Aliens Calvoides, ¡están entre nosotros desde hace Milenios!

Bienvenidos una vez más a la Secta del Maestro entre Maestros, la entidad-ser insuperable que todo lo sabe de cualquier tema habido y por haber, en este universo o en todos los Multiversos metacuánticos, cuyo criterio pesa más que el del resto de mortales y cuya sapiencia no tiene parangón en la raza humanoide. Estamos hablando del ser supremo que jamás se equivoca y aunque lo hiciese jamás iba a admitirlo: su cuasi-deidad el Dotor Matriss!

El Dotor Matriss todo lo sabe, nunca se equivoca y no se le discute. Posee crédito y solvencia cinetífica ilimitada, su conocimiento procede de internec y de fuentes que no se pueden revelar!

Hoy el inefable Dotor Matriss va a hablar de un fenómeno cuasi inverosímil que sólo puede ser cierto. Nuestras superfidelignas fuentes nos indican que desde hace no hace mucho tiempo se están sustituyendo a seres humanos normales por una raza extraterrestial de aspecto humanoide bastante similar al ser humano normal y corriente. Estamos hablando de: los Aliens Calvoides!

Los Aliens Calvoides, una raza endogámica de infraextraseres corruptos procedentes de otras galaxias que ha ido degenerando durante muchos siglos-luz. Surcaron el espacio interestelar y llegaron aquí para dominarnos

Están por todos lados, te los encuentras en los supermercados, en el cine, en la farmacia, debajo de la cama. Parecen humanos, pero no lo son. En realidad los Alien Calvoides son una degeneración brutoide-metacuántica de la raza humana, y es normal encontrártelos en cada país o planeta. Se parecen bastante al resto de humanos, tienen dos piernas, dos brazos, una cabeza, ojos… Sólo les delata la inmensa calva que tienen en sus cabezas! Es un lugar tan grande que podría aterrizar hasta un portaviones!

Los Calvoides pueden ser muy parecidos a nosotros, es decir, tienen dos piernas, dos brazos, cabezas, ojos y un agujero por detrás. Pero no tienen pelo en la cabeza

Sus genes son más poderosos que los genes humanos en un 124%, ya que fueron fruto de un esperimento genético. Su DNI tiene 38 hélices y un fueraborda y por eso si un Alien Calvoide engendra hijos con una persona humana normal, es muy probable que sus hijos salgan también Calvoides. Son más viriles, fértiles y fogosos que los seres humanoides corrientes, por eso se llevan a todas las féminas y tienen fama de excelentes amantes. Suplen su falta de cabellera con una formidable potencia sexual. Hipnotizan a las féminas con sus sudoraciones y realizan cánticos pshikotrónicos cuánticos antes, durante y después del apareamiento.

Los Aliens Calvoides suelen tener sólamente un sexo, el sexo masculino. Aunque se conocen excepciones de Aliens Calvoides del sexo femenino, pero son cosa rara

Estos maquiavélicos seres llegaron a la Tierra hace 15.000 años, y perdieron contacto con su planeta madre. La nave que los trajo fue robada por los guerreros travestis en la Eusko-Atlándita y se quedaron perdidos en la Tierra. Por este motivo, desconocen su pasado extraterrestial y si les preguntas muchos de ellos negarán que provienen de otros mundos. Si te encuentras con un Alien Calvoide en un callejón oscuro a las 4 de la mañana, lo más seguro es que no puedas contarlo!

Muchos Aliens Calvoides desconocen su naturaleza alien, por eso si les preguntas lo más probable es que te manden a paseo

Los Aliens Calvoides controlan el mundo desde las sombras desde el inicio de los tiempos. Desde que llegaron tuvieron la intención de conquistar el mundo poco a poco, de hecho lo dominan ya, pero todavía quieren dominarlo más. Podrían hacerlo en menos tiempo, pero su estrategia es a muy largo plazo, como en unos 12.000 años o así. Por eso, detrás de cada puesto de responsabilidad o autoridad, tienes a un tipo con una calvorota, o un peluquín tomando decisiones. No lo dudes, el mundo está en sus manos!

La misión secreta de los Aliens Calvoides está clara: ir tomando el control de todos los cargos de responsabilidad, conductores, pilotos, secretarios, bedeles, camareros etc. Se van adueñando de todo hasta que ya es demasiado tarde

Conculsión

Muchas de las grandes conspichorraciones de los últimos tiempos, el vulcán Efjjjiakkosoul o el suicidio-asesinato del presidente checo checo, son obra de los Aliens Calvoides que viven entre nosotros y desempeñan cargos de responsabilidad en nuestra sociedad. Aunque no hay muchos Jefes de Estado Calvoides, muchos de ellos lo son, como Berlusconi, y otros nos lo ocultan, como Zapatero. La gente con pelo largo o con melena son condenados a realizar los trabajos más absurdos, como ser luchador de lucha libre. ¡Acabemos con los Calvoides ya!

Nota: el Autor del blog no se hace responsable de las agresiones que puedan sufrir personas con alopecia por gente que se cree todo lo que aparece en internet y no hayan comprendido este artículo de humor.

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57 Responses to Aliens Calvoides, ¡están entre nosotros desde hace Milenios!

  1. NewZealander dice:

    Vengo de pasar por la genial página de la mentira está ahí fuera y escuchar el programa de Rafa “jetadecementoarmao” López y sus teorías de chichinabo y de como un físico de verdad le pone en su lugar, dejándolo como el charlatán que es, cuando me he dejado de reír y las lagrimas han empezado a disiparse me ha dado por pasar por el refugio de discapacitados intelectuales del “retra” de Epsylon y ya con sólo leer el primer párrafo las lagrimas de risa vuelven por sus fueros a anegar mis ya de por si castigados ojos, y duras penas alcanzo a leer:
    “El 22 de Diciembre 2012 el Sol recibirá un rayo sincronizador del centro de la galaxia …”.
    ¿Que hay en el centro de la galaxia que pueda enviar un rayo al sol?
    ¿Y por que el egocentrismo propiamente humano de ser el puto ombligo del multicosmos, para que ese rayo nos de?
    ¿Que cojones es un rayo sincronizador?
    ¿Como coño no se ha visto ya, el puto rayo, si tenemos en cuenta que la vía láctea tiene 90.000 años luz de diámetro? Por lo que para llegar a un sistema (el nuestro) que está casi en un borde de la galaxia tendría que emplear más de 40.000 años. Luego los Mayas profetizaron un evento que ocurrió miles de años antes de su civilización, con una ristra de cojones.
    “… con el que la humanidad iniciará un nuevo ciclo galáctico. Como consecuencia de dicho rayo, iniciará el fin del mundo de materialismo y destrucción en que vivimos e iniciará una nueva etapa de respeto y armonía”.
    ¿En que se va a diferenciar el actual ciclo galáctico del nuevo?
    ¿No sería mejor convencer a esos libertarianos y extrema-derechistas empeñados en acumular dinero (que ya no sabemos si es o no deuda, no lo sabe ya ni el mismo Epsylon) y en no pagar impuestos?
    ¿Es este el nuevo tipo de pajas mentales New-age que va a seguir el innombrable? Para él y para sus borregoniokos y chupalandrines o seguidores compresa, lo aguantan todo.
    Pero una cosa que realmente tiene gracia, por lo estúpido, es donde pone:
    “Influencia del cinturón de fotones: se acerca la era de la luz”.
    Y pone un dibujito muy bonito de la estrella Alción en el centro y muestra una trayectoria que se supone es la del sistema solar entrando en una zona de otro color que llama “era de luz” (si le hace ilusión mejor para él) y este es el descojono, pone:
    “22 de diciembre de 2012, ingreso definitivo, era de luz”.
    ¿Como que definitivo?
    ¿Acaso el sistema solar va a dejar de desplazarse por el espacio?
    ¿O es que la mierda de la zona de luz varía al antojo del conspiranoico de turno?
    ¿Toda la mierda New-age de Epsylon va a durar sólo 2160 años, cuando se salga de la zona de luz?
    ¿Así vamos a llegar a pleyadanos por el forro de los cojones
    Menos mal que el maestro de Maestros, nos facilita conocimientos serios en sus grandiosas “hinbestygaciones”, ahora para completar el elenco de “mierdecillas” que se arrastran por el orbe, sólo hace falta, un somero estudio de ampliación sobre los penosos psoriásicos-anabolizados con reminiscencias gatoides.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez
    Reciban un sectario saludo

  2. Nekkro dice:

    Ja ja ja…que buena página es ésta…aquí ya tienen a un nuevo fan o seguidor de ésta grandiosa secta, en serio que hacen falta páginas como ésta, es decir con tanta basura conspiranóica que se escribe “en serio” (si fueran páginas de humor me lo tragaría pero al parecer esa gente, como el mentado LCC escribe “en serio”) hace falta un nuevo aire, un aire para reírnos de tantas pendejadas escritas a lo loco.

    Sólamente le digo al maistro de maistros: Buen trabajo y siga así.

  3. Excelentisimo ex-presidentisimo D. Jose Mª Ansar dice:

    ¡¡Cierto, ciertisimo maestro!!los malvados calvoides controlan todos los resortes del poder, y más cierto es aun lo que decís de que esclavizan a los que lucimos graciosa melenita, de hecho a mi, desde que deje el cargo me tienen reventao que no paro de trabajar,y toda la culpa, de lo mio y de todos los males del mundo mundial, la tiene el ZP que no es más que un calvoide camuflao bajo ese tupe de rokerillo desfasao, y ya estoy hasta los guevos de que me esplote la FOX.

  4. Ernesto dice:

    Por cierto, donde esta la “hera gracial” de los cojones? Porque hace un frio que pela vamos, se me estan quedando los cojones morados del frio que hace…

  5. Ernesto dice:

    Me he metido en la pagina del innombrable y he visto que algunos comentarios hacen referencia a alguien con el nick de “alquimista” al que insultan porque al parecer ha discutido algo de la “hera gracial” y la calol que hace ultimamente. Lo que no he podido encontrar son los comentarios del alquimista, supongo que porque habran sido borrados… Esta es la manera en la que rebate el innombrable, eliminando la oposicion, asi claro que nadie le rebate, no te jode…

  6. Excelentisimo ex-presidentisimo D. Jose Mª Ansar dice:

    Eso es sugestion tuya hombre, en realidad hace un frió que pela. te voy a dar un método para que no te dejes engañar por las sensaciones: Prueba a poner el termómetro al reves,verás como notas más fresquito, si aun te falla lo metes en el congelador,eso sí, mientras tanto tu lo tienes que tener en el sobaco. Te garantizo que a los diez minutos vas a tiritar. Si lo sabré yo, que me lo contó mi “machaca” que se lo había dicho su primo que es un científico de la hostia, no te digo más que estudió en el IRCAI de Rafita.

