La conspiración de los MIENTEORÓLOGOS.

noviembre 14, 2010
Buenos días hermanos y miembros de la Secta del único e inigualable Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de unos malvados agentes underground al servicio de los Chuminati y la Mafia Pepis, que están conchabados con la Mafia Pepis y demás élites que dominan al mundo para perjudicarnos a todos: Los MIENTEORÓLOGOS
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Los Mienteorólogos, mienten más que hablan

¿Quien de nosotros no planificó un perfecto día de playa y hubo de cancelarlo todo en el último momento por culpa de las informaciones suministradas por estos agentes del averno? “El fin de semana dan mal tiempo”, “la semana que viene viene bueno”, “a partir del lunes dicen que viene otra vez frío”, “este fin de semana no se olviden el paraguas” dicen los Mienteorólogos alegremente sin que nadie les exiga responsabilidades. Pero al final todo es mentira ¿Es que nadie se da cuenta del poder que tiene esta gente que maneja nuestras vidas?
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El Dotor Matriss arremete hoy contra la Mienteorología
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Niños, padres, abuelos, todos esperando con la toalla de playa la “predicción” del Mienteorólogo de turno. “Hoy va a llover, dejen la playa para otro día”, dicen sembrando la decepción allá por donde llegan sus noticieros. Y es que amigos, en una profesión uno puede equivocarse alguna vez… pero es que ellos SIEMPRE se equivocan! Los errores garrafales que cometen en todos los partes mienteorológicos son inconcebibles. Ya se sabe, nos dicen que va a hacer sol una semana entera y luego llueve, o nieva, o algo peor…
La Mienteorología Ortodoxa, ¡Te mienten descaradamente y no te das cuenta!
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Cuesta creer que tantos errores sean simplemente producto de la casualidad. Aquí hay algo que no enjaca. Por ejemplo, en Asturias siempre dicen que llueve o que va a llover, cuando a veces hace un tiempo impresionante. Esto lo hacen para que el turismo se vaya al sur, donde los Chuminati y la Mafia Pepis tienen sus inversiones inmobiliarias y sus casinos de juego para que te dejes allí tu dinero-deuda-no deuda que no tiene ningún valor.
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En Asturias siempre llueve, según los mienteorólogos. ¡Pero luego hace un sol que te cagas!
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En la secta hemos llegado a la conclusión de que a “alguien” no le interesa que se sepa el auténtico tiempo. Por alguna razón oculta que desconocemos intentan perjudicar ciertas zonas golpeando al sector turístico. Incluso hemos mandado firmas y quejas por escrito al Insituto de Meteorología pero nadie se ha dignado a responder. ¿Que tanto temen que nos tienen que ocultar? ¿Que tienen que ver los meteorólogos con estas falsas predicciones? ¿quien les dicta realmente lo que tienen que decir? Los mienteorólogos actúan con frialdad y desprecio por la vida humana.

Los Mienteorólogos reciben órdenes de los Chuminati para decidir a quien se va a perjudicar
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Conculsinón
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Los Mienteorólogos son peores que los fabricantes de zapatos, que fabrican zapatos incómodos que te dejan los pies hechos polvo. No dicen una verdad. También controlan el clima y tienen máquinas gigantes que bombardean electrófonos cuánticos hiperbáricos en las capas altas de la atmósfera y esto causa raniones de micropartículas plasmáticas que atacan los glóbulos de oxígeno y helio, causando la descomposición de los feroles gnócicos. No escuches más sus mentiras, lee blogs de contrachorriperiodismo como este y no te dejes impresionar!
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Noticia efecto Dotor Matriss: Como ya apuntábamos anteriormente, la Glaciación Cíclica se acerca, aunque con un mes de retraso. A partir de ahora amiguetes y hasta Mayo, no os quitéis el sayo!

Saddam lives!! Saddam Hussein era dominicano y huyó a la Antártida!

octubre 18, 2010
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¡Exclusiva mundial!

Bienvenidos una vez más a un nuevo y extraordinario y apasionante artículo – documento – post – ejercicio – ensayo – estudio exoionogenomático – tribulación mental del excelso Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de un secreto que no conoce nadie y que no aparece en ningún lugar del mundo mundial. Saddam Hussein, el que fuera uno de los hombres más poderosos de Oriente Medio, no murió aguillotinado como mucha gente se piensa, sino que logró escapar de la silla eléctrica y se fugó a una base secreta de la Antártida!

La persona que murió ajusticiada en la silla eléctrica no era Saddam, sino Siffon, un doble

Así es amigos. El espía británico del MI6 Saddam Hussein huyó a la Antártida en zeppelín poco después de la autoinvasión estadounidense de 2002. La huida se habría llevado a cabo en las más estrictas condiciones. La persona conocida como Saddam Hussein era en realidad de nombre clave SIFFON, un agente infiltrado de la CIA que habría nacido en Montecristi República Dominicana y habría sido entrenado en tácticas de camuflaje. Tuvo una educación eminentemente militar en la prestigiosa academia de West Point, donde se entrenó a las órdenes del mismísimo Chuck Norris y aprendió técnicas de lenguaje corporal.

Siffon fue a West Point junto con Patrick Swayzei y Tom Cruise

Siffon habría crecido en la República Dominicana bajo el nombre de Winston Gualterio y habría sido puesto en el poder por los Chuminati. Una prueba evidente de ello es que existen audios de Saddam hablando inglés con perfecto acento californiano. Otra teoría conspichorranoide que está ganando terreno en Egipto en las últimas semanas es que Saddam Hussein era un clon rataperroide con adn humano de 14 hebras, y estaría controlado por control remoto por un operario en una base secreta de Wisconsin. Esta tecnología se conoce sólamente desde la película ‘Avatar’ y fue creada por  Cameron.

El cuerpo de Saddam sería en realidad un Avatar,  controlado a distancia como en la peli de Cameron Díaz

Todo comenzó con las afirmaciones del requeterrecontraperiodista egipcio Anis Al-Daghidi en su libro “Saddam no fue ejecutado y Julay y Orsay no fueron asesinados. Las mentiras de los Chuminati”. Es un libro un poco tocho pero que merece la pena adquirir por 2 dólares por su gran poder calorífico para calentar las frías noches de febrero. En ese libro se asegura que Saddam sería un espíritu holográfico sintético creado artificialmente por alguna avanzada raza extraterrestre. El bigote que lucía sería también, a todas luces falso.

Este himbestigador egipcio confirma las teorías del Dotor Matriss. ¡Estas hinformaciones son tan increíbles que sólo pueden ser ciertas!

