El Emperador Hijoputin y el portal interdimensional multiversal del Triángulo de Crimea

marzo 5, 2014

Bienvenidos amigos una vez máx a la Secta del Dotor Matriss. Los que sean adectos a esta página ya sabrán que el Dotor Matriss nunca miente y casi nunca jamás se equivoca. Después de un largo receso en el planeta Baginón V, el Dotor Matriss regresa para manteneros bien hinformados de todo lo que sucede en el mundo para que no os la den con queso, gañanes.

El Dotor Matriss regresa de su retiro paradionisio para iluminarnos una vez más con su infinita sabiduría y buen hacer

Los acontecimientos de hace unos días pueden resultar incomprensibles para muchas mentes cerradas y espesas -la mayoría- pero para el Dotor Matriss que todo lo sabe, son hechos transparentes y tan fáciles de entender como quitarle un caramelo a un niño de cuatro años o a un retrasado mental como el Inombrable de Epsylon. Los Chuminati y la Mafia Pepis no paran ni un minuto amigos, y en la Nochebuena de 2012 no tenían nada mejor que hacer así que prepararon todo este plan para hacerse con el control de uno de los lugares más codiciados del planeta: El Triángulo de Crimea

En el triángulo de Crimea se encuentra un vórtice espacio-tiempo temporal y otras cosas… bueno luego os contaremos más

Como todos los sabemos gracias a la arradio, al fax, al Ibex 35 y a otros medios de comunicación, el Imperio Ruso, dirigido en la sombra por el Emperador Vladimir Hijodeputin, ex-agente secreto del KGB soviético -y muy conocido tambien por bailar el charlestón- ha invadido la península de Crimea empleando barcos, aviones y todo tipo de misteriosas armas, como cañones láser, mantos de invisibilidad y desfribiladores de Fluzo. Gracias a este impresionante despliegue de tecnología alíen Crimea cayó en menos de 48 horas a pesar de estar muy bien pertrechada.

La ayuda tecnológica alíen del ejército del cabrón de Cachoputin fue determinante. Pero el Emperador Reputin no es nadie en esta historia. Es un pelele, un esclavo Chuminati que aunque sabe bailar el charlestón y le gusta recitar poemas en dialectos extraños, luego no sabe hacer la “O” con un canuto.

Los politicastros y demás paletada afirman que el tirano ruso quiere quedarse con las extensas llanuras de Crimea para plantar cebada, fresas, patatas y otras hortalizas. Otros paleturdos dicen que lo que quiere es conseguir una posición geoestratégica para la flota XVIII del océano mediterráneo. Ambas explicaciones podrían llegar a convencer a la inmensa mayoría borregamatriss de la población, pero no al Dotor Matriss. Debemos recordar que la clase media europea se encuentra domesticada mediante programas de televisión de control mental, con medicamentos eugenésicos fabricados con heces de burra asilvestrada y con hormonas podridas que introducen en el cuerpo a través de los champús, crecepelos, dentífricos y otras mierdas.

La peli Specific Rim fue cierta, de hecho a los Chuminati les gusta contar sus planes en las pelis

Podemos afirmar con absoluta rotundidad y sin temor a equivocarnos que el Imperio Rusohúngaro ha invadido Ucrainia solo por una y única razón: El Triángulo de Crimea esconde un vórtice intergaláctico multidimensional, un portal con acceso a varios Multiversos y a diversos mundos, mundos los cuales están poblados por razas muy agresivas como los Kaijus que hemos podido ver en la peli “Specific Rim”. Y esto claro es bastante suculento para los Chuminati, que todo lo que suene a invasión de otros mundos y destrucción de la Humanidaz les mola bastante.

Contusión

El plan de los Chuminati está bastante claro amigos. Utilizan al Emperador Reputin como conejillo de indias, mientras buscan un acceso al portal interdimensional multiversal de Crimea y a la 17ª Dimensión, que utilizarían para producir hamburguesas transgénicas y clembuterolizadas con las que alimentar a las poblaciones mundiales del tercer mundo y producir zombies sedientos de sangre. El plan parece que no tiene ni pie ni cabezas, pero es la absolurda Berdad hamijos, palabra del Dotor Matriss. Y es muy inquietante.

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Seguiremos hymbestigando

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La Chorripandemia: Ley marcial, Cagamero, Armagedón y exterminación total de la Humanidaz!

noviembre 1, 2013

EL DOTOR MATRISS ES COMO SIEMPRE EL PRIMERO EN DAR ESTAS INFORMACIONES!

Hola amigos. Bienvenidos de nuevo a la Secta del Dotor Matriss, el único ser insuperable que sabe la verdad y está preparado para guiaros en estos tiempos tan difíciles que vivimos. Hoy vamos a desvelar el agominable plan de la Mafia Pepis y los Chuminati para doblegar al mundo y exterminar a la raza humana de una vez por todas: La Chorripandemia.

La Chorripandemia: creada en 1978 un laboratorio ultrasecreto de Nevada, se transmite por tierra, mar y aire, y también por osmosis. El Dotor Matriss predice que el 99’99% de la Humanidad será exterminada. El resto mutarán en criaturas deformes y despreciables, como el Inombrable de Epsylon.

Muchos quedarán asín. Una maldición sin duda

Así es amigos. La Mafia Pepis ha ultimado su plan de exterminación. El plan ideado no podía ser más perfecto: Se suelta el virus en una gran hipermetrópolis y centro neurálgico de negocios mundial como México DF, desde donde se transportará por via áérea, submarina y ferrocarril a los cinco puntos cardinales de la Tierra. En 48 horas el supervirus mutante afectaría al 15% de la Humanidad, en 56 horas al 85%, en 81 horas al 99% y en 90 horas al 12%! (estadística elaborada por nuestro equipo de becarios).