  7. NewZealander dice:

    LAS SIETE PROFECIAS MAYAS
    Voy a demostrar que toda la basura del innombrable (y de los gurús conspiranoicos en general, los que sacan la pasta, como el antes ladrón (palabras de Epsylon) Celades y ahora magnifico empresario) se basa principalmente en dos pilares mucho más fuertes de lo que en un principio se podría suponer:
    -. La ignorancia, desconocimiento (incluidas la voluntaria e involuntaria, no haber querido formarse o no haber podido formarse, proceso que por otro lado debería durar toda la vida) y falta de interés por solucionarlo, estos acólitos se creen, jalean y aplauden lo que sea, sin pruebas ni asomo de las más mínimas evidencias, y sin el más mínimo sentido crítico, con la simple condición de que venga del conspiranoico de su devoción. Observándose un curioso fenómeno que trata de que los borregoniokos en sus comentarios se muestran como mucho más radicales que el propio gurú conspiranoico.
    -. Y aún más importante es el descontento, los seguidores de los conspiranoicos son personas desencantadas con el sistema y su posición en él. Con nulas o prácticamente nulas posibilidades de cambiar su estatus socio-económico (que cada cual piense en sus motivos), por lo que los mensajes tipo revolución y cambio de roles entre poderosos (poseedores de dinero, deuda o no-deuda, algún día Epsylon se decidirá) y bases en el sistema son ideas muy atractivas para ellos, unido a que su consecución les acarrea el mínimo esfuerzo, lo que de otra manera y en condiciones normales no conseguirían ni por el forro de los cojones.
    Y ahora vamos a comprobar como a base de repetir una consigna hasta la saciedad se consigue hacer de ella una verdad incontestable, que los seguidores ni se molestan en contrastar ¿Para que si lo dice el gurú?
    En los últimos tiempos hemos leído en multitud de páginas (de más que dudosa credibilidad) que hay unas supuestas 7 profecías Mayas.
    Lo primero que deberíamos preguntarnos es:
    ¿Son verdaderas estas 7 profecías?
    Y en tal caso la segunda pregunta es:
    ¿Donde se encuentran escritas?
    En realidad estas profecías no son de origen Maya ni se encuentran escritas en ningún códice ni libro Maya, por lo que podemos decir que son inventadas, en las páginas de conspiranoia hablan de las 7 profecías como podrían hablar de las tres o de las veinte (es lo bueno de inventarse las cosas) de tal modo que dependiendo de la página consultada son diferentes las famosas ¿profecías Mayas?, de modo que empezamos mal.
    Una vez aclarado que son inventadas, vemos que en la mayoría de los sitios tienen las siguientes profecías que vamos a recopilar:
    Primera Profecía Maya.
    “Cada 5125 años, un “rayo sincronizador” con origen en el centro de la galaxia, atraviesa al Sol produciendo cambios bruscos y afectando su comportamiento, la fecha próxima es el 21 de diciembre del 2012.
    Para prepararse y poder ver la llegada del nuevo mundo, la humanidad ha de prepararse para este cambio, los hombres han de conocerse a sí mismos y armonizarse con la naturaleza y la galaxia”.
    Ya sin ir mas lejos el innombrable la describió como la segunda (diferentes fuentes)
    ¿Que es un rayo sincronizador y que sincroniza?
    ¿Que se puede hacer si cambia el comportamiento del sol?
    ¿No de la sensación de que el mensaje Maya es muy New-age?
    Segunda Profecía Maya.
    “La profecía dice que a partir del eclipse de Sol del 11 de agosto de 1999, la humanidad cambiaría radicalmente, se refiere a los últimos 13 años previos al 2012, en este tiempo los seres humanos hemos de enfrentarnos a nuestros miedos y odios, hemos de elegir el camino entre el bien y el mal”.
    El mensaje no puede ser más vago e interpretable dependiendo de los intereses particulares de cada gurú, en términos de luz, oscuridad, bien y mal, creado las pertinentes asociaciones, además dan la sensación de ser muy New-age los amiguetes Mayas.
    Tercera Profecía Maya.
    “Se profetiza un aumento global de la temperatura del planeta tierra, provocando grandes catástrofes sobre nuestro planeta, dicha ola de calor se producirá con una intensidad y velocidad sin precedentes”.
    Esto está en contraposición con la teoría del innombrable según la cual ya estamos inmersos en una glaciación (¿Es posible que Epsylon la haya pospuesto hasta el 2018? Es lo cojonudo de inventarse las cosas le pones la fecha que te da la gana), o los “científicos” que copia el innombrable se equivocan o los que se inventaron las profecías Mayas se equivocan.
    Otros datos estúpidos aportados por Epsylon, los Mayas son pleyadanos con más que profundos conocimientos de astronomía y sin embargo predicen una calentamiento global, luego nos preguntamos:
    ¿Son para Epsylon creíbles las profecías Mayas, aun cuando van contra sus vaticinios?
    ¿O tal vez sólo son dignas de crédito para Epsylon las “profecías” que se alinean con sus predicciones?
    Lo que nos lleva a pensar que si creemos los vaticinios del innombrable, obviamente las supuestas profecías Mayas no son de fiar.
    ¿Pero por que Epsylon si da credibilidad a las supuestas profecías Mayas?
    Cuarta Profecía Maya.
    “A causa de la ola de calor anunciada por la 3ª profecía, los polos de la Tierra se derretirán, sumergiendo en el agua gran parte de los continentes y superficies terrestres”.
    Otra profecía que va en contra de los vaticinios del innombrable, por que si esto es verdad la Atlántida, Lemuria y no se cual coño más van a emerger de las aguas por el forro de los cojones.
    Y nos vuelve a asaltar la duda.
    ¿Pero por que Epsylon si las da credibilidad a las supuestas profecías Mayas?
    Quinta Profecía Maya.
    “Habla sobre un paro en todos los sistemas (económico, político, social …) que actualmente conocemos, tendremos que cambiar nuestros pensamientos y enfrentarnos al nuestros miedos, el ser humano cambiará radicalmente”.
    No fuera malo que cambiara el sistema por uno más ecuánime y solidario.
    Sin embargo este el mensaje más manido y repetido a lo largo y ancho de todas y cada una da la páginas, videos y mazos de papel de culo encuadernado (sólo los más infumables son autoeditados) de conspiranoia, presentado como evoluciones, ascensiones, cambios dimensionales, mutaciones del ADN y todo (sin pies ni cabeza) para luchar contra algo conocido como el Nuevo Orden Mundial (NWO), que se evitará con la imposición de lo que en realidad es otro nuevo orden mundial, en el que los gurús pretenden cortar el bacalao.
    Sexta Profecía Maya.
    “La sexta profecía maya profetiza el advenimiento de un cometa sobre la Tierra, existirá un gran riesgo que el comete colisione con nuestro planeta provocando unas catástrofes jamás vistas por el ser humano”.
    Esta supuesta profecía enlaza directamente con las teorías conspiranoicas de Nibiru, el Planeta X y sus putas madres, con lo cual el “rayo sincronizador” que cambiará el comportamiento del sol va a ser el menor de nuestro problemas.
    Séptima Profecía Maya.
    “Esta última trata más de un mensaje que de una profecía, nos dice que a partir de los últimos 13 años anteriores al 2012, el ser humano tiene la oportunidad de cambiar su pensamiento, encontrar la paz interior y tener una consciencia cósmica unitaria”.
    Si esto no es un mensaje New-age a tope, no se lo que puede ser, hazte uno con el cosmos y bla bla bla, por qué si no nos mata el efecto del “rayo sincronizador” sobre el sol y el calentamiento global, nos matará el cometa.
    ¿Como es posible que Epsylon, repentinamente de credibilidad a unas supuestas profecías diametralmente opuestas a sus vaticinios? Vaticinios que giran en torno a una glaciación inminente (no hace mucho ya había empezado) y a que los cambios comenzarán sutilmente a partir del 21/12/2012
    ¿Que interés puede tener el innombrable?
    Y lanzo una pregunta al aire:
    ¿Podría ser posible que el dinero tuviera algo que ver hasta el punto de que el HDLGP del innombrable tire contra sus propios vaticinios ya que los seguidores New-age son los que llenan las cuentas corrientes y las salas de los congresos que organiza Celades y a las que tuvo acceso gracias a Garrafal?
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez, que al innombrable ya le duelen las tripas de reírse.
    Reciban un sectario saludo

  8. Excelentisimo ex-presidentisimo D. Jose Mª Ansar dice:

    Pues en lo que se refiere a la 5ª profecía la ha clavao macho: “Habla sobre un paro en todos los sistemas…el ser humano cambiara radicalmente”. Aparte de que el porcentaje de HDLGP por m2 ha aumentado sustancialmente hasta alcanzar niveles impensables, aparte de eso digo, el mejor ejemplo de que el ser humano ha cambiado soy yo mismo: He pasao de simple inspector de hacienda que no sabía hacer la O con un canuto, aunque eso sí, hablaba idiomas -catalán en la intimidad y ahora ingles de Oxford a todo aquel que se arriesgue a escucharme- pasé a ser mamporrero del amo del mundo -un tal Autobús, traducido del ingles de Oxford of course- hasta tal punto que me permitía poner mis patas encima de su hortera mesa, ademas de tomarme por el hombro cariñosamente -aun siento una especie de risnisnis en la entrepierna cuando me acuerdo- en numerosas ocasiones. Tal fue mi predicamento ante tan augusto señor que envió sus naves a bombardear la Tv de un país que anda por ahí en algún lugar del mapa, cuando yo se lo sugerí. Envié mis aguerridas tropas, al servicio de las suyas al lejano oriente en busca de la gloria y la Medalla del Congreso, aunque en esto fui saboteado vilmente por los malvados chuminattis, celosos de mi fama. Y cuando los malévolos calvoides me despojaron de la toga consular, a base de malas artes, fui premiado con un puesto en la empresa de un amiguete de Autobús, traducido del ingles de Oxford of course, propietario de un emporio mass media donde, aparte de no dar un palo al agua me pagan una millonada por hablar todo lo mal que se pueda y desprestigiar en lo posible a mi país en los foros nacionales e internacionales, país que, dicho sea de paso, ademas de correr con los gastos de mis 14 escoltas, me paga un pastón -de por vida- en atención a mi cargo de Excelentísimo Ex-presidentisimo, anda que estos sí que son gillipollas.

    Así que ya me contarás si no es verdad que la humanidad sufrió un cambio radical, ya me ves, de tonto del culo a multimillonario. ¡Ah! ¿que yo no soy la humanidad? Pues por lo que a mi respecta yo soy toda la humanidad que conozco.

    En lo que se refiere al cambio climático, aparte de lo que dijo el primo de mi limpiabotas, macho, de eso no sé nada, que yo voy a todos los sitios con aire acondicionado -hasta en el inodoro lo tengo- y los que no se lo puedan pagar que se jodan, y si no que cambien de status socio económico. Como yo.

  9. Ernesto dice:

    Muy buena la descripcion que da New Zealander sobre los pilares en los que se basa el conspiracionismo y los conspiranoicos:

    -. La ignorancia, desconocimiento (incluidas la voluntaria e involuntaria, no haber querido formarse o no haber podido formarse, proceso que por otro lado debería durar toda la vida) y falta de interés por solucionarlo, estos acólitos se creen, jalean y aplauden lo que sea, sin pruebas ni asomo de las más mínimas evidencias, y sin el más mínimo sentido crítico, con la simple condición de que venga del conspiranoico de su devoción. Observándose un curioso fenómeno que trata de que los borregoniokos en sus comentarios se muestran como mucho más radicales que el propio gurú conspiranoico.
    -. Y aún más importante es el descontento, los seguidores de los conspiranoicos son personas desencantadas con el sistema y su posición en él. Con nulas o prácticamente nulas posibilidades de cambiar su estatus socio-económico (que cada cual piense en sus motivos), por lo que los mensajes tipo revolución y cambio de roles entre poderosos (poseedores de dinero, deuda o no-deuda, algún día Epsylon se decidirá) y bases en el sistema son ideas muy atractivas para ellos, unido a que su consecución les acarrea el mínimo esfuerzo, lo que de otra manera y en condiciones normales no conseguirían ni por el forro de los cojones.

  10. Dotor Cuantico dice:

    Creo que además del trabajo de desbroce realizado por NewZealander ridiculizando los originalísimos contenidos de las “profecías mayas”, conviene señalar que los Mayas ¡¡¡NO DEJARON PROFECIAS!!!

    Hay varios artículos por internet que detallan todo el tema. Os voy a dejar un par de enlaces y un texto entresacado :

    “Y suma y sigue, todo va en esta línea. Por tanto, insisto, ¿dónde están las profecías mayas? ¿En qué códice? ¿En qué estela?

    Los que vaticinan éstas dicen que no existen porque los códices que anunciaban las profecías mayas fueron quemados por los conquistadores españoles. Ergo las 7 profecías mayas ¿de dónde salen? Y aquí es donde aparece un autor, Alberto Beuttenmüller, que las recogió en un libro, argumentando que habían sido recogidas por unos aventureros, poco después de la llegada de los españoles. Y de esa fuente tan “rigurosa” apareció el resto. El autor del libro llama a ese códice oscuro, donde los aventureros encontraron las supuestas profecías mayas, el códice K.

    ¡Demonios! Esto es como tomarse en serio “El Código da Vinci” de Dan Brown, y creer a pie juntillas en los reyes merovingios y el linaje de Jesús de su inventada boda con María Magdalena. No tiene ni pies ni cabeza, pero hay quien se lee una novela y se la toma al pie de la letra.”

    http://www.carlosmesa.com/2012-profecias-mayas/
    http://www.carlosmesa.com/falsas-profecias-mayas-2012/

    Viva la secta !!!