Lo más sorprendente es que Saddam no murió en la horca, sino que la persona que pudo verse en las imágenes televisivas era el doble del ex dictador iraquí. Siffon, o Winston Gualterio, habría escapado de Bagdad en silla de ruedas y habría abordado un zeppelin fletado por la CIA. El destino es hipersecreto y no lo sabe nadie, pero se especula con que se haya refugiado en una base secreta en la Antártida. Es una base muy bien condicionada, con calefacción central, wifi, piscina climatizada y hasta un acuario con guppys. En esa misma base además de Saddam, encontraron refugio Hitler, Stalin, Polpot y Fidel Castro!

Fotos de la base de la Antártida donde se cree que huyó Saddam

Coclusión

Estas hinformaciones son tan increíbles que sólo pueden ser ciertas!! Saddam Hussein era un clon dominicano, un espía británico, un avatar, un espíritu maligno alien de un multiverso paralelo o todas estas cosas a la vez. El Dotor Matriss como siempre es una luz en la oscuridaz, el faro que guía a la Humanidaz, además es cinturón naranja de Judo 6º Dan, y pega patadas voladoras que no veas!

Seguiremos hymbestigando

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Entrevista con el Inombrable de Epsylon

octubre 2, 2010

Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss. Hoy, en exclusiva Multiversal y como nadie entrevista al Inombrable en este país hemos decidido hacerlo nosotros mismos para que conozcáis un poco más a este ente anabolizado que aporrea sin descanso su teclado. A continuación, la entrevista telefónica que el Inombrable nos concedió en exclusiva desde su caserón en un pueblo de Cantabria, financiado con los mazos de papel del culo encuadernados que intercambia por dinero deuda-no deuda.

luis carlos campos

El Dotor Matriss entrevista a su archienemigo el Inombrable. ¡Exclusiva mundial!

Señor Inombrable de Epsylon, buenos días…

Muy buenos días Dotor Matriss y felicitaciones por su blog, lo leo a escondidas siempre que puedo… Ya era hora que alguien me entrevistase en este país coño, somos unos incomprendidos los chalados, por favor dispare cuando quiera que yo le respondo encantado…

La primera pregunta, por qué decidió en erigirse en gurú de la conspiranoia?

Hombre pues mire, en primer lugar hay que reconocer que el tema laboral en España está jodido. Si tienes como yo una carrera de letras no te pilla para trabajar ni dios, además los contratos son precarios, hay que echar muchas horas, aguantar a jefes capullos etc. Además, a mi eso de fichar por la mañana no me gusta demasiado, a mi me gusta pasar el tiempo en internet. Un día me di cuenta que en este país hay mucho primo que se cree todo lo que aparece en internet, por lo que se me ocurrió montarme este chiringuito en el cual yo pongo mi propio horario y hago lo que me sale de la polla. Me acuesto a las 5 de la mañana y me levanto a las 12, a ver, en que trabajo puedes hacer eso?

La conspichorranoia, una alternativa si no te pillan para trabajar en ningún sitio

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Está usted tan loco como aparenta?

Jaja, eso me lo pregunta mucha gente. En realidad si me creo muchas de las cosas que digo, ya que estas cosas para que resulten creíbles hay que interiorizarlas y creérselas uno mismo. Esto por supuesto tiene sus efectos secundarios, y es que al final confundes la realidad con la ficción y ves conspiraciones hasta en la sopa. Yo hace tiempo que sufro un poco de manía persecutoria y esquizofrenia, escucho voces y todo eso, pero nada grave vamos…

En su blog presume de “despertar conciencias”, difundir “informaciones que no conoce nadie”, “abrir mentes” etc… pero todo esto no lo hace gratis, sino previo pago de su importe en Euros de curso legal a través del pago de sus libros y conferencias… esto no es una contradicción?

Hombre, yo como cualquier hijo de vecino tengo unos gastos fijos que hay que solucionar, alquiler, facturas, ocio, viajes… El dinero tiene que venir de algún sitio, que no nace debajo de las piedras…

Ya, pero todo ese rollo de que el dinero es deuda y…

Jajaja, vamos a ver si yo creyera que el dinero fuera deuda no estaría cobrando mis libros en Euros, ni acudiría a conferencias donde se cobra entrada jaja… nos ha jodido

Bueno entonces que pasa, reconoce que es usted un falso?

Toma, pues como mucha gente ahí afuera, que pasa que soy el único? Ahí tenemos a Garrafal, Jetajeta, Rafa Benitez, Estulín… Jetajeta ha hecho una pasta vendiendo libros y a Estulín le sale el dinero por las orejas, anda con pantalones que cuestan 800 Euros, que pasa que yo no tengo derecho?

Es que la manera en la que se refiere a ellos en su blog parece como si les tuviera envidia

Envidia no… en que voy a envidiar yo a Garrafal, un gordo calvo de mierda de mirada perdida? O a Rafa Benitez con esas gafitas de intelectual barato y esa palabrería seudocultureta, yo soy mucho más que ellos!

Llama a una revolución social, pero no despega el culo de la silla del ordenador

No hombre… ¿Pero a quien le interesa una revolución social? A mi no desde luego, me va bien como está, hago lo que me da la gana, vacilo al personal, me lo paso pipa y pago mis vicios. Además no me denuncia nadie porque al fin y al cabo soy percibido como un don nadie y al gobierno le conviene algo así… ¿que perjudica más a un gobierno? ¿Una panda de taraos persiguiendo extraterrestres o gentes por las calles luchando por sus derechos?

Juntar dinero deuda-no deuda, la obsesión de todo gurú conspiranoico en este planeta y en Raticulín

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Le pillaron en un restaurante poniendose morao a solomillos, costillas, embutidos y abrazándose con un político, ¿esto no le perjudicó el negocio?

Para nada. Es algo que apenas tuvo bombo. Además los borregonoikos que me leen solo ven lo que quieren ver, aunque un día me saquen por la tele poniéndome morao a hamburguesas y tirándome por un puente seguirían siendo mis incondicionales…  Cualquier día monto un suicidio colectivo de esos, a ver cuantos pican, jaja

El tener un blog tan chusco, mal escrito, con contenidos zafios, que parece de “serie Z“… no le duele en el alma?

Jaja, para nada. Además cuando más chusco y baratero, mejor. Ahora tengo un par de tíos que me hacen fotomontajes con el paint o el fotoshop, como Tontoronto Cosme, por supuesto gratis. Mire usted si serán idiotas que pongo Totonto Cosme en el blog y no se entera, jaja

Chemazdamundi describe a los conspiranoicos como una subcultura de gente que tiene un techo demográfico muy limitado: jóvenes, frikis sin vida social, gente sin estudios y poco preparada. ¿Es en realidad así la gente que visita su blog?