Esta teoría la ha elaborado el Dotor Matriss mismo este fin de semana pasado después de ver de un tirón las pelis “12 monos”, “soy lellenda”, “28 días”, “Children of men”, “World Worg Z” y “Omega Man” (hay que tener muchas pelotas para hacer esto, pero todo sea por el bien de la Humanidaz).

Los terribles efectos de estos virus ya los hemos visto en estas pelis, donde se describen a la perfección los planes de estos chiflados. A los Chuminati les gusta reirse mucho de si mismos y de la Humanidad en general!

En la peli “12 Monos” ya se hablaba de un virus que mataría al 99% de la Humanidad. Hay que ver este tipo de pelis porque son ciertas!

Así es amigos. Eliminando al 99’99% de la población, la Mafia Pepis habría logrado extraño su objetivo. Las razones por las cuales quieren llevar esto a cabo no están del todo claras, pero podría ser para ir a los centros comerciales como Carrefour y acaparar de todo sin colas, sin vigilancia y sin tener que pagar ni un euro! Su plan no podía ser más perfecto.

El Cagamero, la moneda del Armagedón

Los supervivientes a todo este caos ya no tendrían que utilizar pesetas, euros o chuanes, sino que la Mafia Pepis ha propuesto que la nueva moneda sea el “Cagamero”, que son monedas fabricadas con cagadas de burro mezcladas con sacarina. La mezcla se hace a mano y según me han contado el Inombrable de Epsylon ha participado de la tarea para ganarse unas monedas. Cargamentos de Cagameros han sido enviados a China por tren, el objeto de esto no lo sabe Naide.

¿QUE PASARÍA CON LOS SUPERVIVIENTES?

El Dotor Matriss calcula que el 0’01% de la Humanidad sobreviviría y se refugiaría en comunidades subterráneas que se construyen en búnkers o en la Antártida a fin de quedar aislados del virus presente en la atmósfera, al estilo de lo visto en la peli ‘Matrix’. Allí se regirían por sistemas políticos perfectos, como la Chorricracia.

Wilss Schmidt en la peli donde la Mafia Pepis revelaba su plan de exterminación

¿QUE PASARÍA CON EL RESTO DEL PLANETA?

Paralelamente, en ausencia de humanos en la superficie, los animales comienzarían a poblar y dominar la Tierra, ya que el virus mortal no los afecta. Muchos animales mutarían y se adaptarían a las condiciones en unas pocas décadas, creando nuevas especies nunca vistas, como el Ornitochingo. Especies hasta ahora desaparecidas, como los dinosaurios, regresarían a la Tierra y se harían de nuevo con el control del reino animal.

LA MUTACIÓN DEL VIRUS, EL PRINCIPAL PROBLEMA

Explicación cinetífica: Muchas veces los científicos locos hacen experimentos con virus normales, y los someten a extremas dosis de radiación Gamma u Omega, causando la mutación del virus. Cuando el virus muta, se convierte en lo que los científicos llaman un virus tremendamente agresivo (también llamado Hulk-virus) capaz hasta de romper las probetas en las que está contenido. Estos virus que mutan pueden convertir a la gente en vampiros, en aliens grises o en perros salchicha, dependiendo de lo que toque. Puede ser el caso.

EL DOTOR MATRISS PRONOSTICA

Nos quedan horas, días o quizás semanas de vida, pero no se alarme, mantenga la calma. Diríjase a su supermercado más cercano armado con un buen garrote y dispóngase a comprar todo tipo de utensilios y víveres: latas de berberechos, sartenes de cocina, gel de baño, aceite de oliva, vasos de tubo, etc. Cave un agujero en el suelo con una paleta y dispóngase a construir su ciudad subterránea donde vivirá con sus hijos y los hijos de sus hijos, no hay tiempo que pedrer!

CONCHLUCHION

La Chorripandemia va a shegarrrrr… O no. Pero hay un 50% de posibilidades de que shegue, que no digan que no lo hemos avisao.

Estaremos informando de los acontecimientos. No perdemos la esperanza también de que una de las muchas razas alien que nos visitan nos sorprendan con algún plan de rescate. Estamos a la espera! Mientras tanto, mirad muchas películas de Jollywood, mucho cine, y a partir de lo que veas elabora tus propias tesis!

Muchas pelis americanas pintan la situación. Esto no es ficción, es realidaz!

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Dotor Matriss Team Internacional 2013 ®


¡Yomemeopatía, la solución definitiva a todos los males!

mayo 15, 2013

Estimados Hermanos de la Secta… ¡Ya tocaba un nuevo post del Dotor Matriss!

Después de tantas cosas que han pasao en el 2012 (y que no nos hemos enterao por culpa de los Chuminati y la Mafia Pepis que nos lo han ocultado todo) nos hace falta un faro que nos ilumine el camino, que sirva como referencia irrefumable en estos tiempos regüeltos que corren. El Dotor Matriss os quiere ofrecer una solución gratuita y altruista, que no costará nada valga la repugnancia, para cualquier mal de ojo, de cabeza o de gargantilla que tengáis. Sólamente tendréis que enviarle al Dotor un sobre con 3 billetes de 100 Euros de Deuda-No-Deuda!

Yomemeopatía, la terapia de moda

La idea la tuvo el Profersor Shirshenko, profersor Ukraniano de la Universidad de Vladivostok, en Bielorrusia, que fabrica pastillas de su propia orina con una dilución de un 25%, lo que garantiza su pureza y adecuada salinidad de mar. La idea la tuvo en 1978, cuando trabajaba como mecánico oficial de primera en la fábrica de Autos Lada y se dio cuenta que muchos compañeros estaban cansados tras trabajar tres turnos seguidos y necesitaban recuperar electrolitos. Lo que le llevó a orinar en las botellas de agua que se repartían en la fábrica, primero en plan coña y luego como experimento sociológico, y notó como se produjo un aumento en la productividad del 0’17% en días pares, adjudicable como no al consumo adicional de orina.