  11. NewZealander dice:

    Acabo de pasar por el refugio de paralíticos cerebrales en que se ha convertido el bluf, perdón blog mierdalítico del innombrable, para recolectar mi ración de risas al leer las estupideces que escribe (¿O yoiza?) el Kakaká.
    Tras hacer un esfuerzo sobrehumano, del que sólo los más acérrimos seguidores del Maestro, con los mantras cuánticos de protección adecuados, estarían preparados para acometer y leer el “vost” del innombrable completo, aún a riesgo de sufrir severas lesiones en las mandíbulas a causa de la risa, se comprueba que el HDLGP de Epsylon, no aporta ni una sola frase que en un momento dado y con mucha generosidad se pudiera asimilar a algo parecido a un evidencia de algo de lo que dice, esto es que el “retra” del innombrable se inventa las cosas y hay que creérselas por auto de fe.
    Sin ir más lejos, y desconociendo el motivo por que la conspiranoia en general ha tomado a Nikola Tesla como modelo de no se sabe que, escribe Epsylon:
    “(A. Einstein) era un mamarracho, el sabio ninguneado era Nikola Tesla”.
    Teniendo en cuenta que Albert Einstein era un matemático y físico teórico y que Nikola Tesla era un ingeniero industrial, esto es, que ni siquiera jugaban en la misma división a lo que se une que la gran rivalidad de Einstein era con Niels Bohr, sobre física teórica y la de Nikola Tesla era con Thomas Edison sobre inventos y patentes.
    O sea que el HDLGP de Epsylon no tiene ni puta idea de que habla, ¿Pero cuando no es fiesta? Lo que realmente nos sorprendería es que algún día no la cagara.
    Luego pega un salto en el discurso y sale con la siguiente tontería, que viniendo de alguien que se jacta de ser presidente de un peña de un equipo de puta mierda tiene su gracia:
    “… pagan de sus impuestos 600.000 euros más a cada jugador si ganamos el mundial illuminati”.
    No se si el mundial es o no Chuminati, y me la suda, pero las primas las paga la Federación Española de Fútbol, no de los impuestos de los españoles, mentiroso hijo de puta y para más cojones se auto-incluye en caso de que ganemos, eso es tener una jeta de cemento “armao” y el resto son tonterías.
    Y para final dejamos el titulo, de un mierda-vost:
    “Einstein era subnormal y un zombi mkultra controlado por los Rothshchilds”.
    Donde el innombrable no ha aportado ni una sola prueba y como crítica a Einstein no ha podido ir más allá de su mal gusto a la hora de vestir y cortarse o no cortarse el pelo.
    Ya sólo faltaba para completar el descojono de la feria que se metiera con él por el reloj. Y es que del innombrable, a la vista de lo subnormal que demuestra ser, solo puedo decir:
    “Habló de putas la Zapatones”
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  12. NewZealander dice:

    No olvidéis pasar por la sección “El Innombrable de Epsylon” donde es comentada la explicación que el innombrable hace sobre la relatividad, que le deja a la altura intelectual de un babosa disléxica, si sigue por este camino legará a protozoo gatoide antes de que la psoriasis se lo coma definitivamente.
    Reciban un sectario saludo

  13. eones dice:

    Saludos hermanos sectarios.
    Hoy me propongo publicar en estos comentarios una idea que lleva bastante tiempo dandole vueltas a mi cabeza. Por un motivo u otro lo he ido postergando, concluyendo que finalmente es el mejor momento posible para hacerlo. Mi intención es analizar las distintas versiones de lo que se entiende por conspiranoia en distintas partes del globo.
    ¿Como empiezo? Un ejemplo puede ser un modo bastante util de entrar en materia.
    Supongamos que a una mujer rica la matan. El seguro de vida enriquece al marido que tiene mucho a ganar, el arma hallada pertenece al marido, el coche donde fue llevado el cadaver fue conducido por ese mismo marido segun las camaras de trafico y una gasolinera y en el maletero estan los restos de sangre y en lugar donde fue enterrada se encuentran huellas en cantidad del zapato del marido. Basandonos en estas pruebas ¿ Quien supondreis con mayor indice de probabilidad que es el autor del crimen?
    Exacto, el marido.
    Entonces como os quedariais si de buenas a primeras se dijera que a sido su vecino, su ama de llaves o la criada el culpable.
    Algo parecido sucede con los llamados teoricos de las conspiraciones. Aparte de los amarillismos sensacionalistas de esa nueva ralea de autores que copian y pegan material extranjero y lo traducen al nuestro para llenarse los bolsillos, existe un amplio movimiento de estos buscadores de tres pies al gato en todo el mundo y da la casualidad de que no se ponen muy de acuerdo en el autor del hecho.
    Hagamos un repaso.
    El area 51. Una base militar cuya realidad ya nadie niega durante años fue objeto de culto de ufologos y buscadores de cosas raras. Realmente el area 51 es una base de alto secreto donde el ejercito Norteamericano diseñaba o lo sigue haciendo sus cazabombarderos invisible y tecnologia aerea y belica de ultima generacion que le dota en caso de guerra de amplia ventaja en guerras presentes y futuras. Este hecho es mas que suficiente para que durante mucho tiempo y por necesidades de seguridad nacional se negara su existencia. Que dicho sea de paso es la razon de la mayoria de secretos que los estados protegen y que tanto desean desclasificar magufos y conspiracionistas de todo tipo.

    A pesar de la apertura forzada del secreto de la base los amigos de los extraño y pajas mentales varias siguen afirmando que alli tienen naves intergalacticas, entidades biologicas extraterrestres y todo tipo de ingenios y entidades de todo calibre y origen.
    Curiosamente a pesar de esto no se ponen muy de acuerdo sobre que y quien es el bueno y malo en este asunto
    Aqui en Europa no existe duda. Todo es un secreto oscuro de los Norteamericanos y deseos imperialistas para extender un orden mundial controlado por un conglomerado angloamericano, y en esa base estan usando tecnologia robada aliens de todo tipo para reforzar su tecnologia militar e informatica a niveles insuperables por las otras potencias.
    Sin embargo si preguntamos a un conspiracionista Americano te dira algo totalmente distinto.
    Si, la base del area 51 existe y alli guardan aparatos. Pero aqui llega el cambio de argumento.
    El ejercito Americano lleva alli aviones y tecnologia rusa y china para su estudio, de prototipos robados a sus posibles enemigos. Es mas, llevarian decadas haciendolo, porque como todo buen americano sabe, el mal siempre viene de Rusia.
    Uno culpa al tio y otro a la prima. Si de verdad existe una conspiracion o varias conspiraciones englobadas en una superconspiracion las pruebas deberian llevar directamente a uno y solo a un unico culpable o series de culpables. Todo iria mas alla de nacionalismos e ideologias. Porque la verdad solo tiene un rostro y las pruebas tratadas de un modo racionalista y cientifico nos alcanzan a un resultado posible. Algo que no se da en demasie en el mundo de la conspiracion

    Y es que mires donde mires la manera de pensar y sentir parece afectar al mundo de la conspiracion.

    Si preguntamos en Europa sobre los poderes facticos malvados te señalaran hacia el edificio de la onu en nueva york, los Rockefellers y sus amigos britanicos los Rotschild. La onu no es mas que una policia mundial y economica para que el diabolico complot Anglo-Americano les lleve a controlar el mundo en su conjunto.
    Si preguntamos en Usa la cosa cambia. Si, las malvadas elites controlan la onu y a importantes miembros de las elites yankis. Pero todo es obra de los Europeos, que a traves de la onu desean quitarles el control de su pais y su libertad. Las monarquias europeas controlan a sus elites para que su pais acabe bajo control europeo. Asi, los rusos, chinos e iranis estan en el oscuro complot.
    Si preguntamos en Sudamerica, sobre todo en paises de orbe izquierda populista el mal viene tanto de Europa como de usa. Los cuales quieren destruir la libertad de Sudamerica y ponerlos bajo el control del malvado contuvernio EuroNorteamericano.
    Si preguntaramos en asia, la respuesta se asemejaria a la anterior
    Y todos de acuerdo que los sionistas detras de todo, por supuesto

    Y me pregunto ¿ Quien mato a la mujer rica? Porque aqui nadie se pone de acuerdo.

    El 11-S. Si preguntas en Europa todo es un superatentado del gobierno Americano para justificar guerras para obtener petroleo en Irak y los pozos de Afganistan, impedir que otras potencias de la zona se pasaran al euro mediante tan contundente coaccion, empezar su malvado plan de control mundial y de paso retirar libertades en EEUU

    Si preguntas en Usa, todo cambia. Si fue un autoatentado te diran algunos, pero otros autores como Michael Moore, tan poco sospechoso de conspiracionismos ( ahora los conspiranoleches gritaran buuu, es un bilderberg, no cuenta…bla bla bla) defiende que no fue al qaeda, no le quita puntos a bin laden como inductor, pero es que resulta que todos los que pilotaban el avion y secuestraron pasajeros eran saudis. Y es que Arabia Saudi a pesar del petroleo que venden a sus amigos Yankis, es conocida junto con Iran por financiar a grupos terroristas y darles cobijo. El amor de la familia real saudi por EEUU no es muy grande.
    Asi que la idea de que la familia real o sus protegidos financieran alqaeda y dieran cobijo a esa panda de salvajes que se lanzaron contra las torres gemelas no le resulta imposible.
    La razon por la que el gobierno Bush no emitio sanciones contra Arabia Saudi o la inflo a misilazos tendria su origen en los casi 4 billones de dolares que tiene Srabia saudi en bonos y otros recursos financieros en Usa. Si los retirara el pais acabaria en bancarrota, como ahora estan tras la guerra y las acciones basura, pero de golpe.
    Aqui pues la conspiracion fue tapar que fue Arabia Saudi y los lazos con la familia real saudi mientras se bombardeaba afganistan e irak que estan llenos de petroleo.
    En sudamerica o en asia, todo fue culpa del imperialismo Euro-Americano para justificar guerras contra oriente y luego sudamerica para quitarles sus recursos

    Y asi vamos, la señora rica de mi ejemplo inicial segun preguntes fue asesinada por el mayordomo o la condesa polaca que estuvo ese fin de semana limandose las uñas.

    Y porque es anterior a estos nuevos gurus, sino habrian salido con el tema. En Usa para los conspiracionistas la Lewinsky es una especie de espia sexual rusa. Pero si preguntaras aqui, no nos quepa duda que te dirian que lewinsky era una especie de clon zombie mk ultra enviada por la Clinton para vigilar su marido e informar a los reptiles

    No se ponen de acuerdo ni se pondran. Y uno se pregunta una vez mas ¿ Si existe una conspiracion no deberia tener uno, un solo origen claro? ¿Que no sera que no existe tal conspiracion? Aparte claro de 4 politicos chorizos y financieros que no desaprovechan una para colarnos algun escandalo bancario o guerra cuando se les presenta la ocasion. En ese caso la unica conspiracion serian una docena de desgraciados que no dudan en aprovechar para llenarse bien la cartera. Pero eso es tan viejo como el mundo. Lo demas son interpretaciones de un suceso dirigidas por mentes calenturientas e imaginativas dejandose llevar por sus fanatismos tanto religiosos, morales, intelectuales y nacionalistas, por no decir educativos y tradicionales. Y en el escalon mas alto aquellos que se lucran publicandolo y sacandole reditos. Aqui entran epsylon starclown o garrafapal por poner ejemplos

  14. NewZealander dice:

    Toda la razón hermano Eones, ya sabemos todos, por lo menos los hermanos de la secta, aunque no se puede decir lo mismo de los supuestos despiertos, que todo este rollo es por la pasta (libros, videos, DVD´s, conferencias, incluso algún listillo pretende montar una universidad metacósmica), como también se explica perfectamente en los muy buenos los links facilitados por el insigne Dotor Cuántico.
    Tras entrar en una de las páginas de los grupos de “feisbuk”, me ha dado por pasar y mirar el perfil del HDLGP de Epsylon y escribe donde pone “acerca de mi”:
    “Bueno, no hay mucho que contar. Soy un pseudoperiodista y pseudoinvestigador. Y bastante charlatán, por cierto!”.
    Y en la Real Academia de la Lengua, leemos:
    Seudo-. (De pseudo-).
    1. elem. compos. Significa ‘falso’. Seudópodo, seudocientífico.
    El mismo se define como falso periodista y falso investigador y también como bastante charlatán y un grandísimo mentiroso hijo de la gran puta añado yo.
    Tranquilos que en cuanto lo lea lo cambiará, como ya hizo con los aliens gatoides.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones.
    Reciban un sectario saludo

  15. eones dice:

    ¿ Pone de verdad que es pseudoperiodista y pseudoinvestigadot?
    Juajuajuajuajuajuajua, ayayayayay, que no existe mantra cosmico lo suficientemente bueno para proteger de una dislocacion de la mandibula de tanto reir… pero como se le ocurre ¿ No sabe que pseudo es falso?
    Nos a puesto a huevo una bomba de risas de destruccion masiva, se autobombardeado a si mismo
    “Soy un pseudoperiodista y pseudoinvestigador. Y bastante charlatan, por cierto”
    La mejor definicion de epsylon dada por el Juajuajuajuajua. Esto supera lo del euskoatlante, los gatoides y demas. Juajuajuajuajuajuajuajuajuajuajua.
    Mis conclusiones… El anabolizado de campos clown a puesto el ultimo clavo a la tapa de su credibilidad.
    Hilarante, en serio. New Zealander, felicidades por la agudeza y por estar atento. Yo tenia en mente una supercontradiccion que a soltado camposclown no hace mucho, y que le iba hacer daño ¡ Pero nada como esto!
    Juajuajuajuajuajuajuajua

  16. Excelentisimo ex-presidentisimo D. Jose Mª Ansar dice:

    Hermanos Eones y NewZealander, el HDLGP sí que sabe lo que es pseudo, vaya si lo sabe, cómo no saberlo siéndolo él mismo. Precisamente en eso está la razón de su “éxito?”. No lo oculta para nada y cuanto más lo pregone y haga alarde de ello más seguidores borregonoikos tendrá, y es que amigos, a esta suerte de consumidores descerebrados de la conspirachorronoica, cuanto más esperpentico, friki, descarado,jeta, ladrón, hortera y purulento sea su gurú-guía, pues mejor.
    Yo hice una vez una sugerencia-apuesta al lidermultiversal de starclow; le propuse, con todo el morro, que llamase directamente a sus oligofrenicos seguidores imbéciles, le aseguré que lejos de espantarlos, muy al contrario, todos sus borregos clamarían exaltados vivas a su líder, entre cánticos y gritos de satisfacción mística.

    El muy imbécil no quiso hacerme caso, de haberlo hecho a estas alturas seria el numero uno indiscutible entre los gurús-engañabobos de la globosfera. Bien lo pude comprobar yo en mis años dorados de “diktat”, cuantos más palos le daba al personal y más derechos les quitaba, con más fe tontuna me votaban, hasta llevarme a la mayoría absoluta.

    por lo demás estoy de acuerdo en vuestro diagnostico de la cuestión. o sea que esto esta perdido y casi se agradecería que nos cayera encima el Niburu o Nibiru, o como coño lo llamen, junto al rayo de la muerte solar ese de los cojones.

    saludos sectarios y que ella nos proteja.

  17. NewZealander dice:

    Continuando las risas sobre las estúpidas acusaciones del HDLGP del innombrable sobre Einstein y que vamos a demostrar que el “retra” del Kakaká se inventa sobre la marcha.
    Escribe el pedazo de mierda psoriásica anabolizada:
    ““Einstein era … y un zombi mkultra controlado por …”.
    Veamos los siguientes antecedentes:
    Einstein, 1879 – 1955, publicó la Teoría de la Relatividad (esa que Epsylon no ha entendido ni por aproximación ¿Como se puede criticar algo que se desconoce por completo?) en 1905
    El programa MK Ultra se inició por orden del director del CIA en 1953 (el objetivo principal era producir una droga que obligara al sujeto a decir la verdad).
    Hay alguien que pueda explicar (como pretende hacernos creer el innombrable) que Einstein publicara su Teoría de la Relatividad, siendo un damnificado MK ultra, cuando dicho proyecto es 48 años posterior a la publicación de la Teoría de la Relatividad.
    La explicación es muy sencilla:
    El HDLGP del innombrable miente como la rata-perra gatoide que es, además nos ha ayudado a demostrar que ciertamente (como se autodefine en feisbuk) es un pseudoperiodista y pseudoinvestigador, sería interesante saber que opinan (incluso los que se han despertado, felicidades Amazona) sus borregoniokos y chupalandrines sobre la enésima capullada que les ha intentado colar este “falso hinvestygador”.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo hinbestygacion

  18. eones dice:

    No, pero espera hermano New Zealander. Que lo que para nosotros es un desgraciado programa de abuso mental por desgracia existente desclasificado bajo escandalo hace ya tiempo, para epsyon y demas se trata de tecnologias euskoatlantes reptilineas con miles de años, incluidos chips, implantes y la formula de chupa chup. Toma ya

  19. NewZealander dice:

    Contra todo pronostico Epsylon ha reculado (lo que es no contrastar las información), y lo que era una afirmación categórica y fuera de toda duda (mierda de fuentes de chichinabo) sobre el origen del dinero que ganarán en caso de ganar los seleccionados:
    “… pagan de sus impuestos 600.000 euros más a cada jugador si ganamos …”.
    se ha convertido en:
    “.. pagan -dicen que no de los impuestos – 600.000 euros a cada jugador si ganamos …”.
    No es que lo digan, es no es. Además el mismo linka la noticia:
    http://www.lavozdegalicia.es/deportes/mundialsudafrica2010/2010/07/10/00031278761469281696632.htm
    Si el innombrable contrastara con criterio todas las estupideces que escribe al cabo del día, y no se dedicara a escribir tonterías, sus post sería de una linea y media, claro que en este caso nosotros no nos reiríamos tanto.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  20. NewZealander dice:

    Impresionante que España haya ganado el campeonato mundial de fútbol, ni los más viejos del lugar han visto una más gorda, sobretodo por que han ganado jugando y han perdido los que se dedicaron a hacer el marrullero e hijo de puta (por que no decirlo), tal vez Epsylon debería aplicarse el cuento, eso es precisamente mentir a todas horas por intereses propios.
    De todos modos alarmado ante la posibilidad de una venganza de los alien calvoides, entré en la página del Maestro, más tranquilo ya, por qué si Maestro no ha informado es imposible que ocurra nada.
    Y entonces para echar unas risotadas entre en la página del “retra” del innombrable, que imagino haya escrito (yoizado) dos “vost” uno si ganaba España y otro por si las maléficas fuerzas malignas del mal representadas por el equipo holandés ganaban, ya se sabe que Epsylon tiene planes, más tontos que los del Equipo-A, pero para todo. Entonces ha sacado un “vost”, en el que se observan emociones contrapuestas, que luchan con mucho espacio, en esa mezcladora de mierda que el Kakaká tiene por cerebro y escribe cosas como:
    “El fútbol es el mayor programa de control mental MK Ultra de la tierra” y seguidamente pone “El Barça, campeón del mundo jugando la pelota con cabeza y tikitaka”.
    En dos frases consecutivas es jugado por zombies controlados por no se sabe quien y luego jugado con cabeza y toque, indudablemente el innombrable ha olvidado de nuevo la medicación, claro que si toma medicación homeopática no haberla tomado equivale a una sobredosis, eso explica muchas cosas.
    Pero continua con su ristra de estupideces habitual, es incapaz de por una puta vez felicitar al equipo y cerrar la puta boca:
    “Casualmente todas las estrellas de España son catetos de pueblo”.
    Motivo más que suficiente para que te identifiques con ellos, pedazo de mierda de Epsylon, es posible que estadísticamente si en España hay 800000 federados, no sean todos millonarios, luego las posibilidades de que sean gente normal suben bastante y digo gente normal, por que los catetos son los que siendo unos soplapollas se creen la rehostia, como claramente le ocurre al HDLGP del innombrable.
    Sigue con unos de los mayores ejemplos de tergiversación vistos en la mente de un infraser, como el “retra”:
    “La red de matrix, el jabulani, de jabulon-demonio, la pirámide, el ojo, la serpiente …”. Saca una foto para ilustrar la capullada.
    La red de matrix es la red de la portería, por qué a Epsylon se le pone en la punta de la polla.
    El nombre del balón significa en zulú “celebración” que nada tiene que ver con “gozo”, sobretodo para la gente que sabe leer.
    De la serpiente y el ojo, dice que se ven en la superficie del balón, en realidad del ojo no dice nada, pero lo mete que adorna un huevo y respecto a la superficie del balón, bien le vendría al innombrable mirar como son las escamas de los reptiles que se parecen a la superficie del balón como Epsylon a una persona con cerebro, las marcas del balón parecen más bien la marcas rituales que los zulús se hacen en la piel.
    Y respecto a la pirámide, que no aparece por ningún lado ya que la pirámide es una figura en tres dimensiones, aclararle a Epsylon que asimilar todo lo que sea un triángulo (o parecido) a una pirámide, es pillar por los pelos y tergiversar.
    Luego viene una de odio al Real Madrid, cosa no tan extraña en España como se podría pensar, pero Epsylon lo mete en el terreno del ataque personal, allá él y sus medicinas.
    Y completa con una lista de las chorradas sobre el futbol:
    “-Fue creada por masones en la Taberna de los Freemasones de Inglaterra”.
    Más que discutible este origen del fútbol, pero a quien coño le importa si poniendo que fueron masones queda más conspiranoico.
    “-11 jugadores, el 11 es un numero usado en rituales como el 11-S,11-M”.
    Teniendo en cuenta que los deporte de equipo tienen que tener limitado el número de participantes, reducimos bastante los posibles números para relacionar con las conspiranoias. Entonces según el Kakaká el fútbol sala, que juegan cinco y que depende de la misma federación son buenos y el fútbol siete ya son la repolla pirulera por als características cabalísticas que siempre ha tenido en número siete.
    “-La final es el 11 j, fecha ritual , 101 es número masón ritual. Habrá un eclipse. El próximo ritual olímpico será el 2012 …”.
    El número de las finales del mundial es el 30, que se han celebrado tres, pero no deja de ser una tontería, la clave del día es que caiga en domingo para que lo vea todo el planeta al ser posible, no es un problema de números es un problema de audiencias, ya que por esa razón hubiera empezado el 11 de junio en vez del 10, capullo hijo de puta.
    “- La cancha es un rectángulo del culto negro a Saturno”.
    ¿Que forma debería tener según el anormal del innombrable? Podríamos aventurarnos a pensar que es la forma más sencilla de hacer, cuatro putas rayas.
    “- En la presentación y clausura hay simbolos o vevés de vudú como el corazón”.
    Esta gilipollez no merece ni contestación.
    “-waka, waka, cantado por Shakira es un mantra negativo de vudú”.
    Esta gilipollez no merece ni contestación.
    “-Las porterías son rectángulos del culto a Saturno”.
    ¿Que forma debería tener según el anormal del innombrable? Podríamos aventurarnos a pensar que es la forma más sencilla de hacer, cuatro putas maderas.
    “-Los dos equipos son la dualidad del bien y el mal, blanco y negro masónico”.
    Podría ser por que indudablemente España eran los buenos, pero en realidad es una reminiscencia de las antiguas televisiones en blanco y negro, que si no iban de colores contratados no había hijo puta que distinguiera los equipos.
    “-El árbitro va vestido de negro, del culto a Saturno”.
    En que puto mundo vive el “retra”, rara vez van ya los árbitros de negro, sin ir más lejos el de la final iba de azul celeste, como un ser de al luz (otra cosa sería si hubiéramos perdido), o también van de fucsia o de amarillo.
    “-El balón tiene el ojo”.
    So “retra” es que hay que hinchar el balón, que tenga cierta presión viene en las putas reglas.
    “-La cruz de malta del Vaticano y masonería aparecen en los símbolos de presentación del mundial”.
    Paja mental del innombrable, es un fenómeno ( no me acuerdo del nombre) que hace que en cualquier lugar veas lo que quieres ver, como cuando se miran nubes.
    “-Las vuvuzulas o trompetas, son las trompetas del apocalípsis, aparecen en cartas del tarot y masonería”.
    Son unas trompetillas de plástico con los colores de ambos equipos, que por lo menos en los campos del norte de España han estado en los puestos ambulantes de la entrada toda la puta vida, ni masonería, ni tarot, ni Chuminati, ni pollas en vinagre.
    “-En el logo del mundial aparece el ojo de horus illuminati.
    -La inauguración se homenajea al estafador psicópata Nelson Mandela, de la orden de San Juan. Su ex mujer fue cazada como asesina.
    -Canta la illuminati Shakira”.
    En estas tres últimas al innombrable ya se le calentó la orina que junto con no haber tomado las medicinas se le hizo la picha un lío y luego pone lo que pone.
    ¿Por qué cada vez que Epsylon dice algo siempre aparece una lugar o personaje o algo clave de los Chuminati? Suena a que siempre es una clave de los Chuminati lo que al innombrable le da la gana para llamar la atención.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  21. Excelentisimo ex-presidentisimo D. Jose Mª Ansar dice:

    ¡¡¡PERO CÓMO PUEDE SER TAN HDLGP EL EPSILON!!!
    Otorgar el merito del triunfo de la selección nazional al Barça o Del Bosque, cuando el verdadero, el único, el imprescindible factor determinante del éxito de la “colorada” he sido yo, y sí, he dicho colorada, que es su autentico apelativo épico, y no “roja”,que es el color heráldico de los Illuminatti (sector marxista). Gracias a mi intervención ante la Merkel (otra Illuminatti, pero esta del sector azul mahon, como yo) conseguí que al pulpo Tom le metieran en nuestra urna mejillones de las rías gallegas (ademas de un chuleton de Avila) en lugar de la mierda de mejillones noruegos -que me dieron a mi en Tenerife estas vacaciones y casi me envenenan-. Naturalmente el pulpo Tom será pulpo, pero no tonto, porque ademas es aleman, y lógicamente se comió las ricas viandas de nuestra urna. Gracias a eso, al poderoso poder de sugestión de los ojos del cefalópodo que mientras daba cuenta del chuleton, clavaba su poderosa mirada en la cámara transmitiendo a través de las ondas hercianas el “elixir mágico” de la victoria a nuestras trop… jugadores, previamente convocados, a una orden mía, por Villar ante una pantalla 3D de 666 pulgadas. Efectivamente hermanos sectarios, ahí estuvo el secreto de la victoria de “la colorada”.

