Estimados amigos y hermanos de la Secta del Dotor Matriss. Ante la numerosa avalancha de peticiones vía internet y no menos vía telepática, el Dotor Matriss regresa de su retiro temporal en el planeta Diarreol-458 para poneros al día de las últimas noticias concernientes a mi archienemigo, el ente conocido como el Kakaká del Inombrable de Epsylon (que además ahora se hace llamar «dr.matrix», sin tener el título de «Dotor» e imitando el nombre de un servidor sin pagar derechos de autor, por supuesto).
El Inombrable de Epsylon disfruta torturando inocentes Borregonoikos
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Experto conocedor del Inombrable de Epsylon y de su esquizofrénico modus operandi, el Dotor Matriss realizará hoy un análisis de la manipulación que realiza con los inocentes Chupalandrines que pueblan su Refugio. A este patrón de comportamiento lo hemos llamado » Ensalzamiento, Caída y Emponzoñamiento del Chupalandrín Borregonoiko».
La razón hay que buscarla en la avidez de Epsylon por contar con referentes de primer nivel en su Refugio, ese que regenta con puño de hierro borrando comentarios en el mejor de los casos y editándolos en el peor. Como allí no escriben demasiados científicos, ingenieros, médicos u otros contertulios de cierta enjundia, el Inombrable necesita prefabricarlos a toda costa, para lo cual sigue un sencillo método que se repite en el tiempo como un bucle:
Cuando Epsylon consigue por fin prefabricar un Superborregonoiko de cierta magnitud, este colapsa sobre si mismo pasando de un día a otro de erudito-héroe-chorriconspiranoico a sucio-villano-calvo-y-despreciable, por obra y gracia del propio Epsylon.
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«Ensalzamiento, Caída y Emponzoñamiento del chupalandrín Borregonoiko».
Un estudio realizado por el único, indistinguible e inigualable Dotor Matriss.
Fuentes: Dotor Matriss International Team 2011.
Nota: Se utilizó como referencia el ejemplar de Chupalandrín «Borregonoikus Vulgaris» pero puede ser aplicado igualmente para otros referentes friki-chorranoicos de mayor o menor enjundia (Garrafal, Icke), posibles aliados y colaboradores (Colillas Rivas, Ibn Asad), o Chupalandrines más Borregonoikos de lo normal (Jota).
Este proceso se desarrolla en sucesivas fases o estadios:
Primera fase: «Nacimiento de la Estrella Borregonoika»
El Inombrable detecta en su Refugio a un Chupalandrín/colaborador/referente más sumiso y servil de lo normal, el cual destaca del resto de Chupalandrines por ser uno de los que más postea, más jalea y más ensalza los Vosts y chorriteorías de pela el kilo de Epsylon. No necesita desarrollar ningún teorema o hipótesis conspichorranoica propia, con linkar noticias del 20 Minutos ya es suficiente. En el momento en que el Inombrable pone sus ojos en él, comienza para este Borregonoiko toda una peripecia que le conducirá sin sospecharlo a lo más alto y a las cavernas del Refugio.
Incontables Chupalandrines han alcanzado esta primera fase o estadio, como por ejemplo el inefable Chitauri
Segunda fase: «Desarrollo de la Superestrella Borregonoika»
El Inombrable comienza a referirse al Escogido adjudicándole calificativos como «enciclopedia viviente», «superdotado», «científico», «benefactor», «supererudito», «ensayista», «empresario», «músico», «emprendedor», reponedor, repartidor o loquesea añadiendole «de éxito», y destacando a este Chupalandrín por encima de la masa Borregonoika y del resto del mundo en general. El Borregonoiko, espoleado por este trato diferencial, redobla sus colaboraciones y aporta más que nunca en los comentarios del Bluff.
Colillas Rivas, Amazona y Garrafal estuvieron aquí
Tercera fase: «Eclosión de la Superestrella Borregonoika»
El Inombrable realiza un «Vost de Homenaje» al Escogido, confirmando definitivamente su estatus de Superestrella Borregonoika, un estatus muy por encima del resto de moradores del Refugio, con privilegios como ser mencionado por Epsylon como fuente de garantía, constar como referencia fideligna o punto de apoyo imprescindible, pudiendo incluso llegar a ser protagonista en primera o quinta persona de cañalizaciones telepáticas bidireccionales con aliens de la 17ª dimensión.
La Eclosión es el momento de mayor apogeo del Escogido, el cual a partir de ahora se verá sometido a un inevitable desgaste, y en menos de lo que canta un gallo iniciará una inesperada y despendolada cuesta abajo sin frenos
Colillas Rivas, Amazona son un claro ejemplo de esta fase
Cuarta Fase: «Ocaso de la Superestrella Borregonoika»
Después del Vost honorífico dedicado por Epsylon –y creyéndose tocado por la varita de los dioses Conspichorranoicos– el Escogido comienza a comportarse menos sumiso de lo normal. Sus aportaciones son más esporádicas, desaparece durante días del Refugio, realiza peticiones especiales, solicita baneos de otros Borregonoikos menos populares y llega incluso a cuestionar las decisiones, actitud y comportamiento esquizofrénico de Epsylon, al que acribilla a emails, algunos de ellos muy largos.