Hombre hay excepciones, pero en su mayoría son así. Son gente con poca salida, muy poca influencia social, política o económica. Simplemente esta gente demanda más atención, un producto en el que ellos se sientan protagonistas… Y yo se lo doy, ni más ni menos…

En ocasiones se burla de sus lectores, llegó a calificar a la gente de Putalocura de “masa amorfa”… esto no es morder la mano que le da de comer?

Jaja, que va, esto es descojonarse claramente en su cara, pero es lo que hay. La gente que cae en las redes del conspiracionismo suele ser muy chillona por Internet, pero muy inactiva y “pasota” en la vida real…. La mayoría de ellos, al creer que hay una conspiración total mundial para dominarnos, toma pocas o ninguna medida seria para combatirla (“total, no es culpa mía”, o “qué más da”). Si esto no es una masa amorfa que baje Cristo y lo vea…

Señor Epsylon, me da la impresión de que es usted mucho más cuerdo y razonable aquí de lo que demuestra en su blog, a que se debe esta transformación?

No sé si tomármelo como un cumplido o si se está quedando conmigo. Bueno, yo en mi blog interpreto el papel de chulo chusquero, aldeano y perdonavidas. Lo mismo cuando salgo en las radios o en las teles. Parezco bastante bruto y pueblerino pero en realidad no lo soy. Como ve, todo es fachada, soy mucho más culto de lo que aparento

El Inombrable parece chulo y pueblerino, pero según él, no lo es

Pues esto es todo Epsylon, desde aquí le damos las gracias por atender nuestra entrevista.

De nada hombre, con dios.

CONCULSIÓN

Y esto fue la entrevista con el Inombrable de Epsylon. Al término de la misma el Inombrable tuvo que ir a comerse una hamburguesa, inyectarse anabolizantes y fumarse un porro: ¡Menudo pájaro que es el Inombrable!

*El Inombrable de Epsylon (también conocido como Luis Carlos Campos), es el creador del blog “Contraperiodismo Matrix” y colaboraba con Torbe de Putalocura.

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Entrevista a Ñü: Los mensajes de Paz Universal de un alien a toda la Comunidad Internacional Mundial!

septiembre 19, 2010

¡EXCLUSIVA MULTIVERSAL!

Bienvenidos de nuevo a la Secta del Dotor Matriss amigos. Hoy presentaremos un apasionante documento recién salido de nuestro Instituto de Peluquería Cuántica Avanzada Internacional (IPCAI) gracias a la colaboración de una especial testigo que prefiere mantenerse en el economato. Muchos de vusaltres Hermanos os habréis preguntado porqué prohiben los teléfonos móviles en los aviones. Pues bien, esto es así porque a esas alturas serías capaz de comunicarte con otras dimensiones, otras realidades y hasta con otros mundos!

TeleComunicación directa cuántica avanzada con otras realidades. ¡Por eso no dejan utilizar teléfonos móviles en los aviones!

Así es amigos. ¿Habéis oído de algún avión que se haya estrellado porque la gente haya utilizado sus teléfonos móviles? ¿algún accidente porque algún cabeza hueca haya mandado un sms mientras despegaba? ¿algún avión se ha caído en barrena por haber mandado un mms? Pues no amigos, todo es una estafa. Lo que sucede al utilizar el teléfono en las alturas, es que las ondas pshikoherzianas del teléfono interaccionan con las partículas del campo de Van Helsing, creando un efecto multicuántico hiperoligofrénico que abre canales con otras dimensiones y otras galaxias. Los Chuminati lo saben, por eso nos han impuesto la prohibición de utilizar los teléfonos móviles en los aviones.

Los maquiavélicos Chuminati conocen esto y muchas cosas más, y por eso prohíben utilizar los teléfonos móviles

Una vez recibí el reporte de una chica sudamericana llamada María de la Fe Z., que era capaz de ver en 18 dimensiones. Esta misma chica fue la que me dijo además que una vez utilizó el selular en un avión y fue capaz de comunicarse con seres interdimensionales, en particular con una entidad de Luz y Color que respondía al nombre de “Ñü” y que provenía de la constelación Hyperchorrión, que se encuentra a 8.000.000.000.000.000.000 años luz de nosotros, en una semi-dimensión que se encuentra entre varias interdimensiones y que forma parte de una superdimensión alternativa que engloba a todas las demás (a que jode leer todo sin puntos, eh?)

María de la Fe F. se puso en contacto con Ñü durante un viaje que realizó a la República Dominicana

Como averiguó en sus contactos, Ñü es una entidad alien extraterrestre tremendamente superinteligente y superevolucionada, un ser de Luz y de Color, que posee siete ojos, ocho pulmones, nueve orejas y catorce cerebros, los cuales contienen casi toda la sabiduría del Multiverso. El mensaje de Ñü a María de la Fe fue superclaro, sus palabras destilaban la sabiduría milenaria de todo un ser evolucionado durante eones: “Hay que ser buenos, creed en la Fuerza del Amor, todo se resolverá y todo es UNO”.

El mensaje de Ñü era tan sumamente avanzado que sólo mentres preclaras como la del Dotor Matriss lo podían comprender

María de la Fe continuó en estrecho contacto con Nü durante varios meses y grabó más de 700 horas de conversaciones con esta misteriosa entidad alien. En estas conversaciones, sólo la voz de María de la Fe es audible, ya que Nü se comunica en una frecuencia imperceptible para todos los seres humanos excepto para María de la Fe. Estas conversaciones fueron recogidas en una enciclopedia de más de 7000 páginas dividida en varios tomos, en donde María de la Fe entrevista a Ñü y le formula todo tipo de preguntas que se le ocurren y trata sobre todo tipo de temas que a veces no tienen nada que ver entre sí.

Las palabras de Ñü están cargadas de sabiduría: “La clave de todo se encuentra en el Amor, Paz, tenéis que amaros los unos a los otros”

Ñü nos dice en esta enciclopedia que el mundo “está muy desunido” y que la “falta de amor” es la causa de todos los problemas. Ñü también nos dice que dentro de unos pocos años se producirá un “cambio multiversal mental cósmico cuántico muy importante“, que traerá consigo unos 1.000 años de paz cósmica y amor. Después de estos mil años vendrá una época oscura de quinientos años y al finalizar esta, de nuevo 1.000 años de paz intergaláctica.

Como la suerte ya está echada y no podemos cambiar nada, Ñü se dedica luego a hablarnos de cosas más triviales como la jardinería, los bordados y también se atreve con recetas de cocina terrestres, como por ejemplo el pollo ala Zarzuela.

El pescado ya está vendido, la raza humana no evolucionará ande o no ande, Ñü se dedica por tanto a hablar de banalidades

María de la Fe grabó sus últimas conversaciones con Nü a finales de 1999. Luego no volvió a saber de él porque no volvió a viajar más a la República. El último contacto con la entidad conocida por Nü se produjo después de una fiesta en la que se quedó embarazada de su hijo Luis Alberto. Durante aquella fiesta en la que consumió alcohol y sustancias psicotrópicas, María de la Fe recibió la visita en su habitación de “varios seres de luz” . A la mañana siguiente, no recordaba nada de nada.