    Ya habréis oído, hermanos, que con este triunfo en la copa del mundo, es muy posible que el PIB de nuestro país se dispare hacia cifras astronómicas, o eso es lo que dicen los economistas (ya sabéis, esas eminencias grises que después de originar el actual desastre económico, ahora quieren decirnos como arreglarlo) salgamos del atolladero el ZP gane las próximas elecciones y evitemos que alcance la presidencia mi palanganero, que ese, fiel es más que un perro, pero tonto es un cacho también, y no vaya irse todo a tomar pol culo y se le ocurra, en vez de rebajar las pensiones a la mitad y prolongar la edad de la jubilación hasta los 75 años, quitarme la paga y la escolta a mí y la asignación a la iglesia y me quedo sin confesor. Ojo que yo se con quién me la juego.

  22. NewZealander dice:

    Hoy escribe el Kakaká sobre sus falacias y tergiversaciones médicas, por lo que le escribiré un comentario en su refugio de discapacitados intelectuales.
    ¿Que contestará el innombrable o cualquiera de sus borregonoikos a una pregunta tan sencilla y directa como la del siguiente comentario?
    #13 escrito por Redwen
    ¿Por qué Jordan Maxwell va a palmarla por causa del Cáncer si resulta que sabiendo la manera es tan sencillo curarlo?
    Un saludo
    Respuesta dada por el comer-rabos (¿O socio come-rabos?) de J, uno de los chupalandrines más aventajados y por lo que se ve de los que sacan tajada en forma de dinero deuda-no-deuda con los “viajecitos” y conferencias de Epsylon
    “Jordan Maxwell es un superhacha en un área (la sci-fi, añado yo), pero eso no quiere decir que lo sea en todas y que esté informado en absolutamente todo. ¿Tú sabes quién lo trata de cáncer? ¿Lo has leído en el HOLA?
    Es curioso que ni tan siquiera les pique la curiosidad de como se que ese pedazo de mierda de Jordan Maxwell se muere de Cáncer, que es otra forma de confirmar que es cierto. Esto demuestra que el futuro fiambre a causa del Cáncer no tiene ni puta idea de leer o que no pierde su, ya escaso, tiempo leyendo paginas de conspiranoicos hijos de la gran puta que intentan engañar a la gente con curar milagrosas. Aún así no ha contestado, por lo que escribo lo siguiente, que ha sido mandado convenientemente al spam y no creo que salga de allí, por falta de argumentos con lo que rebatir.
    “Como dice LCC, para curarlo sólo hace falta dieta y alguna cosilla más, ¿Donde está el problema para curarlo?.
    No se quien le trata pero no está funcionando muy bien, se muere.
    No sabía que lo habían publicado en Hola”.
    Como me gusta que el innombrable y su chupalandrines me mande al spam y con ello me de la razón, por cierto que ningún conspiranoico se ponga a tirar cohetes que David Icke también tiene una enfermedad degenerativa sin curar (tic-tac tic-tac tic-tac), cualquier día el “retra” se queda solo.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  23. Excelentisimo ex-presidentisimo D. Jose Mª Ansar dice:

    Hermanos sectarios, siguiendo el ejemplo de NewZealander y por que ademas a pesar de mi aspecto de persona seria y huraña, a uno también le apetece el cachondeo de vez en cuando -que no todo va ser decir burradas de mi patria y amasar dinero- y como hasta hace poco no había en todos sitios más que el mundial de futbol, pues hacia tiempo que mi pupilo el huele braguetas que deje al frente del cortijo, no me distraía con alguna chorrada de su primo el científico climatologo, me dije: Voy a tocarle los cojones al subnormal del KKK. A tal efecto prepare lo que sigue, pero ¡Oh decepcion! A pesar de que cada vez que me desfogo con el subnormal, cambio de nick, de direccion de correo y hasta tengo dos Ips diferentes que voy alternando según me parece, el muy HDLGP me ha baneado. El muy cabron ya me tiene controlado y no tengo manera de enviar este comentario a su mierda de bluf. O eso o tiene la puta pagina escojonada, cosa que no creo por que sus mierda de seguidores oligofrenicos no hacen más que postear, basura, eso sí , pero no paran los muy joputas. Asi que hermanos aquí lo posteo por si el muy borrego le da por entrar aquí.

    ———- ———- ———–

    Yo estoy interesado en el aceite de marihuana. ¿Alguien podría decirme si cura la gonorrea?
    Porque de tanto practicar el “todo es amor” y “todo es armonía” y el buen royo y todo eso, pues uno se tira todo lo que se mueve y ni condón ni hostias que uno es listo como el hambre y ya sabe de sobra que lo del sida y todo eso no son mas que historias. Ademas tampoco quiero caer en manos de la farmafia y sus antibióticos envenenadores. ¡Que se jodan los laboratorios y la OMS y to la puta madre que los parió!. Por eso llevo una temporada echándole al capullo bicarbonato, que una vez dijisteis en un post que era cojonudo pa to, pero esto cada vez tiene peor pinta. Seguro que el cabron del farmacéutico de la esquina me lo da adulterao el muy hijoputa, ¡¡hostias como duele!! ¡¡cagon to!!
    ¡¡Abajo la medicina tradicional!! que ademas de tomarnos el pelo nos estafan y nos envenenan.
    ¡¡Abajo la OMS y toda su puta burocracia Illuminatti!!
    ¡¡Abajo la ONU y toa esa puta mierda que financiamos con nuestros impuestos de dinero deuda!!
    ¡¡A tomar pol culo el furbol y el pulpo Ton y su puta madre, que nos tienen entontecios!!

    Haced como yo ¡¡Copon!! y mandarlos a todos a la mierda. ¡¡HAYYYYY..!!

  24. NewZealander dice:

    Vamos a ver un ejemplo del mundo de fantasía y diversión (la diversión viene principalmente después de acumular dinero deuda-no-deuda (ya se decidirá el innombrable), después de vende mazos de papel de culo y dar conferencias) en el que se mueve Epsylon y como con su única neurona operativa intenta hilar las diferentes estupideces conspiranoicas, lo cual tampoco le requiere excesivo esfuerzo por qué va dirigido a los “despiertos” y su paradigmático y ausente espíritu crítico.
    Dice el “retra” de Epsylon:
    “Echan flúor al agua para “envenanarnos” (envenenarnos) , cuando el flúor o fluoruro de sodio se lo echan a los matarratas. También echan arsénico al agua … Las medicinas son todas basura sin excepción”.
    ¿Y que será lo que bebe el innombrable? Es posible que no beba de la red de abastecimiento de agua, entonces o bebe agua embotellada o va a un río y coge agua para su consumo (pero eso no me lo imagino de un tío con dinero). El HDLGP del innombrable nos quiere hacer creer que en una conspiración mundial de los malvados Chuminati han dejado fuera a las compañías embotelladoras de agua, entonces vaya mierda de conspiración de los cojones, Si los Chuminati planean las conspiraciones así estamos salvo, al final va a tener razón Epsylon y la endogamia durante 13000 años de los trece linajes ha cumplido su función y el gobierno es la sombra en realidad esta en los bosques de Luisiana y cada componente será reconocido por qué está desdentado y va provisto de un “banjo”.
    Que alguien le de unas lecciones de química al Kakaká (es más que una caca), el flúor es un elemento químico y el fluoruro de sodio es un compuesto, por lo que sus propiedades y características no tiene nada que ver, y no digo que sea buenas o malas.
    Acaba Epsylon diciendo que todas las medicinas son malas, salvo la homeopáticas incluso teniendo en cuenta que si se te olvida tomarlas puedes sufrir una sobredosis (ja ja ja).
    Y como colofón al doble, triple …, enésimo rasero que rige las tonterías que escribe el HDLGP del innombrable de Epsylon, pone:
    “Toda la OMS y la sanidad mundial fueron diseñadas por un informe … hecho por un … patán censor, que no era ni médico ”
    Tiene gracia que esto lo diga el Kakaká ya que:
    Habla de economía y no es economista
    Habla de climatología y no es climatólogo
    Habla de medicina y no es médico
    Habla de física y química y no tiene ni puta idea (ni quien se la ponga)
    Y tiene los PSC (putos santos cojones) de echarle en cara a alguien que haga un informe sin la formación necesaria, si esto no es enésimo rasero que venga Pre-Eusko-Atlante y lo vea.
    Por cierto, respecto al “vost” de ayer si que sacaron mi segundo comentario del spam, pero ni el Kakaká ni su perrito faldero (el come-rabos) contestaron, es lo que pasa cuando no se sabe que decir, tan difícil es decirle al futuro difunto que con un poco de dieta y la mierda que vende el esquizofrénico paranoide en su web se cura el Cáncer.
    Casi mejor, y estoy de acuerdo con ellos, dejarle morir como un perro.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    P. D.: Inclito hermano EEPDJMAnsar, me temo que el único uso que da el innombrable al aceite de marihuana es lubricar, que te lo explique J, que todavía le escuece el ojete de la escapada de Londres.
    Reciban un sectario saludo

