garantía, constar como referencia fideligna o punto de apoyo imprescindible, pudiendo incluso llegar a ser protagonista en primera o quinta persona de cañalizaciones telepáticas bidireccionales con aliens de la 17ª dimensión.

La Eclosión es el momento de mayor apogeo del Escogido, el cual a partir de ahora se verá sometido a un inevitable desgaste, y en menos de lo que canta un gallo iniciará una inesperada y despendolada cuesta abajo sin frenos

 Colillas Rivas, Amazona son un claro ejemplo de esta fase

Cuarta Fase: “Ocaso de la Superestrella Borregonoika” 

Después del Vost honorífico dedicado por Epsylon –y creyéndose tocado por la varita de los dioses Conspichorranoicos– el Escogido comienza a comportarse menos sumiso de lo normal. Sus aportaciones son más esporádicas, desaparece durante días del Refugio, realiza peticiones especiales, solicita baneos de otros Borregonoikos menos populares y llega incluso a cuestionar las decisiones, actitud y comportamiento esquizofrénico de Epsylon, al que acribilla a emails, algunos de ellos muy largos.

Esto le hincha un poco sus anabolizados huevecillos a Epsylon, quien además de tener poco cerebro tiene poca paciencia, lo que provoca que se ponga a afilar la guillotina para la siguiente fase, la que más disfruta

Este estadio lo alcanzó el “superdotado” bien alimentado de Jota, aquí le vemos haciendo la señal Chuminati junto al unicejo del Inombrable de Epsylon (vestido con corpiño rojo). Eran tiempos felices

Quinta fase: “Demolición, descalabramiento y Muerte Virtual del Escogido”

Este estadio tiene lugar cuando el Inombrable decide retirarle los privilegios y su protección al Escogido, condenándole al ostracismo y al Borregonoiko-apartheid. Una vez alcanzado este punto, ya no hay marcha atrás. El Inombrable azuza a toda su masa de Chupalandrines en contra de su descalabrada estrella, y estos vuelcan en él todos los insultos y humillaciones tan habituales en el mundillo de la conspichorranoia.

 El Escogido se transforma en “Escocido”, y al verse acorralado, sin apoyos y tratado como un apestado, huye del Bluff del Inombrable como alma que lleva el diablo, sin siquiera decir adiós

Es un camino sin retorno. Por esta fase pasaron Wek, Garrafal, Ibn Asad, etc.

Sexta y última fase: “Pisoteo y Emponzoñamiento del Cadáver Virtual del Escocido”

Este es un tratamiento especial, reservado sólamente a aquellos Borregonoikos cuyo comportamiento haya herido lo suficiente el descomunal ego del Inombrable, haciéndole derramar alguna que otra lagrimilla de rabia y rencor.

Con su cadáver virtual todavía caliente, el Inombrable dedica un Vost de regodeo, mofa y denostación del Escocido, Vost en el que se recrea insultando y recurre a todas sus artimañas para reducir lo que queda de su antiguo colaborador a casquería conspichorranoica sacando trapos sucios, como fotografías o e-mails privados que habría recopilado cuando eran amigos, rematando el Vost con comentarios ciertos o inventados.

El Inombrable remata la función arrojando los despojos del Escocido a la ciénaga del Refugio, donde una turba de famélicos Chupalandrines despedaza en los comentarios a su antiguo héroe y referente sin compasión.

Fotos que le saca Epsylon a sus “amigos” cuando se descuidan, para luego postearlas

Esta fase la sufrió Garrafal (en unas cuantas ocasiones, y las que te quedan colega!), Icke, los de Zeitgeist, el de Stopsecrets, etc.

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CONCLUSIÓN

Este es amigos, el proceder del Inombrable de Epsylon.

Lo que a mucha gente podría parecerle un comportamiento de lo más ruin, rastrero y despreciable -es decir, rajar, insultar y humillar a la gente que te ayudó- para Epsylon esto es de lo más normal. Epsylon sería capaz de poner el cuello de uno de sus Borregonoikos debajo de una guillotina con toda tranquilidad mientras se zampa un bocadillo de anabolizantes.

Así es como entiende Epsylon la “amistad”:

Epsylon sería el “amigo” que cortaría tu cuerda para salvarse.

El “amigo” al que le confías las llaves de tu casa y cuando te das cuenta, ha cambiado la cerradura.

El “amigo” que te delataría a la Mafia Rusa a cambio de unos cuantos billetes de dinero deuda-no deuda.

El amigo que cuando estás jodido y no tienes ni pa comer, te dice que ayunar es bueno

Sería ese “amigo” que te pide insistentemente que le presentes a tu novia…

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No te lo aconsejo, pero si invitas al recolector de dinero deuda-no-deuda del Inombrable de Epsylon a una fiesta en tu casa, tenlo todo bien limpito y ordenadito antes de que llegue. Si le pillas haciéndote una foto cuando sacas la basura o quitándole la pelusa al jersey, desconfía. Seguramente no lo hará para ponerte en su Feisbuk o para mandarle la foto a tu abuelita. Es posible que ya esté recopilando material para cuando llegue el momento de arrojarte a la jauría de Chupalandrines famélicos.

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Han sido muchos los Borregonoikos que han sufrido este “tratamiento” y que ya no se encuentran en el Refugio. Y con el complejo de centro del universo que tiene el Inombrable y su inconmensurable egolatría (su conocida enfermedad del “Yoismo”, todo es gracias a él y todo pasa por él), no se puede descartar que unos cuantos más sufran este mismo destino en un futuro cercano (Celades, Anairt, Torbe??). Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad,

despertad de una puta vez Hermanos.