Los mensajes de Ñü van dirigidos a toda la Comunidad Internacional Mundial, pero Obama no ha respondido, ni tampoco la ONU

Conculsión

La enciclopedia con las tribulaciones de Nü merece mucho la pena y se vende al increíble precio de 19.000 Euros/deuda no deuda cada una. Encuadernación “de luxe”, cosido a hilo, tapa dura de cartón y símil cuerina (color a elección). Con esta enciclopedia encontrarás todas las claves del Universo multicuántico. Aprovecha la oferta que la primera edición se agotó en dos días y medio! ¡Puedes encontrarla en todas las librerías pero mejor se la pides directamente al Dotor Matriss en este blog!

Te regalamos la Enciclopedia y te liberamos de 19.000 Euros /deuda! ¿Que más se puede pedir?

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Las canalizaciones de Jonathan Beceiro, el Canalizador más famoso del mundo!

septiembre 5, 2010

Bienvenidos una vez más a la Secta del Gurú más popular, famoso, apreciado de la New Age y el francotirador más temido de la Conspichorranoia mundial que un día de estos escribirá varios libros que intercambiará graciosamente por dinero-deuda-no deuda: el Dotor Matriss.

El Dotor Matriss en un nuevo documento que pasará a la historia por su rigurosidad, nos hablará del Canalizador más famoso del mundo mundial: Jonathan Beceiro

Jonathan Beceiro. Uno de los canalizadores más famosos del mundo. Su nombre real es Gumersindo, pero se lo cambió a Jonathan por ser más mediático

Beceiro es especialmente conocido por su habilidad con la azada y por hacer canales de regadío a la vieja usanza, es decir, dejarse de tractores y otros métodos artificiales de la ciencia oficial y labrar la tierra a mano, como hace cien años. Beceiro se ganó su fama de Canalizador de élite a finales de los 80, cuando era joven y podía canalizar fácilmente 10 km de regadío por hora, pero un buen día se cayó del tractor y sufrió un fuerte golpe en la cabeza, a partir de entonces se volvió huraño y comenzó a oir voces dentro de su cabeza procedentes de más allá de las Pléyades.

En 1977 Beceiro se cayó del tractor y desde entonces recibe mensajes de los Andromedianos, los Plebeyarianos y los Patricianos

Así es amigos. Beceiro recibe informaciones exclusivas del Más Allá en su propia cabeza, y augura un panorama muy desalentador para el futuro. Hasta ahora sus predicciones se han ido cumpliendo indefectiblemente:  calor en Agosto y frío en Febrero. Para 2010, Jonathan no se corta un pelo y nos dice lo siguiente: “El próximo invierno va a ser muy enrevesao, y va a haber granizadas y heladas que no van a dejar ni una cosecha en pie –nos dice- , lo que significa que pal año que viene volverán a subir los precios de los tomates”.

Jonathan Beceiro maneja información confidencial y de alta importancia para la humanidaz

La habilidad de Beceiro canalizando está fuera de toda duda. En un concurso de canalizadores celebrado en el año 89 quedó cuarto de España y entre los 50 primeros de Europa canalizando varios campos de fútbol a la vez. Cuando comienza a canalizar, escucha voces en su interior, procedentes de la galaxia de Andrómeda, del interior de la Tierra hueca y también del interior del Sol. Muchas de esas voces le animan a hacer cosas malas, otras voces le dicen que no haga caso a las anteriores y hay otro tipo de voces que sólo hablan de cosas banales.

Los espíritus, los aliens, seres de otras dimensiones y también otras personas con poderes para-anormales y hasta consolas de videojuegos se comunican a diario con Beceiro mientras canaliza

Va a escribir un libro sobre sus múltiples experiencias para-anormales que cambiará por dinero-deuda-no deuda. Una vez mientras canalizaba unos regadíos se le apareció un vecino con muy mal humor. Jonathan es famoso por su diplomacia y abrir las mentes de sus vecinos, por eso le arreó un viaje con la azada y le abrió la cabeza de par en par. La Policia Local le arrestó y pasó una buena temporada entre rejas. Que los poderes fácticos hayan intentado acallar a este buen hombre nos puede dar una idea de su relevancia, ¿no?

Beceiro es un buen hombre y su único delito es llevar toda la vida canalizando regadíos cuánticamente. Cuánto cobra es un misterio, pero no se lucra, sino que lo cambia por billetes frescos de dinero-deuda-no deuda

Beceiro es toda una eminencia en la canalización cuántica y muy pocos se atreven a discutir sus teorías. A Jonathan le pierde su carácter fuerte, fue el mayor de 5 hermanos y se crió a hostia limpia, de ahí que la diplomacia no sea una de sus virtudes. Su caracter huraño y tosco le ha llevado a granjearse no pocos enemigos. A pesar de todo, Beceiro tiene familia.

Beceiro tiene mujer y dos hijos, que viven a 500 km de donde vive el

COnCULSIÓN

La profesión de Canalizador cuántico está muy mal pagada en la agricultura cuántica y hay que apoyar a estos genios de la azada. Envía tu donación de dinero-deuda-no deuda al Dotor Matriss, la cual será enviada indefectiblemente a la familia de Jonathan Beceiro (donación mínima 50 Leuros).

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Las aventuras de Lord Behausen (I). Viaje al año 250.001.

agosto 23, 2010

Bienvendidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy regresamos a la chabola del informante más sabio del Multiverso, un benefactor de la Humanidaz. Ya habíamos hablado anteriormente de este genio. Es la fuente por excelencia del Dotor Matriss, uno de los hombres más sabios del Multiverso: Lord Behausen.

Lord Behausen, benefactor de la Humanidaz. Cuanta sabiduría condensada en solo medio cerebro

En mi última visita a su chabola realizamos nada más ni nada menos que un viaje en el tiempo, una aventura llena de sorpresas donde nos encontramos con todo tipo de personajes. Al principio queríamos viajar al futuro más cerquita, como a Octubre de este año o a Junio dentro de 1000 años, pero como dijo Lord Behausen “joer, si puedes viajar en el tiempo todo lo que tu quieras, pa que te vas tan cerca? ¡coño, vete lejos!” Por eso decidimos irnos nada más ni nada menos que ¡¡ al año 250.001 !!

¿Pa qué te vas al año 2510, si te puedes ir al 250.001 que es mucho mejor?