Como resultado de este experimento secreto (no se lo dijo a nadie por temor a represalias), el Profersor nada hoy en la abundancia

El Dotor Matriss conoce los beneficios desde hace décadas y aunque no la consume el mismo y nunca la ha probado, se lo ha dado a probar a algunos ayudantes y ex-ayudantes, como el Inombrable de Epsylon, que toma tres pastillas diarias desde hace algunos años. Aquí podemos ver los efectos: El Inombrable de Epsylon en 1985 y en 2012. Notemos el aumento de masa corporal, de vello capilar y de manchas en el tejido cutáneo, efectos secundarios provocados por la ingesta de carne hormonada y anabolizantes.

Foto del Inombrable de Epsylon en plan “traviesón” cuando era ayudante del Dotor Matriss y le traía los cafés

Foto de Epsylon vestido de gala para la recogida de los “Premios Poya” como campeón de los testículos más diminutos en el año 2011

(Como podemos observar el deterioro físico en el Inombrable de Epsylon es más que evidente, aunque esto es debido casi con toda seguridad a los bocadillos de anabolizantes que se mete entre pecho y espalda).

Amigos, las aplicaciones de las pastillas son multiversales y multiaplicables, valen tanto como para planchar un par de huevos como para freirte la camisa. Curan un catarro, la tos, la caspa, los granos de la cara, la halitosis y el pie de Atleta. Efectos secundarios: si las combinas con aceite de marihuana pueden provocar locura, alucinaciones, sueños raros y fantasías psicomultikárnikas con hombres gordos en Londres.

Las pastillas te proporcionan la felicidat

Actualmente el Dotor Matriss produce las pastillas de Yomemeopatía él mismo en unos laboratorios que ha montado en el patio de su búnker ya que su producción es relativamente sencilla y sólo necesita de un par de jacas que puedan llenar un par de botes al día. Los laboratorios del Dotor Matriss disponen de unas instalaciones extremadamente eficientes que cumplen con los más estrictos controles de higiene y seguridad.

Numerosos voluntarios le echan una mano al Dotor en la producción

En caso de intolerancia a las pastillas ofrecemos también la posibilidad de disolución de la Yomemeopatía en bolsitas como las del Hornimans…

Consigue ya tus cuencos de y pastillas de orina del Dotor Matriss diluidas al 25%! por sólo 300 Leuros de Dinero Deuda-No Deuda!

La orina es sana, y si no va diluida todavía más!

Guarden sus plazas en el Ovni para el Día del Suicidio Final, en breve tendremos novedades en la Secta!

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Dotor Matriss Team Internacional 2013 ®


Atualidad Mutonta: Los Mutontos que ven luces de colores en garitos multidimensionales y otras Mutontaciones por doquier!!!

septiembre 28, 2012

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss amigos, la Secta más molonga de todo el Internete. El Dotor Matriss regresa hoy de su hibernación en el Planeta Agarramelón XVIII para hinformar de los últimos acontecimientos del 2012 que tantos kambios en la Chorriconsciencia nos ha traído.

Grupo de científicos  El Dotor Matriss tiene un equipo de más de 800 cinetíficos de renombre que escriben en blogs, es la leche esto

Hoy para variar el Dotor Matriss revelará datos e himfornaciones nunca jamás proporcionadas anteriormente por ningún Gurufo de tercera regional. Hoy en exclusiva multimundial, policósmica e hipermultitontiomniversal, el Dotor Matriss abordará el interesantísimo tema de: ¡Los Mutontos!

Los Mutontos, seres de la familia Gusiluz. Ven cosas mu raras

Así es amigos. Los Mutontos son seres de la familia Gusiluz que surfean en internet sin pausa, no tienen obligaciones  conocidas y sufren de Mutontaciones que se manifiestan  sin horario establecido. Los Mutontos plasman la época de cambio concienzual esperimentando cosas mu raras. A veces van por la calle, escuchan zumbidos, sirenas y campanas, y no saben donde. Y si no se apartan es posible que mueran atropellaos por una fregoneta!

 

Lamentablemente algunos Mutontos no subirán al Ovni descapotable el Día del Suicidio Final porque les va a pillar el carrito del helao

Así es amigos. Las Mutontaciones suceden casi a diario este 2012. Son alteraciones aleloneuronales que se sufren ante la proximidad del 2014. El 2014 como bien saben los Hermanos aventajados de la Secta, es el año del Suicidio Final, el año que algunos de nosotros, los escogidos -y sobretodo los que aporten sangre, sudor y dinero-deuda-no deuda- subirán al Ovni descapotable conducido por los aliens buenos.

El Ofni del 2014. To lleno de jacas pacas. Apúntate gañán!

Para saber si eres uno de los del Elejidos tienes que estar atento a las vibraciones de la Madre Gayoula que se te presentarán sin previo aviso, como por ejemplo:

-Señales de adormilamiento, cosquilleo o fatiga. A muchos Mutontos les pasa mucho que van adormilaos por la vida y no pueden trabajar. Esto es debido a que una parte de su cerebolo se está ajustando a la nueva configuración de la cosciencia del 2014.

-Señales de picazón o cosquilleo. Si te pica la nariz, las orejas o las pelotas es señal clara de que algo raro está pasando. No acudas a los médicos matasanos porque te se reirán en tu careto. Acude al Dotor Matriss con un cheque de 250 euros de dinero-deuda-no deuda para que realice su diagnóstico Matrissiano oficial registrado y su tratamiento Tontolopático. ¡Hazlo antes de que sea demasiado tarde!

-Pocas ganas de trabajar o realizar actividades, tristeza, euforia, montaña rusa emocional. Los Mutontos de pura cepa sufren claras señales de agotamiento después de surfear por la red, chatear en los foros o cotillear en Feisbuk. Cuando se levantan de la silla del ordenador se van directamente al sofá a descansar. Notan que salir a la calle a caminar es extremadamente dificultoso, por lo que prefieren quedarse en casa y confiar en que la Madre Gayoula resuelva los problemas.