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La Mafia Pepis y la conspiración multiversal de los Teletubbies locos del Averno!

*Atención, post en modo turbo-camisa de fuerza

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy en primicia multiversal y sólo para los miembros más avezados de la Secta, vamos a hablar de los cabecillas de la megaconspiración multicuántica que se cierne sobre el mundo mundial en general y sobre el multiverso en particular. Vamos a parlar de unos seres alien-demoníacos-reptilianos y y que dirigen nuestros destinos en la sombra y desde la Atlántida, controlando el mundo en cada desición: ¡Los Teletubbies locos del Averno!

Los TeleTubbies locos del Averno. El Dotor Matriss descubre esta chorriconspiración oculta para tuti il mundi !!

Todo, absolutamente todo o casi todo está controlado por los Teletubbies locos del Averno, una corpororocracia de seres alien-satánicos, que trabajan ocho horas al día, cinco días a la semana y de 9 a 5 cada día con pausa para almorzar conspirrando para fastidiarnos la vida. En las reuniones semanales de estos seres presentan nuevos planes y estrategias para controlar, conspirrar y emitir constantemente mensajes subliminales en películas, anuncios, series de televisión y canciones infantiles. ¡El mensaje subliminal que te encuentras en el envoltorio de la gominola que acabas de comprar, salió de una de estas reuniones semanales!

El Audi TT, por ejemplo es un claro ejemplo de mensaje subliminal de los TeleTubbies locos del Averno, Audi TT (de TeleTubbies, lo pillais?)

Así es amigos. Casi todas las chorriconspirraciones del mundo mundial tienen su origen en un despacho de Minnessota donde estas diabólicas criaturas se reunen semanalmente para seguir tramando y organizando nuevas chorriconspiraciones en un bucle sin fin. Desde aquí se tomó la desición de atentar contra los Kennedi, contra el Papa, la destituzión de Gorbachev y la derrota de Alonso en el GP de Brasil del año pasao. Actualmente los Teletubbies locos del Averno están estudiando la manera de colocar mensajies subliminales en las bolsas de Cheetos!

La música de “los teletubbies” era una version demoníaca escrita por la también Chuminati Teresa Rabal

El origen de estos seres no está claro. Los Teletubbies Locos del Averno parecen ser una raza alien-satánica desarrollada con ingeniería genética cuántica por unos espíritus alien de la 17ª dimensión con el objeto de causar el mal. Son la maldad absoluta, se alimentan principalmente de gatitos recién nacidos y  dominan nuestro mundo desde su creación, hace unos 150.000 trillones de años. Son muy poderosos, pero nos dejan vivir a nuestra manera mientras hacen sus maldades.

Los Teletubbies locos del Averno, unas criaturas alien-satánicas con macropoderes multicuánticos que nos dominan desde teimpos inmemoriables

Ya sé lo que estaréis pensando hermanos. Muchos os preguntaréis, ¿quien manda más, la Mafia Pepis, los Chuminati o los Teletubbies locos del Averno? La respuesta es, todos mandan, todos conspirran y todos maquinan por igual, ninguno es más que el otro, y es que entre sociedades secretas no se pisan la manguera. Pero a todos les gusta lo mismo, el poder, la manipulación y las películas porno de aliens.

La tarta se la reparten los Chuminati, la Mafia Pepis y los Teletubbies locos del Averno

Conculisión

Los Teletubbies locos del Averno son unas criaturas alien-satánicas con macropoderes multicuánticos, una raza alien-satánica desarrollada con ingeniería genética cuántica por unos espíritus alien de la 17ª dimensión, unas proyecciones holográficas con poderes subhiperdimensionales, unos ciberrobots teledirigidos como en la peli “Avatar”, o todas estas cosas a la vez! Dominan el mundo y hasta pueden leerte el pensamiento, con lo cual estate atento! El Dotor Matriss puede salvarte de ellos si realizas una donación de 699 Leuros de dinero-deuda-no deuda!

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Chorrandamurti, el respetado maestro predicador de la familia Gusiluz que lo predijo todo

Bienvenidos amigos a un nuevo capítulo de esa realidad alternativa que es Secta del Dotor Matriss, un Dotor Matriss que últimamente estuvo mucho de vacaciones y desconectao de las chorrilocoteorías por un tiempo. Hoy vamos a hablar de una de esas personas que son la divinidad abosoluta, un benefactor de la Humanidaz, un auténtico sabio, que por alguna misteriosa razón no lo conoce ni Cristo pero que debería estudiarse en las facultades y colegios de todo el mundo mundial por decreto.

Estamos hablando, como no, de Leopoldo Peláez López, alias “Chorrandamurti”, venerable maestro de la familia Gusiluz, originario de Pamplona y exiliado en Pakistán.

Chorrandamurti, predijo a su manera y a toro pasao muchos de los eventos que han sucedido últimamente, como la caída de las Bolsas mundiales, terremotos en el mundo, frío, lluvia, nieve, calor y viento en Albacete

Así es amigos, Chorrandamurti es un pozo de sabiduría y encontrarse en su presencia no te deja indiferente o ambivalente. Es uno de esos tipos que cuando te lo encuentras en el bar parece que sabe de todo, y o lo amas o lo odias, aunque normalmente mucha gente no soporta su presencia, sobre todo por ese fuerte olor a Ballantines que desprende su barba. Chorrandamurti comenzó dando conferencias gratuitas en los bares a todo aquel que le quisiera escuchar. Sus particulares teorías de como arreglar el mundo no le interesaban a mucha peña, pero como no paraba de dar el coñazo al final muchos terminaron dándole la razón.