  25. NewZealander dice:

    Debemos estar en la época de los “vost” del ignorante del mierda del innombrable sobre medicina, por que los de glaciación no cuelan con el puto “frío raro” que hace (hace un frío raro que se te cuecen las pelotas), ya se sabe, estamos inmersos en una glaciación desde el invierno del 2009 y uno de los síntomas según el Kakaká es que en verano no se derretirán los hielos, alguien puede pensar que eso es un problema, pero nada más lejos, se escribe otro “vost” y se cambia la fecha a una aproximada allá por el 2018 y ya se tienen unos cuantos años más para seguir engañando borregoniokos, sin darse cuenta que están como locos por que les engañen, más que nada por qué debe su única esperanza.
    Vamos a hacer unas observaciones que podría hacer cualquiera con un mínimo de sentido común, lo cual exime a cualquier borregonoiko y chupalandrín.
    Escribe Epsylon:
    “El cáncer es una enfermedad por malos hábitos de vida, pensamiento negativo, mala dieta y mala oxigenación de las glándulas que provocan un desequilibrio del pH, que hace que pierdas inmunidad, también ante microbios como la cándida”.
    Según esto la patología del Cáncer la deberían tener todas las personas del mundo con malos hábitos alimenticios, todos los consumidores voraces de comida basura y todos los que pasan hambre por falta de comida de cualquier tipo, no creo que al gobierno de Teletubbies locos tras la cortina les importe una mierda quien o no tenga Cáncer, luego esto es una mentira (más) del Kakaká.
    El pH de la sangre oscila +/- 0,4 de 7,4, si se vuelve demasiado ácido se sufre una acidosis y si se vuelve demasiado básico se sufre una alcalosis (cuestiones medicas más que estudiadas), da la sensación de que es parámetro de la sangre que se puede corregir con bastante facilidad, por lo que difícilmente será un factor determinante en la producción de una enfermedad como el Cáncer.
    También sería interesante que el HDLGP de Epsylon contara como es posible que células según él infectadas por Cándida se transforman en células cancerosas, ya que en una infección lo normal es que las células en el peor de los casos mueran pero no cambian, y como es posible que extirpando las células cancerosas desaparezca la enfermedad, que según el innombrable es una infección que distribuye por la sangre, esto es por todo el cuerpo.
    Como dato curioso escribe el “retra” de Epsylon:
    “… fijaos que cada 15 días o así sale un …estudio … que descubren un nuevo gen, célula o proteína que serviría para la curación del cáncer, sida …”.
    Le manda miles de millones de pares de huevos (casi tantos como el valor de la cajas/cofres mágicos de la FED), que la bola anabolizada, tenga los santísimos cojones de criticar cualquier estudio mínimamente serio cuando en palabras textuales del innombrable, supo que el SIDA no existía por una intuición, otro claro ejemplo del multirasero por el que se rige el innombrable, es más de fiar una intuición de este pedazo de mierda que cualquier estudio que a él no le guste.
    Y colofón y demostración irrefutable de que lo que dice Epsylon es totalmente falso:
    “Con bicarbonato sódico que alcaliniza (purifica) o dieta alcalina te curas, porque es una enfermedad del pH de la sangre”.
    Epsylon o alguno de sus come-rabos, mandarle un correo a Jordan Maxwell y explicarle que su Cáncer se puede curar fácilmente con una dieta, no le dejéis morir como el perro hijo de puta mentirosos que es.
    O Jordan Maxwell es un hijo de puta que merece morir y en realidad no es el pseudoinvestigador tan apreciado que nos querían hacer creer.
    O resulta que lo que cuenta el HDLGP del innombrable de Epsylon sobre el Cáncer es todo una sarta de mentiras.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  26. chemazdamundi dice:

    Hermano NewZealander, pare usted que me mata de risaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

    También podría recurrir el Innombrable al uso del laetrile, que según Griffin, el payaso que utilizan de fuente en el pseudodocumental “Zeitgeist, the Movie”, cura el cáncer. Él vende laetrile en su página web.

    Por cierto, que lo cobra en dólares.

    Y, ¿sabéis qué?

    Que Griffin es de los que más hacen por difundir la idea de que “el dinero es deuda”. Dice que los dólares-papel son fraudulentos, y que hay que utilizar dólares-plata (“libertatem”, los llama él).

    A mí lo que me hace gracia de estos hijos de puta, es que se cagan todo lo cagable en el dinero… “de boquilla”, diciendo que es “deuda”, y luego van y te piden dólares-papel y “dinero-deuda” para comprarles A ELLOS (a otros no, que si no, nio valen) sus medicinas “alternatifas” e “infalifles” anti-cáncer (como el laetrile)… ¡y sus dólares-plata!

    El muy CABRÓN acepta incluso cheques y tarjetas de crédito en su página.

    Por cierto, una nota anecdótica, que el hermano NewZealander (y el omnisciente Dotor, POR SUPUESTO) ya sabía pero seguro que algún que otro hermano no… Jordan Maxwell TAMBIÉN sale en “Zeitgeist, the Movie”, tanto como fuente de “autoridás”… como hablando en el mismo pseudodocumental conspiranoico.

    No me parece a mí que el latrile sirva de mucho… A los conspiranoicos no les salva del cáncer, al menos. Griffin, tío… has engañado a tu compadre de pseudodocumental y de conspiranoias. Qué cara más dura tienes.

    Más dura que los del Movi-miento Zeitgeist, jo, jo, jo…

    Por cierto, que ahí va la nueva “canción del verano”:

    “Dame un…

    Movi-miento Zeitgeist,

    Movi-miento Zeitgeist…

    Con las manos en la cabeza, en la cabeza, en la cabeza…

    [Porque es para llevarse las manos a la cabeza con la de soplapolleces que dicen.]

    Con las manos en la cintura, en la cintura, en la cintura…

    [Para sujetársela de las risas que le entran a uno cuando se lee sus “teorías” y “propuestas”.]

    ¡¡¡BOOOOOOOMBA!!!

    [Lo que habría que meterles por el “jopetíer”.]”

    En fin…

    Saludos sectarios.

    Y cuánticos.

    Sobre todo, cuánticos.

  27. Excelentisimo ex-presidentisimo D. Jose Mª Ansar dice:

    Pues resulta hermanos sectarios, que mientras hacia esta tarde en mi magnifico gimnasio y en compañía de mi “coach” personal las 2000 flexiones diarias, que han hecho de mi cuerpo esta escultura viva que para si quisiera el David de Miguel Angel, lo cual ya se que os pone verdes de envidia, he escuchado por la radio como se criticaba la ausencia, hoy a la segunda sesión de el debate que, sobre el estado de la nacion, se celebraba en el congreso, del “Servilpelotilleroquedejéenelcargoparaquemecuidaraelcortijo”. En esta informacion se decía que, según propias palabras, el “Servilpelotilleroquedejéenelcargoparaquemecuidara el cortijo”, no acudió porque tal debate era innecesario y ya había dicho lo que tenia que decir .

    Pues bien hermanos sectarios, no me queda más remedio que desmentir tan mal intencionada desinformación. No, el que el “Servilpelotilleroquedejeenelcargoparaquemecuidaraelcortijo” se haya ausentado que sí que es verdad, tampoco voy a negar que el debate de marras sea innecesario, ya que es un paripé que no sirve más que para que sus señorias cobren las dietas, ni tampoco negare que el “Servilpelotilleroquedejeenelcargoparaquemecuidaraelcortijo” ya ,haya dicho todas las gilipolleces y obviedades que tuviera que decir, que también, es más si se hubiera quedado en la cama durmiendo seguramente hasta hubiera subido el IBEX. No camaradas lo que tengo que decir es que la única razon por la la que el“Chupapollaspelotilleroquedejéenelcargoparaquemecuidaraelcortijo” no pudo asistir a tal merienda de negros, fue porque se paso el día conmigo, ya que en una consulta telefonica urgente -debido al lamentable estado de mi capullo- que mantuve con mister David Icke, este me aseguro sin ninguna clase de pruebas, pero con mil aseveraciones, en cambio, que ni aceite de Marihuana, ni bicarbonato, ni hostias benditas. Lo mejor para lo mio era la baba de caracol.

  28. Excelentisimo ex-presidentisimo D. Jose Mª Ansar dice:

    Pues resulta hermanos sectarios, que mientras hacia esta tarde en mi magnifico gimnasio y en compañía de mi “coach” personal las 2000 flexiones diarias, que han hecho de mi cuerpo esta escultura viva que para si quisiera el David de Miguel Angel, lo cual ya se que os pone verdes de envidia, he escuchado por la radio como se criticaba la ausencia hoy, a la segunda sesión de el debate que sobre el estado de la nacion se celebraba en el congreso, del “Servilpelotilleroquedejéenelcargoparaquemecuidaraelcortijo”. En esta informacion se decía que, según propias palabras, el “Servilpelotilleroquedejéenelcargoparaquemecuidara el cortijo”, no acudió porque tal debate era innecesario y ya había dicho lo que tenia que decir .

    Pues bien hermanos sectarios, no me queda más remedio que desmentir tan mal intencionada desinformación. No el que el “Servilpelotilleroquedejeenelcargoparaquemecuidaraelcortijo” se haya ausentado que sí que es verdad, tampoco voy a negar que el debate de marras sea innecesario, ya que es un paripé que no sirve más que para que sus señorias cobren las dietas, ni tampoco negare que el “Servilpelotilleroquedejeenelcargoparaquemecuidaraelcortijo” ya haya dicho todas las gilipolleces y obviedades que tuviera que decir, que también, es más si se hubiera quedado en la cama durmiendo seguramente hasta hubiera subido el IBEX. No camaradas, lo que tengo que decir es que la única razon por la la que el“Chupapollaspelotilleroquedejéenelcargoparaquemecuidaraelcortijo” no pudo asistir a tal merienda de negros, fue porque se paso el día conmigo, ya que en una consulta telefonica urgente -debido al lamentable estado de mi capullo- que mantuve con mister David Icke, este me aseguro sin ninguna clase de pruebas, pero con mil aseveraciones, en cambio, que ni aceite de Marihuana, ni bicarbonato, ni hostias benditas. Lo mejor para lo mio era la baba de caracol.

  29. Excelentisimo ex-presidentisimo D. Jose Mª Ansar dice:

    ¡hups! perdon hermanos con tanto entusiasmo se me fue el click.

  30. NewZealander dice:

    Acabo de leer un “vost” sobre como hacer “viajes astrales” y “multidimensionales”, en la página refugio de discapacitados intelectuales del innombrable, en la que escribe Epsylon como un niño muerto le confirma que sus alucinaciones debidas indudablemente al abuso de anabolizantes y otras drogas era reales.
    Tampoco veo la necesidad de molestar a los muertos cuando cualquier terapeuta de “regresión a vidas pasadas” te puede ayudar a un precio irrisorio de entre 80 y 200€ por sesión, pero claro cuando a un conspiranoico de esos que cacarean que el dinero es deuda (no como el Kakaká que descubrió que el dinero está respaldado por unos cientos de cajas/cofres mágicos que valen 78 trillones de dolares cada uno o al final resultará que fue parte del ataque de egocentrismo patalético contra zeitgeist, estaría bien que lo aclarara e incluso hasta algún borregonoiko podría caer en que fue otra embarcada más del “retra” del innombrable y despertar), se le habla de que tiene que pagar se le encoje el culo, sólo de pensar que tiene que deshacerse de ese dinero deuda-no-deuda para pagar unas sesiones de un tratamiento tan irreal y acientífico como la propia experiencia, o sea otra puta magufada.
    Otra casa que llama poderosamente la atención es que alguien, ya sea un niño muerto o ya sea su puta madre bailando “break-dance”, tengan que confirmar la realidad o irrealidad de unas experiencias ajenas a ellos, mi consejo para el innombrable es que casi mejor que se lo consulte a su camello que habrá cambiado de “farlopa”.
    Pero lo mejor de todo es el método, escribe Epsylon:
    “1.- Tumbarse en la cama, futón. O en suelo duro boca arriba como para dormir y relajarse (de costado también se puede)”.
    Esto es lo que toda la puta vida se ha llamado acostarse.
    “2.- El secreto es no pensar en cosas que distraigan tu atención del momento, hay que pensar en el cuerpo, la cama. Cuando vas a la cama el cerebro se relaja y te duerme. Tú no puedes pensar en cosas que sean ajenas a ti. No pensar en nada no se puede hacer. Pensar en la situación, que el pensamiento no salga de la cama, pie, brazo, cuerpo. Podrías pensar en el colchón de la cama. Se darán cuenta que no es broma, cuesta. Es difícil”.
    Vaya puta mierda de practicante de yoga que nos ha salido el Kakaká de Epsylon, que no tiene ni la capacidad de liberar su mente, lo achacaremos también al abuso de las drogas y a que toda su mierda de parafernalia es pura fachada.
    “Entre el paso 2 y 3, notas que el cuerpo se va durmiendo de los pies a la cabeza , cosa que no es habitual. Tu cerebro te hace pensar en cosas para que te duermas”.
    Vamos lo que toda la puta vida se ha venido llamando quedarse sopa o planchar la oreja.
    “Entonces en ese espacio que se va durmiendo el cuerpo, se pierde el conocimiento durante unos segundos, a los 15 minutos y despiertas en ese estado. Cuando te despiertas es estado lúcido”.
    Si te despiertas a los 15 minutos se llama siesta, si en cambio te despiertas tras unas 6 u ocho horas es que has dormido de puta madre y en el caso del HDLGP de Epsylon ya puedes empezar otro día de estúpida conspiranoia con las pilas recargadas.
    “3.- Cuando llegues al estado lúcido salir con la mente. Cada uno sabrá hacerlo todo. Tu Yo espiritual te guiará, el yo “fiduiciario ¿?” (fiduciario: que depende del crédito y confianza que merezca ), administrador. Y te sales del cuerpo”.
    Aquí tenemos un ejemplo de como se mete con calzador una palabra que no viene a cuento y que para más cojones está mal escrita.
    Yo muchas veces he tenido experiencias de este tipo, un vez durante una noche tras un proceso de relajación de unos tres minutos (soy una puta máquina de la relajación) me desplace mágicamente a casa de Angelina Jolie y me la cepillé a tutiplén, pero o no fue verdad o no la gustó por que la muy “japuta” ni me llama ni me escribe , de hecho ha pasado lo mismo con todas las actrices que sucesivamente me he cepillado en mis sueñ… viajes astrales.
    De todos modos alguien sin la altura de miras debida, o sea con dos dedos de frente, podría confundir esto con los sueños.
    De los viajes multidimensionales ni hablamos, que eso ya raya en una estupidez a niveles de las doce cuerdas dimensiones de la paja mental de Rafa “tengodimensionesparegalar” López.
    Conclusión:
    Vista las “experiencias” que nos quiere hacer creer que ha tenido el innombrable, diciéndonos que todas ellas al ser realizadas por cualquiera tienen un efecto liberador sobre, digamos el alma del sujeto, alejándole momentáneamente de un mundo corrupto dominado por “reptilíneos”, he llegado a la conclusión de que el cuerpo físico tiene un efecto de ancla sobre el sujeto, no permitiendo su total liberación hasta que se libre de él.
    Lo que se traduce en que cualquiera que crea en las historias de Epsylon, puede proceder sin temor a equivocarse a una liberación total de su alma dejando atrás la carcasa maligna en la que, los Teletubbies locos del gobierno en la sombra, le han obligado a vivir y desligándose de esa inútil carcasa-prisión ya nada les impedirá una “transmutolocación shikocuántica” a un estado pura energía.
    Que nadie me entienda mal, lo que quiero decir es que os suicidéis putos anormales, pero que nadie espere que el maldito HDGLP del innombrable se apunte ya que tiene aún un montón de dinero deuda-no-deuda que gastar.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  31. chemazdamundi dice:

    [Chemazdamundi se cae de su sillón al frío y duro suelo de culo genuflexionándose de la risa tras leer la “hymbestigación” del hermano NewZealander.]

    Efectivamente, ese tío confunde “viajes astrales” con el tradicional deporte de tiempos inmemoriales pre-eusko-atlantes de “planchar la oreja”.

    Para “viajes” los que se mete el colega para poder decir semejante sarta de… yo ya no sé ni cómo decirlo.

    Algo-“cuántico”, eso seguro.

  32. Dotor Cuantico dice:

    “…un niño muerto le confirma que sus alucinaciones debidas indudablemente al abuso de anabolizantes y otras drogas era reales….”

    Hasta aquí pude leer sin escandalizar a mis compañeros de trabajo con las risotadas…

    Demasié, NewZealander !!

  33. Ernesto dice:

    New Zealander es definitivamente el crack antimaguferío y anti-inombrable de todos los tiempos. Menudas jartadas de reir…

  34. Ernesto dice:

    Deberíamos abrir una seccion exclusivamente con “The Best” of New Zealander…

  35. Excelente imbeshtigación Dotor, le cuento que me he pasado el día comentando las berdades de este blog a mis amigos y no se lo podían creer pero no obstante supe encontrar a alguien que había visto la versión cinematográfica de la historia de su vida y la secta, co-dirigida entre Quentin Tarantino y Jesús Franco. Es particularmente extraordinaria la escena en que NewZealander arranca los “cojones-pasa-de-uva-por-exceso-de-anabolizantes” de Epsylon sin piedad alguna y éste llora humillado, y ya se va al cuerno de magistral la escena de mantra multipléxico que realiza la secta toda (a saber la escena de orgía desenfrenada entre sus respectivos miembros). Es para ver una y otra vez. La batalla de épicas proporciones que se arma entre el Ejército Zapatista de Liberación Nacional y la Secta, liderados por el Subcomandante Marcos y por el Dotor respectivamente, sobre la cuestión de la veracidad de las profecías mayas defendidas a muerte por Rigoberta Menchú Tum es la mejor escena de la historia del cine de la galaxia multidimenshional. Así que felicitaciones al Dotor que ha escrito el guión!
    En cuanto a la presente imbeshtigación, debo decir que esto encaja perfectamente con la situación actual en la que España ha ganado el Mundial gracias al gol de (¡qué coincidencia!) el calvoide chuminati Iniesta, es obviamente toda una conspiración para que el dinero del premio lo paguen los españoles en sus impuestos, esto es demasiado obvio,¡ya da hasta bronca!
    Y en cuanto los viajes astrales, debo decir que escuché la música ofrecida tan generosamente por nuestro “bienamado” Epsylon, me perdí en las formitas caleidoskópicas multikuánticas del Windows Media Player, seguí al pie de la letra las instrucciones de su método y pronto descubrí que me había dormido una siesta de puta madre tal como NewZealander dijo, quizás haya viajado a otra dimensión porque de hecho tengo un vago recuerdo de haber soñado con unas suertes de leprechauns irlandeses, pero nada estuvo fuera de lo ordinario. Charlatán maldito. De momento me encuentro desarrollando varias teorías que son DPM, ¡vamos que juntos somos más!
    Por cierto hermanos, no sé si considerarme una fiel seguidora del Dotor porque si bien entro y me leo todos los posts no conozco los mantras que debo practicar todas las noches, ¿alguien se ofrecería a explicarme?
    Saludos sectarios y a seguir imbeshtigando!!

  36. eones dice:

    Joder. Normal que no conozcas los mantras. Para saberlos debes ser matrissiano de nivel 89 minimo.
    Si tienes ascendiente gatoide pre-euskoatlante se te iniciara directamente.
    Para lograrlo debes acudir a nuestras reuniones periodicas e inciarte en secretos mientras subes de nivel. Pruebas como ver cuantas birras y briks de vino don simon puedes beber de golpe, tirar coches llenos de personas mientras celebras el mundial de futbol y una de las preferidas, poner una bolsa llena de basura putrefacta en la puerta de epsylon ardiendo para que cuando la trate de apagar se pringue los pantalones. Las risas son totales, y ademas siempre pica.
    Cuando consigas pasar media docena de pruebas se te permitira empezar los niveles. Hasta entonces todo es secreto y como comprenderas no voy a revelarte nuestros arcanos conocimientos.
    Tampoco eres muy buena lectora porque el dotor si a mencionado mantras en algunos comentarios.
    Y es que no pasas de una simple diletante, si quieres lograr la ascension metafisica cuantico choricera de burgos debes ante todo comprender el todo subyacente y ese caballo que viene de bonazar. Solo asi te permitiremos acceder a nuestros secretos mas elevados.
    Verguenza deberia darte exigirle al maestro nada de nada. GÑE

  37. Jose Mª Ansar dice:

    Pues sí hermanos, los experimentos de Bambi se han acabado, por fin se nos revela su verdadero rostro.

    Hay que joderse, ahora se descuelga con que los recortes económicos a los que ha sometido a los españoles ,de los cuales por supuesto yo me excluyo, (ya que no dijo nada de que fuera a recortar para nada el suculento cheque que me envía todos los meses el estado español, juasjuasjuas) ni los pensaba, ni los quería tomar, pero que se vio obligado por los mercados ¡no te jode! Pues eso es mentira y de la gorda. En realidad lo que los mercados piden es dinero a montones (que por cierto después de frotarse las manos con el anuncio de la provision de 750.000 millones de Euros, por la UE, ya han anunciado que pedirían más, y por ello lo que de verdad verían con muy buenos ojos, es que el sistema nacional de pensiones desapareciera tal como existe, y sus inmensos fondos pasaran a gestionarlos ellos, como fondos de capitalización privados. Eso sí que los pondría de verdad cachondos, y si ademas acabara con la sanidad publica y les entregáramos a ellos los cojonudos hospitales de la red publica, para su gestión con criterios economicistas (como por cierto ya empieza a ocurrir en la capital, gobernada por mi lideresa) entonces, digo, si que se escojonarían de gusto y,si ya para rizar el rizo, les entregáramos la gestión de las cuotas de los currantes para que los gestionaran las “magnificas” compañías privadas de seguros con “verdadera eficiencia”entonces le harían un monumento a Bambi.

    Por eso amigos lo que pido yo es que, para hacer esa política, mejor se va y le entrega el poder a mi desventajado alumno y mayordom…con menordomo va que arde, no se preocupe más del asunto, que coja su cojonuda pensión vitalicia y se dedique a vivir, como yo. Por lo demás no hay problema, que aunque ya sabemos todos que mi menordomo no tiene ni puta idea, tampoco le hace falta: con leerse todos los días las cotizaciones del IBEX y obedecer lo que le ordenen desde el FMI y el Banco Mundial, pues tampoco necesita saber más.
    En fin hermanos sectarios que las cosas se ponen de punta, para algunos claro. A mi Plin.

  38. Jose Mª Ansar dice:

    Siempre que cumplo con el penoso tramite del débito conyugal hacia la frígida de mi señora, se me pone una mala hostia del copón. En estas estaba ayer tarde, rumiando mi frustración, añorando las caricias de mi amigo y confidente Transporte Publico de Viajeros -traducido de mi ingles macarronico de mierda que perpetro ahora- y pasando ganas de tocarle los cojones a alguien. Pero como sucede que fui injustamente desposeído de la augusta purpura del poder, por un complot judeo-masonico-marxista-iluminatti, me veo privado de mi prerrogativa de dar por el culo a los españoles, debiendo, ademas, contemplar impotente como otro lo hace. Así que tras meditarlo medio segundo, llamé a mi fiel escudero y próximo presidente, para tomarle la lección a ver si se sabía el ultimo discurso incendiario que preparé para que lo grazne la próxima vez que concurra en el parlamento, convoque una rueda de prensa, o donde le dé por los cojones, siempre con el constructivo animo de templar gaitas y que los mercados se tranquilicen y vuelvan las inversiones a nuestro país. Afortunadamente no se lo sabia y pude desahogarme endilgandole dos collejas. Ya con el animo un poco más alto y para acabar de serenarme, me fui a dar una vuelta por el blog…perdon, bluf de mierda del innombrable y tras un vistazo y unas cuantas arcadas me paré en un comentario de un imbecil, que asegura que el petroleo se está acabando, manda cojones, mira que hay que ser lumbrera par afirmar tal cosa. Así que en la esperanza de que el KaKaKa no envíe mi post al span como hace otras veces, voy y le contesto al susodicho borregonoico: “Y si se acaba el petroleo ¿que? Aparte de que tengo dinero deuda a montones, a mi lo del petroleo me la trae bastante floja, pues dijo LCC que se fabricaba en un laboratorio.” A lo que el muy subnormal me contesta: “En un laboratorio jajajaj es una descomposicion organica que lleva miles de años…” y otras memeces que podéis imaginar. Total que con la misma envío otro post con lo siguiente: “Pues no te rías Luther, eso fue lo que dijo Luis Carlos Campos, lo mismo que lo de que el dinero es deuda ¿acaso dudas de su palabra? ¿quien eres tu para dudar del maestro? Sin él andariamos entre tinieblas. Pide perdón al doctor Matrix, deberias ser expulsado de la secta. ¿Sabes que pienso? Que eres un reptiliano infiltrado. Que te tengo muuuy calado.” Bueno más o menos, que tampoco guardo copia de esas chorradas.

    Ya me pareció raro que aparecieran los post. Se conoce que el innombrable debia dormir ente los vapores de la ultima inyección de esteroides. Pero el muy HDLGP nada mas despertar borró mis comentarios. Así que ahora el imbécil de mi borregonoico interlocutor parece que está comentando no se sabe el qué, pero como están todos chiflados tampoco desentona nada.

    Saludos sectarios.

  39. Por el tema de los mantras hoy me levanté temprano y estuve hasta recién inspeccionando los comentarios que pude. Encontré algunos mantras como el que menciona a los cojones de cada uno, lástima que yo no tengo, igual he de repetirlo chorricientas veces hasta encontrar la lulz.