-Sensibilidad multisonial. Cuando aparece Sonia, la vecina buenísima, los Mutontos sufren temblores, babeaciones, ataques epipléjicos y se encierran en su casa y surfean por la internete o hacen otras cosillas. El cosquilleo en algunas partes del cuerpo es notorio, si te rascas y te pica es porque estás mutando, mutonto.

-Sensibilidad multitóntica y picazón. Cuando leen noticias saben leer mucho más allá de entre líneas. Cada cosa que sucede es provocada por la cercanía del 2014, el año en el que subiremos al Ofni descapotable. Un atraco en las Vegas, una riada en Sebastopol, un atasco en Pamplona, un cumpleaños… todo está relacionado con los eventos de esa fecha. ¡El que no lo vea está ciego o es uno de ellos!

-Parálisis de las extremidades, el cerebolo y cosquilleo. A veces se les quedan dormidos los pies, las manos y hasta la mitad de las nalgas cuando pasan mucho tiempo atocinaos con el ordenador. Se les bloquea el cerebolo, les queda un rictus fijo y les empiezan a caer babas por la barbilla. La única manera de despertalos es dándoles un mandarriazo con la guía telefónica en toa la cocorota!

-Escalofríos, temblores, enfriamiento de los músculos. Y como no, cosquilleo o picazón. A veces cuando se quedan adormilaos enfrente del ordenador con la ventana abierta por la noche se quedan como alelaos. Si no les apartas de ahí o les cierras la ventana se pueden agarrar una bronconeumonía de tres pares de cojones.

-Señales de hambre. Después de doce horas pegao al ordenador chateando les entran ganas de comer un bollicao, patatas fritas o un filete de lomo estofado con anabolizantes como hace el Inombrable de Epsylon. Esto no es normal y es una señal clara de que algo le sucede al organismo por la proximidad del 2014.

 

La peli X-Men es una peli muy realista que cuenta lo que les va a pasar a los Mutontos… cosquilleo, picazón, teletransporte, invisibilidad, superfuerza, todo está relacionao

El 2014 se acerca amigos! Faltan todavía dos años pero las primeras señales son más que evidentes.

 

Josefina la ayudante del Dotor va a hacer jimnasia en la discoteca y ve luces de colores

Otros Mutontos nos deleitan con habilidades que progrepasan los límites de las capacidades humanas. Por ejemplo, Eulogio H. es un Mutonto que va en triciclo al trabajo, llueva, nieve o haga calor.

Feliciano J. es un Mutonto que tiene una habilidad muy especial: Romber barras de hielo con la cabeza. Se sube a un tejado, se arroja contra las barras de cabeza y las parte en dos

Avelino Z. es un Mutonto que tiene la habilidad de inutilizar petardos o barrenos de Goma-2 metiéndoselos en el culo. Le metes un petarde en el culo, enciendes la mecha y explota sin que le pase nada.

Conclusionnnm

El año 2014 y el Suicidio Final se nos avecina, vecina, aunque es posible que no pase nada o que la fecha se retrase un par de décadas. Un ejército de Mutontos se prepara para cambiar el mundo a golpe de chat desde el sofá de su casa…

Aquellos que se aparten del camino trazado por el Dotor Matriss morirán abrasados, congelados, aplastados, achinchados y afeminizados. Pero los que sigan a la vera del Dotor y se golpeen la cocorota con Piedras Gorgon 24 veces al día, realicen 2000 padrenuestros cuánticos y compren Los Cupones Chorricuánticos del Dotor Matriss ® se ganarán el derecho a un pre-sorteo de 7,5 plazas en el ORNI gigante descapotable que nos trasladará a una nueva dimensión metachorricuántica donde seremos federlices y cagaremos logombrices.

Consigue el Cupón Chorricuántico para el Pre-sorteo a cambio de 300 Leuros de dinero-deuda-no deuda. Apresuraos Hermanos, que nos loh quitan de lah manoooohhhh !

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¡¡Exclusiva Super Mondial! ¡Las increíbles y espectaculares vidas pasadas del Dotor Matriss y su secular lucha con los Chuminati y la Mafia Pepis!