La presencia de Chorrandamurti y su sabiduría de bar no te deja indiferente

Chorrandamurti es el inventor de la filosofía Chorranda, una filosofía con raíces en Pakistán, Mongolia, Eritrea y Chile, con retoques babilónicos, japoneses, canadienses y keniatas. La filosofía Chorranda se basa en el simplismo y en el acopio de dinero-deuda-no deuda, para liberar a la gente de sus pesadas deudas y otras molestias congénitas asociadas. Chorrandamurti intercambia el dinero-deuda-no deuda por sus mazos de papel encuadernao, que contienen frases muy bonitas sobre el amor universal, frases que desprenden simplismo, pero que aparentemente también esconden inteligencia a borbotones, como la de “ama todo lo que tienes, menos al dinero-deuda-no deuda, ese despréndete de el y dámelo a mi”.

Predica la filosofía Chorranda, que traducido del arameo significa “chorreznos como boñigos”

Entre las predicciones de Chorrandamurti se encuentran muchas cosas que han sucedido y otras por suceder, como por ejemplo: inestabilidad en las bolsas mundiales en el plazo de 1 a 50 años, frío en Albacete en febrero y calor que te cagas en Agosto, conflictos en África y Oriente medio o lejano, misteriosas muertes en el reino animal, epidemias de enfermedades comunes, descubrimientos de planetas extrasolares y extinción de toda vida en la Tierra dentro de aproximadamente 3.500 millones de años cuando el Sol se convierta en una gigante roja y devore nuestro planeta!

Mucha gente ha tomado por loco a Chorrandamurti por esta última predicción, pero muchos cinetíficos oficialishtash confirman lo que dice, por lo tanto Chorrandamurti tiene razón en todo!

Chorrandamurti es el mejor de todos los gurús del amor y la amistad multiversal. En Pamplona vivía entre latas de atún y cartones de Don Simón, pero desde que se exilió a Pakistán vive mucho mejor, ya que comer en restaurantes allí es mucho más barato. Desde allí publica sus mazos de papel encuadernados que escribe y edita en tiempo récord gracias a las formidables ventajas de su método, el “método chorranda-copipeist“.

También pinta cuadros utilizando un método revolucionario: se introduce un pincel en el ojete y empieza a dar vueltas alrededor. Es todoterreno, multidisciplinar, y su filosofía vale igual para freir una camisa que para planchar un huevo.

Don Simón era el mejor amigo del predicador Chorrandamurti que pinta cuadros como nadie

El gran maestro Chorrandamurti también ha sacao en DVD varios cursos de yoga y otro de gimnasia. Le llama gimnasia Pilates-chorrandamurti, los DVDs son muy parecidos a los de gimnasia Pilates, incluso la profesora viste igual y parece la misma, pero la carátula y la foto portada del CD es la del maestro Chorrandamurti. Los DVDs son caros de pelotas, pero que le vamos a hacer, están avalados por el Dotor Matriss!

Conclulesión

El Gran Maestro Eufemiano Chorrandamurti cambió las calles de Pamplona por el oasis pakistaní y desde entonces le va de maravilla. Ha escrito varios mazos encuadernados y grabados algunos DVDs, que puedes comprar en esta web al precio de solo 900 Leuros de dinero-deuda-no-deuda cada uno y firmados por el Dotor Matriss. Con cada mazo de papel de regalo un maravilloso cuadro de Chorrandamurti pintado con el ojete. ¡El amor universal, los salmos multichacros y los baklavas salesianos te esperan con estas ondas armónicas llenas de sabiburría!

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El macropufo de Parchís y los rituales alien-satánicos-reptilíneos de la Mafia Pepis

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy en exclusiva multiversal para todos los miembros de la familia-secta de la Lus, destaparemos un pufo que nadie podía sospechar en todos estos años. Vamos a hablar de un macroprograma ultrasecreto de manipula-lobotomización que los Chuminati intentaron implantar en nuestras subconsciencias cuando éramos pequeños: estamos hablando de aquel popular y dicharachero grupo juvenil de los ochenta que iban vestidos cada uno de un color distinto y que se hacían llamar Parchís.

El Dotor Matriss demolerá hoy el mito de Parchís, aquel grupo de leyenda que no eran nada más que unos exclavos MKChunda-Chunda controlados por los Chuminati

Aunque sean Chuminati, escucha esta inolvidable y satánica canción de Parchís mientras lees el post

Así es amigos. Nadie podía sospechar que nuestros ídolos de la infancia fueran en realidad un pufo de laboratorio subordinado a los maquiavélicos Chuminati. Los cinco miembros de Parchís fueron elegidos al azar en una macabra tómbola-casting realizada en una guardería con la intención de convertirlos en estrellas para lobotomizar a las desvalidas masas infantiles. Ni tan siquiera componían sus propias canciones, eran unos pobres ñiños psicopátizados que repetían mantras subliminales de control mental que se implantarían en la conciencia de miles de ñiños en Hispañia.

Los chavales de Parchís eran zombis que convencieron subliminalmente a toda una generación para que después se metieran en hipotecones que no podían pagar

Así nos lo cuenta Margarita Smith, una ex-miembra de Parchís, la cual describe en su libro la purga por la que tuvieron que pasar todos y cada uno de los componentes y componentas del grupo para conseguir una plaza en la que se enriquecieron ganando miles de las antiguas pesetas. Por eso la competencia fue muy reñida y surgieron muchas tensiones entre sus miembros. Margarita cuenta en su libro como en una ocasión uno de los niños de Parchís le arrancó la cabeza a otro y luego se lo comió de un bocado. ¡Lo que cuenta Margarita Smith es tan increíble que sólo puede ser Berdaz!