Así es amigos. Era una mañana fresca de Agosto. Después de cinco horas de autobús había llegado finalmente a Valdemorcilla del Minganillo junto con mi tía Paca, Tobías mi fiel pastor alemán, Julián el pensionista y Doña Juliana la ama de llaves. El viejo caserón de Lord Behausen estaba como siempre pero un poco más desvencijado. El pasado invierno se le había derrumbado parte del techo pero como Behausen pasaba de todo, metió su colchón de gomaespuma en la cocina para evitar dormir al raso. Vivía casi como un indigente, pero así son estos genios incomprendidos…

La Mansión Behausen

Íbamos preparados para ver su máquina del tiempo. Me imaginaba un Delorian o una cámara con un montón de botones de colorines o algo parecido, pero en realidad nos encontramos con algo mucho más familiar. Lord Behausen abrió la puerta de una oscura habitación, pero allí sólo había una taza del váter algo antigua que parecía sacada del patio de algún coleccionista de chatarras. Aquello nos pareció sumamente misterioso porque sabíamos que Behausen solía cagar en el alpendre junto a las cabras y un váter era algo demasiado refinado para él. “Esta es –dijo Lord Behausen con un tono que denotaba una ligera pomposidad- la máquina del tiempo“.

La máquina del tiempo de Lord Behausen imitaba la forma de un objeto de uso muy común

Aquello desafiaba a toda la lógica. “Un váter” pensé. “-Pero Lord, aquí no hay panel de control ni botones de ningún tipo, ¿como vas a viajar?” pregunté.

-Eso es fácil. Simplemente lo piensas y ya está –respondió Lord Behausen.

Simplemente lo piensas“. Lord Behausen tiene crédito ilimitado y no se le puede poner en duda, por lo que mejor no darle vueltas a lo que dice. Siguiendo sus instrucciones, todos los allí presentes nos sentamos alrededor del váter y entrelazamos nuestras manos para canalizar la energía chorritrónicametacuántica en un vórtice temporal hipermultidimensional. Lord Behausen se bajó los pantalones, se sentó en la taza y comenzó a cagar. En la habitación comenzaron a retumbar ruidos extraños y el ambiente comenzó a impregnarse de un olor que se iba haciendo insoportable. Todos los allí presentes comenzamos a marearnos y a sentirnos un poco mal.

Una cagalera en toda regla nos transportaba en el tiempo ¿hasta donde? ¡ Hasta el año 250.001 !

Después de la última pedorreta, Lord Behausen abrió los ojos y murmuró: “Ya estamos en el año 250.001“. Fascinados, abrimos la puerta de la habitación buscando aire fresco. Al abrir la puerta de la casa y dar los primeros pasos en aquel desconocido futuro lejano tuve una pequeña sorpresa: había pisado una mierda de caballo, vaca o algún otro animal extradimensional desconocido ¿Que extraño ser había dejado allí aquella huella?. Aparcando momentáneamente aquel misterio, eché el primer vistazo a los alrededores. Aparentemente el paisaje no había cambiado demasiado. Mucha maleza, árboles, una huerta llena de chatarrada y el perro tiñoso de Behausen todavía atado a su caseta. Salimos al campo, dimos un pequeño paseo, pero todo parecía estar igual a pesar de ser el año 250.001…

-Lord Behausen… ¿estamos realmente en el 250.001? –le pregunté curioso-. ¿como es que no aparecen coches voladores ni gentes con un microchip en la oreja?

Lord Behausen soltó una risa extraña y murmuró unas palabras que no llegué a comprender. Luego continuó

-Excelso Dotor, verá. Todo está igual porque desde el año 2010 hasta el 250.001 la Humanidad apenas ha avanzado nada.

-Pero como… en todos estos miles de años… ¿nada de nada?

-Verá Dotor, a partir de la irrupción de internet y el libre acceso a ella de todo tipo de personajes iletrados, anabolizados y de cabeza hueca, cualquier indocumentado podía abrir un blog, un ning o una página web y malescribir cualquier patochada sin sentido sin que nadie le llamase la atención. La información inteligente dejó de existir de golpe y porrazo, la gente dejó de acudir a las escuelas y comenzaron a hacerle caso a cualquier cosa que aparecía en internet. Era gente que no tenía ni idea de tecnología o de cosas elementales. Creían saberlo todo, pero no sabían ni resolver una simple raiz cuadrada o arreglar el enchufe de una tostadora. Si por ejemplo se les rompía el ordenador ya estaban jodidos.


El paletismo y la educación a base de blogs y vídeos cutres de Youtube fue lo que triunfó… la estupidez y la tontería se adueñaron de la sociedad

-Fue el apocalipsis. Se abolió el dinero-deuda-no deuda, se volvió a la Edad de Piedra con el trueque y el pago por ladrillazos. Se llegaron a cambiar empastes en el dentista por pajaritas de papel hechas a mano. Al final los dentistas de verdad desaparecieron y dejaron su lugar a los “dentistas alternativos”, que te sacaban las muelas a base de ostiones. Un buen día nos dimos cuenta de que ya no había ingenieros, arquitectos, médicos, peluqueros o cualquier otro profesional formado, sólo un montón de chiflaos fanáticos de internet que discutían sobre como curar la Miopía con ortigas, orina de burra o por medio de varazos en las piernas.


La gente se creyó todo lo que aparecía en los foros del 20 minutos, los blogs, las cadenas de e-mails “van a cerrar hotmail” y cosas por el estilo

Después de varias horas deambulando por el bosque hablando de interesantes cosas sin sentido, comenzó a refrescar y decidimos regresar a la máquina del tiempo para llegar a tiempo a la hora de la cena. Entramos de nuevo en la casa, que todavía olía que espantaba y Lord Behausen, tras comerse un kilo de naranjas y beberse un batido de fresa, puso en marcha de nuevo la máquina. Viajamos de vuelta a base de cagaleras y en poco tiempo nos teletransportamos de regreso al 2010, donde nos aguardaban nuevas e inquietantes sorpresas…

(continuará)

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Reveladoras filtraciones: El Inombrable es en realidad un esclavo secreto MJ-Ultra de la Mafia Pepis!!!

julio 26, 2010

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss amigos. Hoy un informador secreto que prefiere ocultar su nombre por seguridad y al que llamaremos “Epsylonleaks”, ha hecho llegar a nuestra redacción un revelador documento que demuestra de forma irrefutable (ya que nadie me lo refutará) que el Inombrable de Epsylon es un agente doble británico y un experimento MJ Plus Ultra de los Chuminati y la Mafia Pepis.