enero 9, 2012
Bienvenidos de nuevo amigos a un nuevo capítulo de la Secta más molonga de todo el internete. Hoy, el Dotor Matriss regresa de unas largas y relajantes vacaciones en el planeta Diarreol 5 y nos va a honrar a todos desvelando un secreto muy bien guardado que solo conocen sus amigos más íntimos de Feisbuk: sus increíbles y espectaculares vidas pasadas.
¡Lo que vamos a contar ahora parecería increíble sino fuera porque contamos con el testimonio irrefatible e irrefumable del Dotor Matriss!
La palabra del Dotor Matriss es 1.000.000 veces más fiable que cualquier prueba científica existente amigos. El Dotor Matriss tiene credibilidaz
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Así es. El Dotor Matriss es hoy un himbestigador de éxito mundialmente reconocido y con un blough gratuito Nº1 que supera el millón de visitas diarias, pero anteriormente también disfrutó de vidas increíbles y espectaculares que no se encuentran al alcance de la simple gentecilla. El propio Dotor no era consciente de esto hasta que se sometió a una regresión chorriespiritual en el caserón destartalado del inefable Lord Behausen. El Dotor se bebió una pócima con coñac, agua del Carmen, evacuol, miel y Yerbabuena, que le provocó una importante retrocagalera cuántica que le teletransportó a lugares y momentos inolvidables en el tiempo.
El Dotor Matriss tenía en sus vidas la misma cara, el mismo cuerpo atlético, el mismo ordenador Compaq Presario, y la misma ayudante Candelaria, que le ayudaba en las más arduas tareas
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En esta ultraregresión psicotrónica sicocuántrica pudo contemplar sus vidas pasadas, las cuales ofrecen una variedad de épica y protagonismo, destacando en ellas grandes hazañas y descubrimientos, episodios de valentía, muertes heroicas y muchas, muchas mujeres.
Por poneros algunos ejemplos, el Dotor Matriss fue Faraón en Egipto, Emperador en Francia, héroe griego, científico persa, pintor Italiano, General en la Antigua China, playboy en California… la lista es extensa e interminable. Llegó a codearse con diversos personajes históricos de la talla de Cleopatra, Fumanchú, Ulises, Frankenstein y Jesucristo, y fue co-protagonista de diversos hechos históricos determinantes para el destino de la Humanidaz!
El Dotor Matriss estuvo sentado en Wembley “el teatro de los sueños” con Jesucristo, se fue de copas con Calígula y compartió butaca de cine con Scarlett Johansson
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En aquellos tiempos se encontró también con Lord Behausen que vestía harapos, tenía las uñas negras y el pelo lleno de cachos gordos de caspa. Parecía un mendigo como ahora. Fue Lord Behausen quien le reveló al Dotor Matriss que era un “Constructor diversificador de Chistemas” (sea esto lo que sea) y que con el tiempo y el paso de los séculos se convertiría en el azote de los maquiavélicos Chuminati y la Mafia Pepis, sin que estos pudieran ni defenderse.
Behausen también reveló al Dotor Matriss que gozaba de un lugar privilegiado en el eterno altar de benefactores de la Humanidaz.
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Una de las vidas más espectaculares del Dotor fue cuando fue el Califa de Bagad, donde tuvo a su disposición un harén de 300 esposas de edades comprendidas entre los 19 y los 27 años
En otra el Dotor Matriss fue Comandante de la Legión Romana traicionado por el hijo de César y condenado a luchar como gladiador. Al final tuvo la oportunidad de redimirse enfrentándose al hijo del César, pero falleció por las heridas recibidas
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En otra ocasión se rebeló contra los ingleses Chuminati para vengar la muerte de sus hijos. Luchó y al final mató al malo en una heroica lucha final
Faraón en Egipto, Califa en la antigua Bagdad, Gladiador, héroe griego, azote de los Chuminati… el Dotor siempre fue ejemplo de valentía, empeño y coraje
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Como veis, las vidas pasadas del Dotor Matriss destacan por su carácter épico y ejemplar. Esto es debido a su pequeño ego, inigualable atractivo físico, portentosa inteligencia, inalcanzable estilo y buen hacer… Esto lo define el karma tántrico diferencial que nos acompaña desde que nacemos.
Otros seres que no gozan de un karma tan positivo o que son de naturaleza pútrida y miserable se reencarnan normalmente en hongo, bestia, musgo o bacterias.
Por poner unos ejemplos el Inombrable de Epsylon fue chinchilla, estafilococo, rata de río y larva de mosca de la fruta en sus vidas pasadas
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Conlcsuóin
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El Dotor Matriss benefactor de la Humanidaz, nos ha acompañado a través de los siglos ayudándonos altruistamente sin esperar una recompensación, notoriedad o gratificación monetaria hasta ahora. Ahora exige una compensación económica retroactiva con intereses a los gobiernos mundiales por todas esas labores realizadas, de al menos un trillón de Euros.
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El Dotor retrasó la I Guerra Mundial, adelantó la segunda, combatió a los turcos junto con Gengis Khan, compartió clase de gimnasia con Einstein, defendió Vladivostok de los Batracios y evitó que Persia y China cayeran en las sucias manos de los griegos. También fue uno de los primeros hombres que viajaron a la Luna, allá por el 1930 y a Marte un poco más tarde, en 1955. Alabad al Dotor hermanos… ¡Sin su participación en todos estos eventos el mundo sería hoy un lugar mucho más lúgubre e inseguro!
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El hombre NO fue a la Luna. El Chuscomontaje de los Chuminati expuesto y desmontado por el Dotor Matriss. Exclusiva multimundial !

octubre 9, 2011

Amigos y Hermanos de la Secta del Dotor Matriss. Hoy el Dotor Matriss destapará de una vez por todas y de manera refinitiva el Chuscomontaje de la llegada del hombre a la Luna. Los maléficos Chuminati nos hicieron creer en su día que Lance Armstrong llegó a la Luna, plantó una bandera y pocos años después ganó ocho Tours de Francia. Hoy en día sólamente una minoría duda de que la llegada del Hombre a la Luna fue una fábula escenificada por los Chuminati. Que el hombre no llegó a la Luna y que hay bases en Marte, es un hecho que nadie puede refutar!

El hombre NO fue a la Luna. El Chuscomontaje de los Chuminati, expuesto!

La “Berdad” ha triunfado amigos. Sólamente alguien que viva en los mundos de Yupi o en alguna aldea del África sin televisión puede creer todavía en la versión oficialishta de que fuimos a la Luna.

Fotos fotochopeadas, la única prueba que la Nasa nos ha mostrado como evidencia de su alunizaje

Estos son los diez puntos con los que el Dotor Matriss desmonta la teoría oficialishta:

1.En las fotografías de la Nasa se ven huellas dejadas supuestamente por los astronautas. ¿Pero desde cuando las huellas duran 40 años?

Este punto es tan ridículo que da hasta vergüenza ajena refutarlo. Si te vas a una playa como la del Sardinero, donde el Inombrable suele ir en Octubre glacial a poner en remojo sus anabolizados huevecillos, verás que está llena de gente y de huellas, sin embargo si regresas al día siguiente, no verás huellas porque se han borrado. La superficie lunar está formada de una arenilla parecida a la de la playa, ¿Como es posible que esas huellas duren 40 años? ¿Que tiene esta arenusca de especial?? Jaja, ¡os hemos pillado Oficialishtash!