Margarita fue sometida a todo tipo de vejaciones por parte de los Chuminati, como llevarles el café y limpiarles los zapatos. También fue sometida a muchas torturas psicológicas, de hecho se reían de ella en los ensayos y la llamaban “la coja” porque no les gustaba como bailaba

Cada uno de los roboti-lobotomizados (nuevo neologismo-aneurismo del Dotor Matriss) miembros de Parchís iba de un color distinto. Así lo decidieron los Chuminati y era para darle un significado oculto, representando a los cinco dueños del mundo: Italia, Francia, Alemania, Inglaterra, EE UU y Etiopía.

Ahora veamos ahora lo que representan los colores:

El Azul

El azul es color masón de Israel, de la ONU y de las estopas del traje universitario. Está relacionado con el culto sexual, por eso los pitufos tienen caras azules. De ahí viene la sangre azul, las élites son superiores, con sangre distinta a la nuestra: sangre azul. El azul es color del masón de Hiram Abiff, figura lengendaria de los masones, que construyó el templo de Salomón y al que asesinaron 3 ladrones. Es el mito de la muerte y renacimiento. El arqueólogo Henri Bac sostiene que la sangre azul se refiere a la aristocracia de la Atlántida. Hay textos precolombinos con referencias a seres de sangre azul.

El Rojo

El rojo es color masón de la URSS, de la China cochina y de las corbatas de ZPorro. Está relacionado con el culto a los superhéroes, por eso Iron Man o Spiderman tienen caras rojas. El rojo es color del masón de Mondus Lirondus, figura lengendaria de los masones, que construyó el templo de Salomé y al que violaron 3 ladronas hasta morir. El rojo también se refiere al culto a los tomates. El peluquero Iñaki Jiménez sostiene que la sangre roja se refiere al demonio rojo o al “del moño rojo”, no está muy seguro. Hay textos babilonios que afirman lo contrario.

El amarillo

El amarillu es color masón del Villarreal, de los chinos y las chinas y de los espárragos de Cuenca. Está relacionado con el culto  a Venus, por eso la gente toma mucho el sol. Es el color del aceite de girasol. Es el mito de la madurez y sabiduría. El amarillu también se refiere al culto a los melones maduros, que son afrodisíacos. Hay textos sumerios con recetas de cocina para hacer albóndigas.

El blanco

El blanco es color masón del Madrid y de las morcillas madrileñas. Está relacionado con el culto a los vampiros, por eso están tan blancos. También se refiere al color del caballo blanco de Santiago. El sexador de pollos Julián Barlovento sostiene que el blanco es en realidad magenta. Hay consolas de videojuegos de color blanco rebajadas en el Mercadona.

El verde

El verde es color masón de la Esperanza. Está relacionado con el trabajo en el campo. Cuando alguien es un envidioso se dice que está verde. Cuando alguien es inexperto se dice que está verde. Los dientes también se ponen a veces verdes. El guardia de seguridad Manolo Malolo sostiene que el verde es un color raro. La verdura también es verde.

Los integrantes del grupo Parchís en la actualidad: los programas MKChunda-Chunda y las malas compañías los han desfigurado de manera tan atroz que tienen que ocultarse detrás de máscaras

Conclu-risión

Nada es real, todo es cierto, que lo sepas. Todo está controlado por los malos maléficos de la Mafia Pepis y los Chuminati que dominan tu vida, gañán. El grupo Parchís estaba conformado por cinco lobotomizados exclavos MKChunda-Chunda, aunque es posible también que fueran aliens grises satánicos reptilíneos, o espíritus interdimensionales de la 17ª dimensión, o biorobots controlados a distancia por los Chuminati o todo lo anterior a la vez. El objetivo de los Chuminati era confundir y manipular a la tierna infancia para que en el futuro invirtieran en vivienda y se empufaran hasta las trancas. Y por lo que se ve, han tenido éxito!

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LA MENTIRA ESTÁ AHÍ FUERA

LA CIENCIA Y SUS DEMONIOS

Los dramáticos esfuerzos de Epsylon para que le denuncien y su risión más absoluta e inmisericorde

*Atención: Entrada redactada en modo Turbo-descojónate-de-Epsylon

Estimados hermanos de la Secta del Dotor Matriss. Cada Navidad os obsequiamos con un artículo-regalo donde nos descojonamos a tumba abierta del Kakaká del Inombrable de Epsylon, y esta Navidad no iba a ser menos. Y aunque este personaje ya se ridiculiza bastante por si solo, esto no es óbice para que nosotros lo hagamos también por nuestra cuenta, porque Hermanos seamos claros: descojonarse de Epsylon es bueno para la salud, relaja el esfinter, ablanda las malas vibraciones y alinea tus chacras de fluzo hiperrecontracuánticos!

El Dotor Matriss nos obsequia estas Navidades con un especialpost Turbo-descojónate-de-Epsylon y agárrate a la silla gañán que viene curvassssssz!

Así es amigos. Cada día que pasa sin descojonarte de Epsylon dios pilla un gatito de angora y lo rapa al cero. Porque si no te descojonas multidimensionalmente de este engendro no tienes corazón. Pero antes de empezar, vamos a comentar una de las cosas que más risa-ascopena causan últimamente de Epsylon: La manera en la que mendiga en su ‘bluff’ que alguien por misericordia le ponga una querella.