“Epsylonleaks” ha intentado publicar este revelador documento en el blog del Inombrable pero ha sido censurado y su IP bloqueada radical e inmisericórdicamente

Con todos vosotros y para regocijo de la Secta, el documento de “Epsylonleaks”:

Buenos dias Señor Dotor Matriss

Siempre leo su web, no me pierdo ni un capítulo pero esta vez quiero enviarle un trabajo de himbestigación que he realizado sobre el Kakaká (ya sabemos que el Innombrable es más que una caca) de Epsylon. He puesto algunas de estas investigaciones en la web del Innombrable pero como siempre he sido censurado sin remisión. Esta investigacion la he realizado analizando varias fotografias publicadas por el Innombrable de cuando se coló en aquella conferencia de Garrafal y también del viaje que realizó hace poco a Londres con su colaborador NiJota.

Como sabemos, el Innombrable apenas sale del pueblo y su visión del mundo se reduce a lo que ve en la web y le llega por correo. Las imágenes que hasta ahora teníamos de él eran de hace unos cuantos años, donde salía con su traje del Carrefive, su camiseta de mercadillo y su reloj techno-gay de los chinos.

Por primera vez el Innombrable realiza un viaje allende de nuestras fronteras y vuelve a aparecer en fotografías, esta vez algo más pasado de kilos y con mucha más frente. Para este viaje a la City londinense, el Inombrable rescata su mítico traje del Carrefive y aparece con él en diferentes lugares.

El Innombrable abandona sus llamativas camisetas apretadas y desempolva su traje del Carrefive para hacerse unas fotos de lujo en Londres

En estas fotografías hay muchos detalles ocultos que desvelan la personalidad del Inombrable. Como veremos, nada ha sido dejado al azar, las fotografías han sido realizadas presumiblemente para reirse de los “Borregonoikos” que escriben en su web y colaboran inocentemente con dinero deuda-no-deuda, para que el Innombrable lo despilfarre yéndose por ahí de turismo.

Los cafés que se ha tomado, los tiques de Metro y los anabolizantes han salido por supuesto del bolsillo de sus Borregonoikos y Chupalandrines.

¡Pues vamos a comentar esas fotos!

Foto Nº1

-En esta primera foto como en otras muchas Epsylon sale vestido de rojo. El rojo es el color de las prostifurcias, además del color de Satanás, Lucifer y Jabulón, el demonio del Mundial. Que salga así vestido sólo puede significar que haya estado en algún ritual alien-satánico de esos donde crucifican a gatitos y hacen el amor con mujeres vírgenes de 50 años. El gordito de al lado es su colaborador NiJota, que aparece mostrando los cuernos satánicos, la inequívoca señal Chuminati que realizan otros esclavos MJ PlusUltra como Michelle Chonchama, AC/DC o Bob Dylan.

Epsylon a su vez hace la señal de las Spice Girls (será algún remanente de su programación subconsciente pshykotrónica?)

Foto Nº2

-Aquí también sale para variar vestido de rojo satánico y pone además una cara como de estreñido que tira patrás. Esta cara la pone casi siempre en las fotos y debe ser para dar mal rollo a quien le mire. La perilla remanente de los Nirvánicos años 90 y esas cejas hiperpobladas indican que quizá nos encontramos ante un ser anclado en el tiempo, desconocedor de las modas, las pinzas y las cremas depilatorias.

Mochila a la espalda, donde lleva seguramente el bocadillo de anabolizantes, las gafitas 3-D con las que vio “Avatar”, el Mac y demás herramientas antisistema.

Foto Nº3

-En esta foto se nota claramente de que palo va el Innombrable. Con su ya mítico traje de 3 botones tan populares en los años Noventa, el Inombrable se presenta en su versión “de luxe”, posiblemente para lucir luego en Facebook. El Inombrable aparece además con todos los botones abrochaos…!!! Cualquiera que sepa llevar un traje sabe perfectamente que el tercer botón NO se abrocha NUNCA, lo que puede ser un indicativo de sumisión ciega e incondicional a sus amos Chuminati, o más probablemente un paletismo extremófilo desmesurado…

Testigos del viaje declararon que el Inombrable iba dejando un tufo a Naftalina insoportable allí por donde iba…

Foto Nº4

-En esta otra fotografía aparece de nuevo con el traje completamente abrochao (solo le falta la boina calada hasta las cejas) y unas gafitas con las que nunca antes le ha visto nadie.  ¡Pero lo más revelador aparece al fondo amigos! Una pirámide Chuminati y el OJO que todo lo ve! Ahora si que está claro quienes son sus AMOS. ¡Desde luego el que no se de cuenta está psíquicamente ciego, culturalmente atrasado o es uno de ellos!

El sutil detalle del periódico en la mano puede ser para acentuar esa imagen de pseudo-cultureta de pastel.

Foto Nº5

-Aquí aparece al lado de la torre de Londres, lugar Chuminati de torturas por excelencia donde se han realizao innumerables aberraciones y sacrificios de prisioneros medievales como William Wallace, Walter Langnau o John Mackormick. En su pueblo se pone camisetas ajustadas hasta para ir a pagar la contribución, pero cuando sale a turistear por ahí, saca a relucir sus mejores galas!

Dice el Inombrable que no le gusta que le hagan fotos. Será cierto, ¡pero bien que se arregla el andoba para salir en ellas!

Los trajes de 3 botones están más pasados que las maracas de Machín, pero el Inombrable no se ha enterao

Conculsión

Al Inombrable le encanta comentar e interpretar fotografías como le conviene, reirse de los peinados y forma de vestir de otra gente (Einstein), pero cuando se lo hacen a el ya no le hace tanta gracia.

Además queda claro que el Inombrable es una marioneta y un súbdito-esclavo de los Chuminati programado con drogas pshikotrópicas y anabolizantes caducados para arrojar confusión y sobre todo LOCURA al ya de por si  alucinante mundo de la Conspichorranoia.

El Innombrable ha regresado al pueblo, donde seguramente estará hablando durante días de las asombrosas cosas que ha visto en Londres, puertas automáticas que se abren, trenes subterráneos, etc. Ahora que le ha cogido el gusto a salir del pueblo, seguro que repite experiencia. Próximo destino: ¡Santander!

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El Dotor Matriss se marcha de vacaciones todo el mes de Agosto, pero volverá de nuevo en Septiembre con nuevas e imprezionantes himbeshtigaciones!!

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Aliens Calvoides, ¡están entre nosotros desde hace Milenios!

junio 27, 2010

Bienvenidos una vez más a la Secta del Maestro entre Maestros, la entidad-ser insuperable que todo lo sabe de cualquier tema habido y por haber, en este universo o en todos los Multiversos metacuánticos, cuyo criterio pesa más que el del resto de mortales y cuya sapiencia no tiene parangón en la raza humanoide. Estamos hablando del ser supremo que jamás se equivoca y aunque lo hiciese jamás iba a admitirlo: su cuasi-deidad el Dotor Matriss!

El Dotor Matriss todo lo sabe, nunca se equivoca y no se le discute. Posee crédito y solvencia cinetífica ilimitada, su conocimiento procede de internec y de fuentes que no se pueden revelar!