Las huellas en la arena no duran tanto. Los dogmas oficialishtas no resisten la revisión incontestable del Dotor Matriss !

2.Las fotografías del alunizaje son en color, cuando en los años 60 las fotografías y los vídeos eran en blanco y negro.

Otro detalle que no pasa desapercibido al ojo experto del Dotor Matriss. Anteriormente la televisión era en blanco y negro, igual que las fotos. Muchos de vosotros recordaréis haber visto los primeros programas en color a mediados de los ochenta. Mirad las retransmisiones de los mundiales, las películas, los programas de la tele, un álbum de fotos de vuestros padres cuando eran jóvenes… ¡Todo era en blanco y negro! Sin embargo, las fotos que nos dicen que se sacaron en la Luna, son en color! Una incongruencia total y absoluta. Otro golpe que le damos a la versión Oficialishta amigos! Y van dos!

Fotos en color en los años 60? Ja, pero si en aquella época no existía esa tecnología !!!

3.¿Como se comunicaban los astronautas entre si? ¡Los teléfonos móviles no se inventaron hasta finales de los 90!

Otra flagrante chapuza de los Chuminati. La tecnología celular no existía hasta finales de los 90, cuando comenzaron a salir los primeros teléfonos Nokia (el primer teléfono del Dotor Matriss). Antes de eso, quizás no sabíais que el teléfono era un aparato que ni siquiera tenía teclas, sino que todas las funciones se realizaban mediante una arcaica ruedecilla. Los astronautas que fueron a la Luna en los años 60 no tenían teléfonos celulares, no sabían ni lo que eran, como se comunicaban entre si? Y en el caso de que contasen con algún prototipo… ¿Como se las ingeniaban para operar el dispositivo con esos guantes?

Hasta mi ayudante Candelaria sabe que los astornautas no podían comunicarse entre si. Otro pufo destapado por el Dotor Matriss !

4.¿Por qué no llevan bigote y melenas?

En los años 60 los Beatles y los Rolling estaban arrasando en todo el mundo y la juventud de aquella época llevaba pelo largo y bigote, que estaba muy de moda. El que no llevaba pelo largo y bigote era considerado como un inadaptado social o cuanto menos “raro”. Sin embargo los astronautas que fueron a la Luna aparecen como si la cosa no fuera con ellos, con el pelo corto y afeitados, como si pertenecieran a otra época distinta. Que pasa, que no les gustaba el Rocanrol?

Los astronautas que fueron a la Luna tenían el pelo corto y no llevaban bigote, al contrario de lo que dictaba la moda de los 60

5. Antes se podía fumar en todos los sitios, oficinas, bares, restaurantes, cines… ¿Entonces por qué nunca hemos visto a un astronatuta fumar?

Quien no ha visto un programa de televisión de los ochenta donde los invitados se encienden un pitillo y fuman delante de las cámaras. Sin embargo, en los vídeos que tenemos de la Luna no aparece ni una sola imagen de los astronautas fumando dentro o fuera del módulo lunar. Parece como si esos vídeos hubiesen sido filmados en una época posterior en la que fumar ya no estaba permitido. ¿Como se explica eso? Con lo mucho que fumaba la gente antes, es muy extraño que nunca se hubieran echado un cigarrito… Otra incongruencia irresoluble más, y van…

No aparece ni un sólo pitillo… Muy sospechoso en una época en la que se podía fumar en todoslosisitios

6. Están igual! ¿Por qué no envejecen los astronautas que fueron a la Luna?

Si ves fotografías de los astronautas de aquella época, y los comparas con fotografías hechas hoy en día, les verás casi igual! ¡Apenas han envejecido en 40 añazos!¿han hecho un pacto con Satán o con los aliens? ¿Se trata de avatares, como en la película “locos de Avatar”?  ¿Quizá sea un caso más de clones, o de actores que interpretan ese papel para la situación? El Dotor Matriss como siempre tiene la respuesta, pero no os la dice. ¡Sacad vuestras propias conclusiones !

Los clones son utilizados por los Chuminati en muchas ocasiones

7. ¿Como no se abrasaban con esos trajes?

Los astronautas se pasaban horas corriendo, excavando, conduciendo el mini por la Luna como si nada y sin parar en ningún lugar para refrescarse. Probad vosotros a trabajar con casco y plumífero a pleno sol, o a pasear por Sevilla en pleno mes de Agosto con traje cerrao y corbata, ya veréis como en cuestión de pocos minutos te asas como un pollo.

El mismísimo Inombrable de Epsylon se paseó por Sevilla con traje del Carrefive y corbata y en media hora estaba tan deshidratao que tuvieron que llevársele los del Samur en camilla, con los brazos colgando. Los lugareños decían que eso sólo podía ocurrírsele a un forastero o a un chalao.

El mendrugo de Epsylon sufrió una lipotimia en Sevilla y se lo tuvieron que llevar por urgencias. Y es que a quien se le ocurre pasearse por Sevilla en pleno verano con cuello cerrao y encorbatao !

8. La Luna está llena de cráteres, sin embargo en las fotos sacadas por los astronautas, no se ve ninguno!

Así es amigos, otro punto irrefutable. De las ocho fotos que sacaron, en ninguna de ellas se ven cráteres. Los cráteres son agujeros en el suelo originados por piedras que proceden del espacio y todo el mundo sabe que la Luna está acribillada por ellas como un queso de Roquefor. Entonces, por qué no se ve ni un sólo cráter y solo vemos esa arenisca gris? La respuesta está clara: Esto fue rodado en la playa de Copacabana por Steven Spielberg! Una nueva chapuza de los Chuminati !