Al Inombrable se le hace el culito pepsicola porque alguien le denuncie, pero de momento no parece haber muchos resultados

Deben existir pocas cosas más frustrantes en la vida del conspiranoico friki que el que no te quieran entrevistar, y una de ellas es el que no te quieran ni denunciar. Porque no es lo mismo que insulte o difame el Presidente de una multinacional a que lo haga el Presidente de una asociación de soriásicos disléxicos. Y es que cuanto más importante eres, más posibilidades tienes de que alguien intente denunciarte por cualquier chuminada. ¡Así es amigos, en el desagradable mundillo de las querellas existen también las clases!

El esfuerzo de Epsylon es dramático, pero aun así pensamos que tiene opciones cuasi-nulas tirando a cero de que le denuncien

Si eres lo suficientemente importante, basta un pequeño insultito escrito en una servilleta para que una legión de aprovechaos aparezcan hasta debajo de las piedras y te salten a la yugular para sacarte hasta las entrañas si hace falta. Por el contrario, si sólo eres un piltrafilla pueblerino con sobrepeso, que pasa las horas malescribiendo en un chabacano blog alojado en una página para adultos, pues como que nadie te hace ni pajolero caso.

Y es que hasta el “prestigio de ser denunciado” hay que ganárselo amigos

Y no será porque Epsylon no lo intente. Epsylon arremete contra todo cristo viviente de la manera más chuscabarata y traicionera que se le puede pasar por su atolondrada cocorota atiborrada de anabolizantes, pero es que el número de incautos que han picado hasta ahora es igual o se aproxima bastante al CERO absoluto en la escala de Kalvinclein. Y es que cualquier persona con algo de entendimiento que lea un pedo mental de Epsylon lo primero que piensa es: “¿Pero de donde ha salido este colgao? ¿que sustancias alienígenas fuma? Yo porsiascaso me quito de enmedio”

Si una persona de cierta enjundia insulta a otra es rápidamente puesto en conocimiento de las autoridades y prepara la cartera. Si por el contrario lo hace un mindundis anabolizao pasao de rosca, juas juas… aquí no ha pasado nada señores sigan circulando

El problema es que puede olerse a cientos de trillones de kilómetros que Epsylon sólo persigue notoriedad. Es tan evidente que hasta un reptigiligatoide anémico sentado en su sofá en las Pléyades y sedado con tranquilizantes puede darse cuenta. Suponemos que su masterplan es aparecer en los medios como el gran “polemizador friki de moda”, pero en casi tres años y medio dando el coñazo día tras día con su “bluff”, todo lo que ha conseguido se reduce a que cuatro amiguetes se junten en un blog para descojonarse de él…

Y eso que la gran mayoría de los chusqui-artículos que malescribe no son para que le denuncien, sino para que le fustiguen en la plaza mayor con un ramillete de ortigas, hoyga

Pero esto no es todo. Esta idiótica estrategia de “difamar pa que me denuncien y hacerme famoso, muhahaha” ni siquiera ha salido de su propia, anabolizada y atrofiada mollera (por supuesto el Inombrable de original no tiene ni su nuevo nick de “Dr.”, del cual se apropió sin abonar derechos de copyrite), sino que es una imitación barata del “éxito” de su bienamado mentor Tito Torbe, el cual gozó de cierta popularidad hace un par de años al haber sido denunciado por un ayuntamiento de Nortespaña por insultar.

El Inombrable lo ha intentado todo, pero parece que la única manera de que le denuncien es que estrelle un ladrillo contra el escaparate de una zapatería

*

Y ahora para rematar el post y por supuesto para haceros pasar un buen rato amiguetes, allá van unos cuantos “Ad Hominem” de esos que tanto le gustan al Inombrable, pero mucho mejores:

SPOILER: A partir de ahora hay unos cuantos “ad-jomeinem” despiadados, gratuitos, sin misericordia y simplemente por el mero placer de descojonarnos hipercuánticamente de Epsylon, por lo que si tienes el estómago delicado o eres sensible a que no respeten a tu pseudogurú conspichorrinoico de tercera regional, te recomendamos encarecidamente que no sigas leyendo … muhahahaha!

¡Allá vamos! ¡Por Ashtar!

UNO! EL LADIGAGA-DANS!

Aparición del Inombrable con corpiño rojo apretao “Lady Gaga style” para hacer las delicias de la comunidad no-heterosexual de habla hispana de baja California y Nuevo México. Colega, esas cejas tan extremadamente hiperpobladas las depilas y puedes confeccionar varios plumíferos de alta densidad que te abriguen las frías noches de otoño en el Himalaya, o rellenar varios almohadones de tapicería estilo Noruego y luego revenderlos al Ikea por cuatro leuros.

DOS! EL CRUSAGORDITO

Aquí tenemos al Inombrable practicando ciclismo subacuático sin bicicleta. Ojo que hablamos de alguien que dice que no come can-ne y luego le pillan de restaurante en restaurante poniéndose morao a solomillos. Estamos ante uno de los grandes mysterious del Multiverso: No come can-ne, no bebe cerveza, no desayuna, no cena… ¿pero entonces de donde te sale ese barrigón colega??? ¡Juzga por ti mismo gañán!

TRES! EL MAIQUEL YASON GORDI

El barrigón del Inombrable y su grasaza no tiene rival. Podría ser un fake, porque todo lo que pulula alrededor de este impresentable es más falso que un billete de 4 Leuros, pero nos inclinamos a pensar que es real. ¿Estará embarazado? ¿Llevará dentro un pequeño Kuato? No lo sabemos, pero lo peor es que si revienta lo pondrá todo perdido y habrá que limpiarlo ¡Un desastre!

CUATRO! EL GUARRICOP!