Hoy el inefable Dotor Matriss va a hablar de un fenómeno cuasi inverosímil que sólo puede ser cierto. Nuestras superfidelignas fuentes nos indican que desde hace no hace mucho tiempo se están sustituyendo a seres humanos normales por una raza extraterrestial de aspecto humanoide bastante similar al ser humano normal y corriente. Estamos hablando de: los Aliens Calvoides!

Los Aliens Calvoides, una raza endogámica de infraextraseres corruptos procedentes de otras galaxias que ha ido degenerando durante muchos siglos-luz. Surcaron el espacio interestelar y llegaron aquí para dominarnos

Están por todos lados, te los encuentras en los supermercados, en el cine, en la farmacia, debajo de la cama. Parecen humanos, pero no lo son. En realidad los Alien Calvoides son una degeneración brutoide-metacuántica de la raza humana, y es normal encontrártelos en cada país o planeta. Se parecen bastante al resto de humanos, tienen dos piernas, dos brazos, una cabeza, ojos… Sólo les delata la inmensa calva que tienen en sus cabezas! Es un lugar tan grande que podría aterrizar hasta un portaviones!

Los Calvoides pueden ser muy parecidos a nosotros, es decir, tienen dos piernas, dos brazos, cabezas, ojos y un agujero por detrás. Pero no tienen pelo en la cabeza

Sus genes son más poderosos que los genes humanos en un 124%, ya que fueron fruto de un esperimento genético. Su DNI tiene 38 hélices y un fueraborda y por eso si un Alien Calvoide engendra hijos con una persona humana normal, es muy probable que sus hijos salgan también Calvoides. Son más viriles, fértiles y fogosos que los seres humanoides corrientes, por eso se llevan a todas las féminas y tienen fama de excelentes amantes. Suplen su falta de cabellera con una formidable potencia sexual. Hipnotizan a las féminas con sus sudoraciones y realizan cánticos pshikotrónicos cuánticos antes, durante y después del apareamiento.

Los Aliens Calvoides suelen tener sólamente un sexo, el sexo masculino. Aunque se conocen excepciones de Aliens Calvoides del sexo femenino, pero son cosa rara

Estos maquiavélicos seres llegaron a la Tierra hace 15.000 años, y perdieron contacto con su planeta madre. La nave que los trajo fue robada por los guerreros travestis en la Eusko-Atlándita y se quedaron perdidos en la Tierra. Por este motivo, desconocen su pasado extraterrestial y si les preguntas muchos de ellos negarán que provienen de otros mundos. Si te encuentras con un Alien Calvoide en un callejón oscuro a las 4 de la mañana, lo más seguro es que no puedas contarlo!

Muchos Aliens Calvoides desconocen su naturaleza alien, por eso si les preguntas lo más probable es que te manden a paseo

Los Aliens Calvoides controlan el mundo desde las sombras desde el inicio de los tiempos. Desde que llegaron tuvieron la intención de conquistar el mundo poco a poco, de hecho lo dominan ya, pero todavía quieren dominarlo más. Podrían hacerlo en menos tiempo, pero su estrategia es a muy largo plazo, como en unos 12.000 años o así. Por eso, detrás de cada puesto de responsabilidad o autoridad, tienes a un tipo con una calvorota, o un peluquín tomando decisiones. No lo dudes, el mundo está en sus manos!

La misión secreta de los Aliens Calvoides está clara: ir tomando el control de todos los cargos de responsabilidad, conductores, pilotos, secretarios, bedeles, camareros etc. Se van adueñando de todo hasta que ya es demasiado tarde

Conculsión

Muchas de las grandes conspichorraciones de los últimos tiempos, el vulcán Efjjjiakkosoul o el suicidio-asesinato del presidente checo checo, son obra de los Aliens Calvoides que viven entre nosotros y desempeñan cargos de responsabilidad en nuestra sociedad. Aunque no hay muchos Jefes de Estado Calvoides, muchos de ellos lo son, como Berlusconi, y otros nos lo ocultan, como Zapatero. La gente con pelo largo o con melena son condenados a realizar los trabajos más absurdos, como ser luchador de lucha libre. ¡Acabemos con los Calvoides ya!

Nota: el Autor del blog no se hace responsable de las agresiones que puedan sufrir personas con alopecia por gente que se cree todo lo que aparece en internet y no hayan comprendido este artículo de humor.

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Plutón, el misterioso y lejano planeta helado, no es tan helado!

junio 21, 2010

Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss. Hoy vamos a  hablar de Plutón, uno de los 19 planetas del Sistema solar, que se encuentra a doscientos mil trescientos trillones de kilómetros de la Tierra. La Ciencia Oficial pregona que en Plutón no hay vida ya que se llegan a alcanzar inimaginables temperaturas de varios millones de grados bajo cero, pero lo cierto es que Plutón no es tan frío como se pensaba. Imágines enviadas por la sonda Kuiper de la malvada Nasa nos confirman que Plutón posee un oceano de agua líquida, y una atmósfera compuesta en un 125% de metano y trinitrotolueno ¿a que esto no os lo contaron en la escuela?

El Dotor Matriss pone hoy el ojo en Plutón y desde su cuasi-infinita sabiduría autodidacta nos revelará datos antes jamás revelados de este gigante

Así es amigos. La sonda Kuiper en su acercamiento a menos de 857.000 kilómetros del perihelio de Plutón nos mandó imágenes reveladoras donde pueden apreciarse multitud de características que no pueden ser obra natural. Canales, zanjas, hoyos, carreteras y hasta pistas de aterrizaje. Está claro que Plutón está habitado, lo que no sabemos es por quien y cual es el nivel de civilización que tienen estos “Plutonianos”. ¿Se tratará de una raza atrasada como la de Saturno o de una raza capaz de dominar los viajes interespaciales galácticos multiversales? El Dotor Matriss nos revelará esta y otras muchas cuestiones, aunque sea sin pruebas…

Las pruebas son para los cerrados de mente, el Dotor Matriss no las necesita

En 1989 la Nasa misteriosamente decidió arrebatarle a Plutón la categoría de planeta poniendo como excusa que no cumplía los protocolos de Kissinger, esto es, que la relación entre su polo norte y la tangesfericidad del planeta no superaba los 0’95 Gauss por kilómetro cuántico. Como nos podemos imaginar, esto es totalmente absurdo y suena a excusa barata que te cagas. Pensamos que se trata de un burdo intento para que la gente se olvide completamente de Plutón y a nadie se le ocurra mandar una nave o buscar en google para “himbeshtigar” lo que allí sucede…

La malvada Nasa le ha quitado a Plutón la categoría de planeta, en un desesperado e inútil intento por eliminarlo del mapa

El Dotor Matriss sin embargo ha himbestigado por su cuenta, y con un par de clicks en google y mirando un par de vídeos de Youtube, ha descubierto cosas hasta ahora inimaginables que no sabía ni Cristo. Misteriosas estructuras para las que no encuentra explicación. Lo que significa que si no la encuentra, no la tienen!