La Luna está tan agujereada como un queso de Gruyere, sin embargo en las fotos no se ve ningún creiter

9. El módulo Apollo parece que está hecho de aluminio o de hojalata, como si fuera de mentira.

Estamos hablando de un vehículo espacial que costaría decenas de trillones de dólares y transportaría a una persona al espacio, un viaje a las estrellas, a los confines del Universo conocido, a las galaxias. Uno se imagina una nave estelar como la Enterprise de Star Trek o la Galáctica de Star Wars con cañones láser y escudos invisibles ¿¿y que nos muestran? Una especie de habitáculo similar a una cafetera de hojalata recubierta de papel albal ?

El decorado no podía ser más baratero. Quien se comió el presupuesto de este filme ?

10. La bandera ondea al viento! Y todo el mundo sabe que en la Luna no hay viento gñeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Y este es amigos el pufo final. Una bandera ondeando al viento, sin aire, cuando todo el mundo sabe que en la Luna no hay aire. No tiene explicación posible, y el que la encuentre le regalamos una gorra del Dotor Matriss de un trillón de dólares.

Las gorras del Dotor Matriss siempre se revalorizan, por lo que puedes venderla al año de comprarla y sacarte un 25% de beneficio! Con esto terminamos brillantemente la revisión del Chuscomontaje expuesta por el Dotor Matriss !

Las gorras del Dotor Matriss cuestan un trillón de dólares cada una, son de bastante buena calidad y aguantan bien los lavados. Si haces un primer pago de 600 Euros te la mandamos y el resto lo pagas en cómodos plazos

Conclulsión

No sus creais todo lo que veis en los vídeos del Youtube Hermanos. El Dotor Matriss desmonta de un plumazo la chorriteoría oficialishta de que el hombre pisó la Luna, con diez puntos irrefutables para la ciencia oficialishta. Como veréis, nadie entra aquí para discutirnos estos puntos y nadie se atreve a refutarlos, porque son ciertos. A partir de ahora, cuando os pregunten, podéis remitiros a este post irrefutable para demostrar que la llegada del hombre a la Luna fue un Chuscomontaje !

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Ensalzamiento, Caída y Emponzoñamiento del Chupalandrín Borregonoiko. Exclusiva supermundial !!

septiembre 4, 2011

   

Estimados amigos y hermanos de la Secta del Dotor Matriss. Ante la numerosa avalancha de peticiones vía internet y no menos vía telepática, el Dotor Matriss regresa de su retiro temporal en el planeta Diarreol-458 para poneros al día de las últimas noticias concernientes a mi archienemigo, el ente conocido como el Kakaká del Inombrable de Epsylon (que además ahora se hace llamar “dr.matrix”, sin tener el título de “Dotor” e imitando el nombre de un servidor sin pagar derechos de autor, por supuesto).

El Inombrable de Epsylon disfruta torturando inocentes Borregonoikos

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Experto conocedor del Inombrable de Epsylon y de su esquizofrénico modus operandi, el Dotor Matriss realizará hoy un análisis de la manipulación que realiza con los inocentes Chupalandrines que pueblan su Refugio. A este patrón de comportamiento lo hemos llamado ” Ensalzamiento, Caída y Emponzoñamiento del Chupalandrín Borregonoiko”.

La razón hay que buscarla en la avidez de Epsylon por contar con referentes de primer nivel en su Refugio, ese que regenta con puño de hierro borrando comentarios en el mejor de los casos y editándolos en el peor. Como allí no escriben demasiados científicos, ingenieros, médicos u otros contertulios de cierta enjundia, el Inombrable necesita prefabricarlos a toda costa, para lo cual sigue un sencillo método que se repite en el tiempo como un bucle:

Cuando Epsylon consigue por fin prefabricar un Superborregonoiko de cierta magnitud, este colapsa sobre si mismo pasando de un día a otro de erudito-héroe-chorriconspiranoico a sucio-villano-calvo-y-despreciable, por obra y gracia del propio Epsylon.

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“Ensalzamiento, Caída y Emponzoñamiento del chupalandrín Borregonoiko”.

Un estudio realizado por el único, indistinguible e inigualable Dotor Matriss.

Fuentes: Dotor Matriss International Team 2011.  

Nota: Se utilizó como referencia el ejemplar de Chupalandrín “Borregonoikus Vulgaris” pero puede ser aplicado igualmente para otros referentes friki-chorranoicos de mayor o menor enjundia (Garrafal, Icke), posibles aliados y colaboradores (Colillas Rivas, Ibn Asad), o Chupalandrines más Borregonoikos de lo normal (Jota).  

Este proceso se desarrolla en sucesivas fases o estadios:

Primera fase: “Nacimiento de la Estrella Borregonoika”

El Inombrable detecta en su Refugio a un Chupalandrín/colaborador/referente más sumiso y servil de lo normal, el cual destaca del resto de Chupalandrines por ser uno de los que más postea, más jalea y más ensalza los Vosts y chorriteorías de pela el kilo de Epsylon. No necesita desarrollar ningún teorema o hipótesis conspichorranoica propia, con linkar noticias del 20 Minutos ya es suficiente. En el momento en que el Inombrable pone sus ojos en él, comienza para este Borregonoiko toda una peripecia que le conducirá sin sospecharlo a lo más alto y a las cavernas del Refugio.

Incontables Chupalandrines han alcanzado esta primera fase o estadio, como por ejemplo el inefable Chitauri

Segunda fase: “Desarrollo de la Superestrella Borregonoika”

El Inombrable comienza a referirse al Escogido adjudicándole calificativos como “enciclopedia viviente”, “superdotado”, “científico”, “benefactor”, “supererudito”, “ensayista”, “empresario”, “músico”, “emprendedor”, reponedor, repartidor o loquesea añadiendole “de éxito”, y destacando a este Chupalandrín por encima de la masa Borregonoika y del resto del mundo en general. El Borregonoiko, espoleado por este trato diferencial, redobla sus colaboraciones y aporta más que nunca en los comentarios del Bluff.