Y es que el no tener trabajo, el aburrimiento y muchas horas con el culo pegado a la silla del ordenador comiendo Doritos y escribiendo chusqui-artículos pasan factura en forma de muchos kilos y kilos de grasa. Es lo que tiene el ser un hymbeshtigador de sofá de tercera regional, que todo lo refrita y todo lo “yoíza”…

Y para terminar, rumore rumore… se “rumorea” en cienes de webs que el Inombrable juega al pinpong con jovencitos en su “bunker” y luego hacen excursiones y picnics por el campo donde llevan a cabo otros jueguecitos. Por supuesto nosotros no queremos realizar conjeturas sin tener pruebas, aunque las estemos realizando ahora mismo pero… ¿Que se esconde detrás de esas inocentes partidas de pinpong? ¿por qué el Inombrable no menciona al pinpong en su ‘bluff’ como uno de sus deportes favoritos? Y por último: ¿que cosas suceden en esos picnics que Epsylon nunca menciona? Uyuyuyuyuyuy… yo no digo ná pero te lo digo tó… Y que cada uno juzgue y piense como queira. ¡Aquí hay tomate!

CONCLUSIÓN

El Dotor Matriss recomienda descojonarse del Inombrable de Epsylon a pecholobo descubierto al menos cuatro veces por minuto. Esa dramática necesidad de protagonismo y esa búsqueda desesperada de notoriedad necesita de tu dosis de risión hermano. El Kakaká del Inombrable de Epsylon es conocido por su facilidad para traicionar a cualquiera y hacerlo pasar de salvador de la humanidad a vendealmohadas en cero coma cero. No sabe lo que es la moral y es capaz de revender a su abuela al chatarrero por un plato lentejas. Todo vale para una persona ávida de reconocimiento, notoriedad, popularidad y como no: MONEY…

Y para terminar:

Si el Inombrable quiere bajar de peso le recomendamos la infalible dieta del cucurucho, esa que no debe hacer mucho, muhahahaha!!!

Nos vemos en 2011 Hermanos.

Montajes realizados por Jebediah Ness. We love Jebediah Ness siempre ilustra genialmente lo que piensan los hermanos de la Secta

Comer tierra, la solución a todos los males!

¡Exclusiva mundial!

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy el Dotor Matriss, Benefactor de la Humanidaz, por primera vez en la Historia y en exclusiva mundial como casi siempre vamos a proponer un método con el cual se erradicará el hambre en el mundo de manera cuasi definitiva! Hoy vamos a poner en conocimiento de todos el método milenario que ya se utilizaba en la China imperial hace unos cuantos siglos y que se importó de la Eusko-Atlántida hace 10.000 años: ¡Comer tierra!

El inigualable Dotor Matriss nos revela un método revolucionario que erradicará la hambruna y la enfermedad del mundo

Así es amigos. La solución estaba debajo de nuestras propias pezuñas. Como ya sabían los Atlantes, los griegos y los egipcios, la Tierra es un compuesto natural, mineral y biológico que contiene muchos nutrientes beneficiosos para la salud del cuerpo humano. Prueba de esto es que si plantamos en un huerto tomates o lechugas en la tierra estos crecerán verdes y sanotes. Nuestro propio cuerpo humano está compuesto en un 95% de tierra original, de hecho por eso cuando nos morimos se dice que nos “entierran” para que nuestro cuerpo retorne a la masa primigenia de donde se originó. Polvo eres y en polvo te convertirás!

Nuestro cuerpo está compuesto en más del 95% de los mismos materiales que puedes encontrar en la tierra

De hecho, la vida surgió de la tierra hace millones de años. Incluso nuestro planeta se llama Tierra. En este planeta comenzamos la vida y en él la terminamos. Hay animales como las gallinas, los conejos, las avestruces o incluso las vacas que comen tierra habitualmente. La tierra es uno de los compuestos alimenticios más completos del mundo. De hecho puedes alimentarte sólamente de tierra durante meses y si pruebas a comer medio kilo de tierra acabarás saciado. La tierra no sólo sacia el hambre, sino que cura enfermedades como el estreñimiento, la caspa, la viruela, el vitiligo y la impotencia.

Plantas, flores, árboles, minerales, la vida surge de la tierra!

Comer tierra nos pone fuertes como rocas. Las rocas son unos de los materiales más duros que existen. La tierra natural contiene todos los oligoelementos de la tábula periódica y algunos más. Sus materiales fueron forjados en el interior de estrellas, galaxias y supernovas, por lo que al alimentarnos de tierra estaremos realizando una comunión con el Multiverso y fortalecemos nuestra conexión con la madre Gaia. Si todavía eres un neófito en esto, te recomendamos que empieces poco a poco, por ejemplo untando un poco de lodo “filtrado” en el pan.

El mismísimo Dotor Matriss se aplicó una mascarilla de lodo y después se fue a un restaurante donde consumió “productos de la tierra”

Efectivamente, la tierra natural, tierra sola, al horno o aderezada con un poco de limón está exquisita. Si tienes anemia, carencia de hierro o deficiencias de minerales, es lo mejor y te recomendamos que añadas unos puñados de tierra filtrada a tu dieta. En Jordania o en Egipto lo normal es consumir tierra con la comida, en el pan o en las ensaladas, sobre todo después de una buena ventolada. Esto ya lo hacían los antiguos babilonios porque sabían que es saludable. Pero cuidao, filtra bien la tierra y quitale los guijarros antes de comer, no sea que pegues un mal mordisco y te jodas la dentadura.