Esto le hincha un poco sus anabolizados huevecillos a Epsylon, quien además de tener poco cerebro tiene poca paciencia, lo que provoca que se ponga a afilar la guillotina para la siguiente fase, la que más disfruta
Este estadio lo alcanzó el «superdotado» bien alimentado de Jota, aquí le vemos haciendo la señal Chuminati junto al unicejo del Inombrable de Epsylon (vestido con corpiño rojo). Eran tiempos felices
Quinta fase: «Demolición, descalabramiento y Muerte Virtual del Escogido»
Este estadio tiene lugar cuando el Inombrable decide retirarle los privilegios y su protección al Escogido, condenándole al ostracismo y al Borregonoiko-apartheid. Una vez alcanzado este punto, ya no hay marcha atrás. El Inombrable azuza a toda su masa de Chupalandrines en contra de su descalabrada estrella, y estos vuelcan en él todos los insultos y humillaciones tan habituales en el mundillo de la conspichorranoia.
El Escogido se transforma en «Escocido», y al verse acorralado, sin apoyos y tratado como un apestado, huye del Bluff del Inombrable como alma que lleva el diablo, sin siquiera decir adiós
Es un camino sin retorno. Por esta fase pasaron Wek, Garrafal, Ibn Asad, etc.
Sexta y última fase: «Pisoteo y Emponzoñamiento del Cadáver Virtual del Escocido»
Este es un tratamiento especial, reservado sólamente a aquellos Borregonoikos cuyo comportamiento haya herido lo suficiente el descomunal ego del Inombrable, haciéndole derramar alguna que otra lagrimilla de rabia y rencor.
Con su cadáver virtual todavía caliente, el Inombrable dedica un Vost de regodeo, mofa y denostación del Escocido, Vost en el que se recrea insultando y recurre a todas sus artimañas para reducir lo que queda de su antiguo colaborador a casquería conspichorranoica sacando trapos sucios, como fotografías o e-mails privados que habría recopilado cuando eran amigos, rematando el Vost con comentarios ciertos o inventados.
El Inombrable remata la función arrojando los despojos del Escocido a la ciénaga del Refugio, donde una turba de famélicos Chupalandrines despedaza en los comentarios a su antiguo héroe y referente sin compasión.
Fotos que le saca Epsylon a sus «amigos» cuando se descuidan, para luego postearlas
Esta fase la sufrió Garrafal (en unas cuantas ocasiones, y las que te quedan colega!), Icke, los de Zeitgeist, el de Stopsecrets, etc.
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CONCLUSIÓN
Este es amigos, el proceder del Inombrable de Epsylon.
Lo que a mucha gente podría parecerle un comportamiento de lo más ruin, rastrero y despreciable -es decir, rajar, insultar y humillar a la gente que te ayudó- para Epsylon esto es de lo más normal. Epsylon sería capaz de poner el cuello de uno de sus Borregonoikos debajo de una guillotina con toda tranquilidad mientras se zampa un bocadillo de anabolizantes.
Así es como entiende Epsylon la «amistad»:
Epsylon sería el «amigo» que cortaría tu cuerda para salvarse.
El «amigo» al que le confías las llaves de tu casa y cuando te das cuenta, ha cambiado la cerradura.
El «amigo» que te delataría a la Mafia Rusa a cambio de unos cuantos billetes de dinero deuda-no deuda.
El amigo que cuando estás jodido y no tienes ni pa comer, te dice que ayunar es bueno
Sería ese «amigo» que te pide insistentemente que le presentes a tu novia…
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No te lo aconsejo, pero si invitas al recolector de dinero deuda-no-deuda del Inombrable de Epsylon a una fiesta en tu casa, tenlo todo bien limpito y ordenadito antes de que llegue. Si le pillas haciéndote una foto cuando sacas la basura o quitándole la pelusa al jersey, desconfía. Seguramente no lo hará para ponerte en su Feisbuk o para mandarle la foto a tu abuelita. Es posible que ya esté recopilando material para cuando llegue el momento de arrojarte a la jauría de Chupalandrines famélicos.
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Han sido muchos los Borregonoikos que han sufrido este «tratamiento» y que ya no se encuentran en el Refugio. Y con el complejo de centro del universo que tiene el Inombrable y su inconmensurable egolatría (su conocida enfermedad del “Yoismo”, todo es gracias a él y todo pasa por él), no se puede descartar que unos cuantos más sufran este mismo destino en un futuro cercano (Celades, Anairt, Torbe??). Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad,
despertad de una puta vez Hermanos.
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