El planeta Plutón completa una órbita un poco entropomortrófica, es decir no es lo realmente ventrílocua que debería ser si la comparamos con el plano de la elíptica. Si uno analiza detalladamente la situación de Plutón en relación con los planos multiversales de los satélites de los planetas Venus, Saturno y Urano, parece como si Plutón hubiese sido “puesto ahí” deliberadamente por alguna inteligencia extraterrestre por supuesto desconocida.

En la superficie e interior de Plutón echándole un poco de imaginación pueden adivinarse estructuras claramente de artificialidad, como puentes colgantes, centros comerciales, parkings, etc.

La Nasa y los maquiavélicos Chuminati no han parado en su intento de encubrir este lejano y maravilloso planeta. Por eso en 1986 lanzó la pequeña misión New Horizons (en catalano-arameo “Niu Horus Zions”, que significa “Demoníaco Satánico”) con el objetivo de explorar el centro de Plutón y establecer el contacto con las razas inteligentes que pueblan su interior. Esto en realidad no lo sabemos ya que no existe ninguna foto de la superficie de Plutón, ni de su satélite Tritón.

Dotor Matriss una pregunta, ¿Por qué no existe ninguna foto de la superficie de Plutón?

Por mucho que busques en internet y aunque seas un experto buscando en google como el Dotor Matriss no vas a encontrar una foto de la superficie de Plutón ni aunque te depiles los huevos con pinzas. Esto significa que alguien se ha tomado la molestia de “eliminar” todas esas fotos de la web, con todo el trabajo que eso conlleva. Una empresa de semejante tamaño sólo puede ser realizada por una poderosa multinacional a sueldo del gobierno y por empleados que reciban un sueldo fijo a fin de mes. Esto no es cosa de un par de hackers desde un garaje.

Foto censurada de la superficie de Plutón sacada por un satélite ruso y que todavía se encuentra en internet aunque suponemos que no por mucho tiempo

Conculsión

Plutón está habitado y los Plutonianos son una raza parecida a los Na’vi que viven en el centro del Plutón hueco. La Nasa y los maquiavélicos Chuminati pretenden por todos los medios ocultar y censurar información, por eso no aparece ningún mapa de su superficie ni siquiera en la Wikipedia. La misión ultrasecreta “New Horizons” de la maquiavélica Nasa arrojará nuevos datos sobre la naturaleza de este pequeño planeta, aunque es posible que nos censuren muchas cosas y sigan borrando fotos de Plutón.

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Los Tarzanitos, las pelotillas beneficiosas para nuestro cuerpo que la Mafia Pepis pretende eliminar

junio 14, 2010

Bienvenidos de nuevo amigos a la Secta del Dotor Matriss, ahora en WordPress. Como ya comentamos en nuestra entrada anterior, hemos decidido renovar el blog aprovechando ese simulacro de censura por parte de la Mafia Pepis y los maquiavélicos Chuminati. Hoy por primera vez en la historia de internet y en exclusiva multiversal vamos a hablar abiertamente de los Tarzanitos, esas pelotillas que a veces llevamos pegadas a nuestro cuerpo y que la Mafia Pepis, los Chuminati y los Reptilíneos cachondíneos pretenden eliminar.

Sólo el Dotor Matriss puede hablar con propiedad de los Tarzanitos gracias a su ilimitada solvencia cinetífica

Muchos de vosotros os preguntaréis todavía que son los Tarzanitos, pues bien amigos, los Tarzanitos son esas pelotillas conformadas por nuestros propios residuos biológicos que se quedan agarradas con fuerza a los pelos de alrededor del ojete después de acudir al baño y que en cuestión de pocos días se quedan secas y duras. Si os fijáis, no hay ninguna referencia a ellos en Trikipedia, ni en el diccionario, ni en Youtube y tampoco la Nasa publica ningún estudio al respecto… ¡Eso es porque todo el conocimiento milenario que existe sobre estas simpáticas pelotillas pretenden ocultarlo!

Los Tarzanitos o “pelotillas de la amistad” nos acompañan desde que nacemos hasta que abandonamos este plano espiritual multiversal holocuánticográfico

Los Tarzanitos cumplen una beneficiosa función para nuestro cuerpo: los llevamos pegados a nosotros y al endurecerse funcionan como receptores cuántibiológicos que captan las energías psyhikocuánticas del Cosmos microinfinito. Mediante estas energías, todos los seres humanos del planeta Tierra, junto con todos los animales, vegetales y hasta minerales son capaces de comunicarse entre sí, como pasaba en la peli de Avatar. Esto lo sabían los atlantes, quienes contaban con Tarzanitos y podían comunicarse telepáticamente con sus primos de Lemuria, que estaban al otro extremo del mundo mundial.

Estas simpáticas pelotillas son beneficiosas y conforman una especie de antenas con las cuales nos podemos comunicar con Aywa

A partir de 2015 y hasta 2199 la raza humana comenzará a mutar. Algunos cambios ya comienzan a notarse, como la poblada ceja de enmedio que le crece a muchas personas. Los Tarzanitos comenzarán a crecer también y alcanzarán longitudes de varios metros. Los maquiavélicos Chuminati, los Reptilíneos y los habitantes del Sol hueco son conscientes de esto y pretenden evitarlo!

Muchas personas tienen también Tarzanitos aunque no lo parezca, lo que pasa es que nos lo ocultan

Así es amigos. Los pelos de los Tarzanitos crecerán y medirán hasta dos metros en 2015. Esto los Chuminati lo saben y pretenden acabar con ellos de una forma muy mezquina. Están promocionando el uso de unas toallitas húmedas para pasarlas por el culete después de ir al baño. Estas toallitas llevan una sustancia perjudicial que disuelve los Tarzanitos en cuestión de segundos. ¡Cuidado, los Tarzanitos se mueren y desaparecen después de utilizar estas toallitas!

Las Toallitas húmedas. El enemigo mortal de los Tarzanitos

COCULSIÓN

A partir de 2015 y 2099 el ser humano comenzará a mutar y arrastrará colas de Tarzanitos de más de dos metros con las cuales podremos comunicarnos con Aywa, la madre Gaia. Esto los Chuminati lo saben y han pensando un plan para eliminar a estas simpáticas bolitas por medio de toallitas húmedas. El Dotor Matriss de nuevo ha destapado toda esta estafa por lo que instamos que enviéis a esta hynformación a toda vuestra libreta de contactos. ¡Salvemos a los Tarzanitos!

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