Un poco de tierra aderezada con sal y limón, es lo mejor para espantar enfermedades como el catarro, la viruela o el sarampión

Y ahora llega lo mejor amigos: El Dotor Matriss comercializa sacos de tierra natural orgánica refinada, filtrada, mineralizada, lista y apta para el consumo que os ahorrarán la molestia de hacer todo eso vosotros mismos. Estos sacos de tierra natural están a vuestra disposición a cambio de sólamente 699 leuros de dinero-deuda-no deuda! Apuráos a hacer vuestro pedido cuanto antes, ¡que me lohh quitan de las manohhh!

Sacos de tierra natural, filtrada y enriquecida con minerales y oligofrénicoelementos, una delicatessen de parte del Dotor Matriss

Concunclansión

El Dotor Matriss de nuevo nos revela hiynformaciones que no aparecen en ningún sitio! En esta ocasión destapa un secreto milenario procedente de la Atlántida. Comer tierra es lo mejor, nos fortalece y nos pone fuertes como rocas. Y el que no quiera aceptarlo es un necio. También pone a disposición de vosotros sacos de tierra natural refinada para que puedas comer tierra sin ningún problema. Come tierra gañán, si no quieres acabar siendo un Borreigomatriss!

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Robots gigantes. Las maléficas, ocultas y secretas armas de la Mafia Pepis y los Chuminati!

Bienvenidos amigos una vez más a la Secta más molona de los Multiversos cuánticos, que regurgita berdades como puños e imaginativos cuentos de viejas y para viejas. Hoy vamos a hablar de un arma oculta y ultrasecreta que los Chuminati han desarrollao con ayuda de una avanzadísima tecnología alien extraterrestre y de la que nadie se ha enterao, sólamente el Dotor Matriss himbeshtigando por interné. Gñeeeeee. Hoy de nuevo en nuestro blog y en exclusiva mundial presentamos a todo trapo: ¡Los Robots Gigantes de la Mafia Pepis!

Los Robots Gigantes. Cuando salen del garaje la lian parda

Así es amigos. El Dotor Matriss no dice sus fuentes, pero se ha enterao por interné: Los Chuminati y la Mafia Pepis que controlan el mundo cuentan en su arsenal con terribles armas de destrucción masiva mundial. Como bien conocemos por los dibujos de Mazinger Z, estos monstruos mecánicos son imparables e indestructibles. Basta uno sólo de estos gigantes mecanizados para arrasar pueblos y ciudades enteras y llevar el caos y la destrucción allá por donde pase. Los Chuminati lo saben, por eso están esperando el momento ideal para atacar y masacrar a todo lo que encuentren por delante.

Estos demonios mecanizados están hechos de acero y fierros, y contra ellos nada se puede hacer!

Los Chuminati están en contacto diario con avanzadas razas alien con las cuales intercambian avanzadísima tecnología alien a cambio de dinero y prostitutas. Gracias a eso han desarrollado avanzadas máquinas del tiempo, transportadores cuánticos avanzados para viajar a cualquier parte del Multiverso y avanzadísimos robots gigantes para destruir grandes ciudades. Estos robots están equipados con unos dispositivos muy avanzados y se comunican entre ellos por la conocida radiofrecuencia cuántica avanzada, y disponen de condensadores aetherofácticos morfológicos sintácticos diferenciales también muy avanzados de los cuales obtienen su energía!

Por si os queda duda la tecnología de estos monstruos mecánicos es muy avanzada!

Nos han estado programando desde la infancia con seres de dibujos animados para que cuando estos ingenios robóticos aparezcan no nos alarmemos y en su lugar pensemos “oh que bonito, como en Mazinger!”. Pero todo lo que aparece en los dibujos es cierto: El planeador de Koji Kabuto se mueve gracias a la propulsión plásmica de antimateria metacuántica sintáctica. En los últimos años se han sucedido además un montón de películas como “Transfourmers” en las cuales los Robots Gigantes buenos ayudan a la gente. ¡OJO que esto huele a estafa macrobiótica a 1000 kilómetros!

Nos han estado machacando en nuestra infancia con estos dibujos y al final todo es cierto

Mazinger Z es real y existe, aquí vemos una fotografía censurada

Gracias a sus pactos secretos con los aliens los Chuminati cuentan con la tecnología más avanzada

En la peli “Transformeurs” (transformistas) pudimos ver a algunos de estos robots gigantes en acción y su capacidad destructiva. Pueden destruir desde portaviones enteros hasta rascacielos, volar al espacio y hasta transformarse en objetos cotidianos, como camiones, mesas, sillas etc. por lo tanto no serás capaz de discernirlos hasta que ya los tengas encima. Esto amigos es tan increíble que sólo puede ser cierto!

En la peli Transformeurs pudimos ver la capacidad destructiva de estos ingenios mecánicos en acción

Pero los Gurús Conspiranoicos no estamos dispuestos a permitir esto amigos. Con nuestros avanzados conocimientos de física, cinética hipercuántica, biología, arquitectura, pseudohistoria, quiromancia y avanzada tecnología alien (que nos llega a través de nuestros canalizadores como Orinoco Wilder) desarrollaremos y construiremos nuestros próprios ingenios gigantes para contrarrestar a estos de las fuerzas del mal. Sólamente necesitamos los necesarios fondos de Dinero-deuda para financiar nuestro proyecto. ¡La lucha del Bien contra el Mal ha comenzado!

El Dotor Matriss se compromete a diseñar y fabricar un Superrobot Gigante con sus ilimitados conocimientos y a cambio te liberará de tu deuda!