Colillas Rivas, Amazona y Garrafal estuvieron aquí

Tercera fase: “Eclosión de la Superestrella Borregonoika”

El Inombrable realiza un “Vost de Homenaje” al Escogido, confirmando definitivamente su estatus de Superestrella Borregonoika, un estatus muy por encima del resto de moradores del Refugio, con privilegios como ser mencionado por Epsylon como fuente de garantía, constar como referencia fideligna o punto de apoyo imprescindible, pudiendo incluso llegar a ser protagonista en primera o quinta persona de cañalizaciones telepáticas bidireccionales con aliens de la 17ª dimensión.

La Eclosión es el momento de mayor apogeo del Escogido, el cual a partir de ahora se verá sometido a un inevitable desgaste, y en menos de lo que canta un gallo iniciará una inesperada y despendolada cuesta abajo sin frenos

 Colillas Rivas, Amazona son un claro ejemplo de esta fase

Cuarta Fase: “Ocaso de la Superestrella Borregonoika” 

Después del Vost honorífico dedicado por Epsylon –y creyéndose tocado por la varita de los dioses Conspichorranoicos– el Escogido comienza a comportarse menos sumiso de lo normal. Sus aportaciones son más esporádicas, desaparece durante días del Refugio, realiza peticiones especiales, solicita baneos de otros Borregonoikos menos populares y llega incluso a cuestionar las decisiones, actitud y comportamiento esquizofrénico de Epsylon, al que acribilla a emails, algunos de ellos muy largos.

Esto le hincha un poco sus anabolizados huevecillos a Epsylon, quien además de tener poco cerebro tiene poca paciencia, lo que provoca que se ponga a afilar la guillotina para la siguiente fase, la que más disfruta

Este estadio lo alcanzó el “superdotado” bien alimentado de Jota, aquí le vemos haciendo la señal Chuminati junto al unicejo del Inombrable de Epsylon (vestido con corpiño rojo). Eran tiempos felices

Quinta fase: “Demolición, descalabramiento y Muerte Virtual del Escogido”

Este estadio tiene lugar cuando el Inombrable decide retirarle los privilegios y su protección al Escogido, condenándole al ostracismo y al Borregonoiko-apartheid. Una vez alcanzado este punto, ya no hay marcha atrás. El Inombrable azuza a toda su masa de Chupalandrines en contra de su descalabrada estrella, y estos vuelcan en él todos los insultos y humillaciones tan habituales en el mundillo de la conspichorranoia.

 El Escogido se transforma en “Escocido”, y al verse acorralado, sin apoyos y tratado como un apestado, huye del Bluff del Inombrable como alma que lleva el diablo, sin siquiera decir adiós

Es un camino sin retorno. Por esta fase pasaron Wek, Garrafal, Ibn Asad, etc.

Sexta y última fase: “Pisoteo y Emponzoñamiento del Cadáver Virtual del Escocido”

Este es un tratamiento especial, reservado sólamente a aquellos Borregonoikos cuyo comportamiento haya herido lo suficiente el descomunal ego del Inombrable, haciéndole derramar alguna que otra lagrimilla de rabia y rencor.

Con su cadáver virtual todavía caliente, el Inombrable dedica un Vost de regodeo, mofa y denostación del Escocido, Vost en el que se recrea insultando y recurre a todas sus artimañas para reducir lo que queda de su antiguo colaborador a casquería conspichorranoica sacando trapos sucios, como fotografías o e-mails privados que habría recopilado cuando eran amigos, rematando el Vost con comentarios ciertos o inventados.

El Inombrable remata la función arrojando los despojos del Escocido a la ciénaga del Refugio, donde una turba de famélicos Chupalandrines despedaza en los comentarios a su antiguo héroe y referente sin compasión.

Fotos que le saca Epsylon a sus “amigos” cuando se descuidan, para luego postearlas

Esta fase la sufrió Garrafal (en unas cuantas ocasiones, y las que te quedan colega!), Icke, los de Zeitgeist, el de Stopsecrets, etc.

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CONCLUSIÓN

Este es amigos, el proceder del Inombrable de Epsylon.

Lo que a mucha gente podría parecerle un comportamiento de lo más ruin, rastrero y despreciable -es decir, rajar, insultar y humillar a la gente que te ayudó- para Epsylon esto es de lo más normal. Epsylon sería capaz de poner el cuello de uno de sus Borregonoikos debajo de una guillotina con toda tranquilidad mientras se zampa un bocadillo de anabolizantes.

Así es como entiende Epsylon la “amistad”:

Epsylon sería el “amigo” que cortaría tu cuerda para salvarse.

El “amigo” al que le confías las llaves de tu casa y cuando te das cuenta, ha cambiado la cerradura.

El “amigo” que te delataría a la Mafia Rusa a cambio de unos cuantos billetes de dinero deuda-no deuda.

El amigo que cuando estás jodido y no tienes ni pa comer, te dice que ayunar es bueno

Sería ese “amigo” que te pide insistentemente que le presentes a tu novia…

*

No te lo aconsejo, pero si invitas al recolector de dinero deuda-no-deuda del Inombrable de Epsylon a una fiesta en tu casa, tenlo todo bien limpito y ordenadito antes de que llegue. Si le pillas haciéndote una foto cuando sacas la basura o quitándole la pelusa al jersey, desconfía. Seguramente no lo hará para ponerte en su Feisbuk o para mandarle la foto a tu abuelita. Es posible que ya esté recopilando material para cuando llegue el momento de arrojarte a la jauría de Chupalandrines famélicos.

*

Han sido muchos los Borregonoikos que han sufrido este “tratamiento” y que ya no se encuentran en el Refugio. Y con el complejo de centro del universo que tiene el Inombrable y su inconmensurable egolatría (su conocida enfermedad del “Yoismo”, todo es gracias a él y todo pasa por él), no se puede descartar que unos cuantos más sufran este mismo destino en un futuro cercano (Celades, Anairt, Torbe??). Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad,

despertad de una puta vez Hermanos.

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