Conclsuión:

Los malos malísimos que controlan al mundo cuentan con armas que escapan a tu imaginación, como máquinas de teletransporte, destructores de planetas y Robots Gigantes del estilo Mazinger. El Dotor Matriss y su Team de cinetíficos internacionales están desarrollando un plan de recontrachoque para crear una oposición eficaz y contundente a estos ingenios. La solvencia cinetífica y tecnológica del Dotor Matriss y su capacidad para producir estos cacharros está fuera de toda duda, ya que controla más que naide. Deja tu donación de 100.000 leuros de dinero-deuda-no deuda en la cuenta del Dotor Matriss o si no la Humanidaz se irá al carajo!

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El Soho, Stereo, Lasco, Canssini y demás ingenios… ¡controlados por la maquiavélica NASA!

¡Exclusiva Mondial!

Bienvenidos una vez más a la Secta más despierta de toda la internete. Hermanos, vosotros ya sois más que simples y vulgares “despiertos”, vosotros hace tiempo que habéis cruzado el umbral del multiconocimiento hipercorpóreo metacuántico, alcanzando el status cuasimístico de: “Espabilaos“. Y los buenos Espabilaos desayunan cada mañana con los datos del Soho, Stereo, Lasco y otros ingenios para hynformarse fehacientemente de las auténticas realidades inocultables de los Multiversos. Pero tengo malas noticias para vusaltres Hermanos:

¡Estas herramientas de hynformación no son de fiar!

¡Sorpresa! El Dotor Matriss revelará hoy hynformaciones que no os podíais ni imaginar

SOHO, Stereo, Lasco, Cassini, Mars Global Surveyor, LCRoss, New Horizons… La lista de sondas e ingenios con las cuales nos hynformamos cada día es interminable. Gracias a la internete cualquier “Espabilao” puede consultar online los datos y fotos de estos cacharros casi en tiempo real, pero no os creáis que estas herramientas burlan la censura impuesta por la ciencia oficial, cartesiana, lineal, ortodoxa, cuadriculada y encorsetada!

Voy a revelaros una verdad incómoda y hasta ahora oculta: ¡La Oficialidad controla estos cacharros!

El Dotor Matriss nos abre los jojos una vez máis: La Oficialidad controla estos ingenios

Así es amigos. Estas grandísimas herramientas de hynformación que aparentemente burlan la censura oficialixta están controladas por la manipuladora y metomentoda NASA. Es más, fuentes que no puedo revelar nos han informado que de hecho estos cacharros han sido incluso diseñados, construidos, lanzados y puestos en órbitra por la propia NASA o en su defecto la ESA!

Exclusiva Mundial: SOHO, Stereo, Canssini fueron diseñados, construidos, lanzados y puestos en órbita por la manipuladora NASA o la ESA !!

La NASA construye estos cacharros, y no los Conspichorranoicos… así cualquiera!

Así es. Podéis hynformaros a diario consultando online los datos de todos estos ingenios, pero el SOHO, al igual que el Stereo y los Rovers marsmacianos Esprit y Opportunity fueron construidos y enviados al espacio por la NASA. La Canssino y la Hufigens (o como se escriba) las puso en órbita la ESA, que es igual que la NASA. Ellos cuelgan las hynformaciones que aparecen en internete. Informarse accediendo a las imágenes de estos ingenios es hacerle el juego a la maquiavélica NASA, a la oficialidad, la ciencia cartesiana y por supuesto a los Chuminati y a la malvada Mafia Pepis!

Suena increíble pero cierto. Soho, Stereo, pertenecen a la Oficialidad. Hynformarse con ellos es hacerles el juego a la Mafia Pepis que controla el mundo

La NASA lanza estos cacharros al espacio y luego pone a disposición del público las imágenes. Por supuesto cambian algunas cosas pero no sabemos el qué ¿? Suerte que tenemos que ponen las cosas online, y además gratis, podrían hacerlo de pago y habría que joderse y sólo lo verían los cuatro señoritos de siempre. Pero al final es como leerse el Pais o el Mundo con las hynformaciones allí expuestas, que no te enteras de la Berdaz, gañán!

El Inombrable le espetó a un chaval en una conferencia “¿PERO TU HAS VISTO EL “SOJO”?? El muy tontícola no sabe que lo controlan los Chuminati XDDD

Y hay mucho más amigos. Hay misiones como la Cornelius, la Ursula o la Candelaria de las cuales nada se sabe y nada ponen. Hay misiones tripuladas mensuales a Marte, a Venus y a Júpiter que no salen ni en el Youbute. Hay sondas de la NASA que fueron enviadas a través Abujeros de Gusano a otras realidades y otros multiversos, enviando de vuelta hyinformaciones espectaculares e impactantes, pero nos lo ocultan. Pero por supuesto sólo el Dotor Matriss tiene acceso a estas sondas ultrasecretas y desconocidas para el público que mandan hynformaciones y datos desde la otra punta de la Palaxia!

El Dotor Matriss posteará algún día datos y fotografías de estas espectaculares misiones en su blog

Conculesión:

El Dotor Matriss revela en exclusiva mundial que los satélites Soho, Lasco, Stereo y la Cassini están controlaos por la NASA! Triniti, Starchorrigüer, Garrafal, Epsylon, y otras muchas pseudo-webs de Espabilaos se hynforman con los datos de estas sondas sin saber que la NASA está detrás de todo, juasjuas. Hay otras misiones ocultas, desconocidas y ultrasecretas que nos ocultan, el Dotor Matriss lo sabe y tiene hynformaciones y fotos, pero os chincháis que hasta que le de la gana no va a poner nada!

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Seguiremos hymbestigando

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