  40. NewZealander dice:

    Hoy el innombrable escribe otro “vost” sobre algo que en el mejor de lo casos no tendría ni puta idea de que va, pero bueno ya sabemos como es Epsylon, tira de la wikipedia y cuando encuentra algo que le llama la atención monta una película sin pies ni cabeza, pero además a quien coño le importa que sea mínimamente creíble o tan siquiera plausible.
    Ha yoizado un vost sobre la CIA, que todo el mundo sabe que la característica principal de la CIA como del resto de servicios secretos del mundo, es ir cascando por ahí los detalles de las tropelías e “hijoputeces” que van realizando por lo largo y ancho del mundo.
    Empieza con un supuesto video en el que un ex-presidente yankee pide disculpas, y lo curioso del video de YouTube es que es de tan sorprendentemente baja calidad que no se puede comprobar si la banda sonora corresponde, por lo que el orador puede estar hablando en realidad de al subida del perejil, pero claro que en YouTube lo importante de los videos es el titulo, el resto es sólo relleno.
    Veamos algunas de los sinsentidos y estupideces recurrentes que tanto gustan al Kakaká:
    “Los illuminati tienen fuerzas llamada Psi-Corps o Cuerpos Delta de hombres y mujeres programadas con MK-Ultra para matar, conspirar, pervertir e implantar el Nuevo Orden Mundial. Son como batallones paranormales”.
    Para empezar una reminiscencia Epsyloniana del “traduzco como me sale del nabo”, Psi-Corps será Cuerpos Psi, ya que Cuerpos Delta es Delta Corps. El mismo programa MK-Ultra de la CIA que ya controlaba a Einstein cuarenta y ocho años antes de su creación e incluso antes de la creación de la CIA. E indudablemente sólo son batallones para anormales, cuidaron chupalandrines.
    Continua escribiendo:
    “El programa MK-Ultra consigue lavarte el cerebro y programarte para las órdenes de tus amos con electroshok, abusos sexuales, drogas, implantes, rituales satánicos y traumas brutales”.
    En realidad era para sacar la verdad con drogas, pero resulto que se abandono por que la gente palmaba cuando se les iba la mano. De momento la única manera de programar a las personas es con dinero y si no ver la lavada de cerebro que a sufrido Epsylon con Garrafal y Celades cuando le ha visto el color al dinero. El resto son paranoias de la enferma mente del innombrable, y una puntualización para que un rito de cualquier tipo (satánicos incluidos), tenga efecto hay que creer en ello, si no se cree no deje de ser superchería.
    Frase de vacilada a tope:
    “Muchas de sus víctimas proceden de familias illuminati de alto nivel … siguiendo la agenda de degradación de las élites, entregadas a Jabulón y entidades transdimensionales del bajo astral, llamadas Macrobios (virus malignos que han entrado por portales dimensionales al ser invocados en magia negra)”.
    Al loro con la paja mental de este elemento, que con frases como estas hace parecer premios Nobel a los chupalandrines que por hacerle caso demuestran ser tontos del culo “redomaos”.
    Para que cojones nos vamos a preocupar de las élites si se utilizan como victimas a ellos mismos y además siguen una agenda de degradación (¿?), ¿y que decir de macrobios? Una palabra que significa vida grande (en contraposición a microbios), todo lo que tenga vida y se vea a simple vista es macrobios, salvo el cerebro del innombrable que aparte de ser diminuto, indudablemente está muerto.
    Joder es que es alucinante que sus borregoniokos no le manden a tomar por el culo en directa y sin escalas, define la macrobios cono un virus, (no me extrañaría que esta estupidez supina la haya escrito el otro ”retra” del J, recordemos el de “monoteísmo politeísta”) y para más cojones invocado por magia negra, sin más comentarios.
    Y para terminar, que la verdad el puto Epsylon ya aburre:
    “Las 13 familias illuminati nos controlan desde la Atlántida, pero su plan está siendo descubierto ahora. Las guerras, terrorismo, dinero deuda, bancos centrales, religiones, sectas, ciencia, educación y sanidad han estado siempre bajo su control con un sólo fin: esclavizarnos”.
    ¿Pero la Atlántida no era un continente que desapareció bajo el mar, por una catástrofe? Hay que aclararse de una puta vez, el innombrable se ha debido confundir y nos controlan desde Luisiana (los desdentados de los banjos, ya que la endogamia tras trece mil años está cumpliendo su función).
    Salvo Bancos Centrales y el dinero deuda-no-deuda (convendría que Epsylon aclarara si el dinero es deuda o no, ya sabéis el rollo de las cajas/cofres mágico de FED de 78 trillones de dolares de valor cada uno (si no han subido que está la cosa mu mala) o un ataque de egocentrismo patalético después del genial y nunca bien ponderado “owned” de zeitgeist), el resto han estado ahí a lo largo de toda la historia de la humanidad y curiosamente todas podrían evitarse con educación y formación y no me refiero a videos de YouTube, si no a educación de verdad real y contrastada, nada de realidades alternativas y tonterías por el estilo, y cuando digo contrastada me refiero a que está apoyada en pruebas, o es que este HDLGP de Epsylon piensa que vamos a tirar piedras contra nuestro tejado.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  41. NewZealander dice:

    “Pero el muy HDLGP nada mas despertar borró mis comentarios”
    Hermano Ansar la explicación es que el innombrable sigue al pie de la letra el manual del Chalatán.
    http://scienceblogs.com/denialism/2007/05/crank_howto.php
    Reciban un sectario saludo

  42. Dotor Matriss dice:

    Efectivamente NewZ, hace tiempo ya que el Inombrable cruzó el umbral de la “chaladuría ultradimensional” para no regresar jamás al mundo de los cuerdos.

    Hay que echarle mucha fuerza para acabar de leer uno sus “vosts” sin sufrir un shock neuronal. Sigue sin oposición porque no hace más que editar y borrar los comentarios discordantes. Su “bluf” mierdalítico es ahora más unidireccional que nunca, a pesar de ese “frío raro” que tenemos últimamente.

    Para terminar decir nada más que tus análisis son descacharrantes, juasssssss 🙂

    Saludos Sectarios

  43. Jose Mª Ansar dice:

    Coño NewZealander, este manual parece hecho a la medida para dos HDLGP que yo me sé. El starclow, efectivamente es muy amigo de dibujitos y diagramas que nadie entiende (y menos que nadie él) además de sus reiterados intentos de infiltrarse en instituciones respetables, y ahora además ya ha accedido a algunos programas de radio -magufos por supuesto- pero de alcance nacional.

    y qué decir del otro, el anabolizado,y sus pateticos intentos por escribir algo parecido a un libro -lo que tu tan acertadamente llamas “mazos de papel del culo encuadernados- así como su empeño en conseguir que alguien le demande.

    jodeeer, se han leído el manual de cabo a rabo, la puta que los parió.

  44. Jose Mª Ansar dice:

    Estimada novicia Agushtina, no debes sufrir por tan poca cosa, siempre puedes someterte a una intervención de cambio de sexo, pero has de hacerlo pronto.Ya que en breve volveré… bueno lo hará mi lacayo así que total da lo mismo, decía estimada dama que debes de apresurarte ya que, cuando volvamos a gobernar esta nave, lo primero que haré sera acabar con tan abominables practicas, de seguro aborrecibles a los ojos de Dios,y lo segundo sera desterrar del solar patrio a travestidos, transexuales, maricones y o otros peligrosos extremistas y radicales rojos como el Bambi.

  45. chemazdamundi dice:

    “Ex-presi”, se le han “olvidao” los “shindikalishtos” como yo…

    Hombre, “pordió”, con lo que hemos sido usted y nosotros.

    Uña y carne, vaya.

    Gñé.

  46. NewZealander dice:

    Resulta que al innombrable le apetecía desvariar un poco y se dedica a escribir estupideces sin el más mínimo interés, pero aún así sigue mintiendo sistemáticamente en cada vost que yoiza (que a nadie se le olvide que yoizar es su especialidad) e intenta meter con calzador sus razonamientos de pela el kilo, y que para más cojones apoya (vaya mierda de fuentes que tiene) en falsedades, como intentar relacionar las plazas de toros con el zodiaco:
    “Las 12 partes de la plaza simboliza el zodiaco”.
    No se si las plazas de toros serán circulares por algún motivo especial, lo que si se es que las constelaciones del zodiaco no son 12, como ya se explicó en otra ocasión:
    Constelaciones formadas por las que se encuentran en esta banda celeste las llamadas “constelaciones del zodiaco”. A lo largo del año son 14 las constelaciones distintas que se pueden observar en esa franja. Y estas constelaciones se corresponden con los signos del zodiaco. Siempre nos dijeron que son 12 los signos del zodiaco, porque hay 2 constelaciones (Ofiuco, próxima a Capricornio y Cetus próxima a Aries) que por el motivo que fuera no tienen signo.
    Pero lo que realmente me alucina es que sus borregoniokos no hagan ni la más mínima mención cuando el HDLGP de Epsylon escribe dos cosas totalmente opuestas en días sucesivos.
    Hoy resulta que:
    “… la Atlántida, el continente isla estaba en el Centro del Atlántico y se hundió por un maremoto durante la glaciación hace unos 11.600 años …”. de lo que deducimos que ha desaparecido bajo el mar asolado por un maremoto
    Que contrasta con que ayer:
    “… las 13 familias illuminati nos controlan desde la Atlántida”. Desde el fondo del mar matarile-rile-rile desde el fondo del mar matarile-rile-ron, los famosísimos trece linajes de buceadores endogámicos tañedores de banjos.
    Con chupalandrines tan fieles, incapaces de contradecir al sumo anabolizado casi que es para pensarse lo de hacerse conspiranoico, porque tonterías se nos pueden ocurrir a todos.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  47. Jose Mª Ansar dice:

    ¡Hay chemazdamundi, Los sindicatos, los sindicatos! Que gratos recuerdos me vienen a la memoria, de nuestra fructífera relación, aquellos abrazos que se daban sus secretarios generales con el señorito andaluz aquel que tuve de ministro. Mira oye, me salio fino el jodio, que mano de santo tenia con ellos, como me los llevó al huerto…No me fue tan bien con su sucesor, el Pimenton, hostias tu que quería ser más rojo que ellos, menos mal que se fue, primero del cargo y luego del partido, el cabronazo alego no se qué de la guerra de no se donde para irse,. Ahora que lo pienso la huelguilla que me montasteis ¿no seria por solidaridad con él, cuando dejo de ser ministro? Quia, no creo, que este era honrado ¡Jesus que desfachatez!

    Bueno bueno, pelillos a la mar estoy seguro que cuando retorne al poder, bueeeno yaaa looo seeé, no yo, el tullido de mi criado, volveremos a llevarnos bien. Todo es cosa de subirles la asignación estatal ¿quien me va a decir nada? Al que se atreva le llamo retrogrado, tambien Bambi se la subió a los curas asi, que…

    Sin embargo hermano Chemazdamundi, mis confidentes me informan que tu eres de otra facción un tanto… casi no me atrevo a decir esa palabrota ¡vade retro! ¡ea lo diré! Mis agentes me informan que eres un anarquista peligroso y sectario -bueno esto ya lo sé- un libertario amigo de la CNT, de la CGT o de cosas peores. No sé que tal nos llevaremos, pero en fin… siempre puedo hacerte “una oferta que no puedas rechazar” pero eso ya lo veremos.

    Salud Hermano Proletario.

  48. Ramona pechugona dice:

  49. Jose Mª Ansar dice:

    Bueno, en vista de nuestra segura victoria en la próxima cruzada, perdón elecciones, iré ultimando los detalles de mi próximo gobierno. Vamos a ver… aquí tengo mi cuaderno azul.
    Primer ministro; aquí el zoquete ese.
    Ministro de ciencia y tecnología, na, este es fácil; el genio sin par, aquel que me mostró la luz, indiscutible eminencia de este universo y demás posibles multiversos, psicotronicos o no, ilustrisimo Dotor Matriss. Y ademas y porque a mi me da por los cojones, vicepresidente 1º.
    Otro. Ministerio de hacienda. Aquí se necesita un eficiente administrador y de probada honradez; pues na, pa el de los trajes, este cargo le queda a medida, jeje.
    Agricultura. Na, aquí na, que ya dije que suprimiría ministerios, que hay que ahorrar. Total la leche se la compramos a los franceses, los tomates a Marruecos, y los de Almeria que se metan a constructores, que terreno van a tener bastante, y por las recalificaciones que no se preocupen, que ya hablo yo… en cuanto nos manguemos nosotros esto del ladrillo va a volver a subir como la espuma.
    Ministerio de educacion y cultura. Aquí tengo dudas, y es que tengo en mente dos candidatos que ni pintaos; el LCC; un tipo con amplia cultura. Si hasta escribio un libro y todo, con un titulo raro, pero libro al fin y al cabo “Mazo de papel del culo encuadernado” ¡como son estos intelectuales tú! Ademas salió en la tele, que lo vi yo, y en una cadena de las serias; esa que tiene por logo un torito.
    Y el otro candidato; Rafi Starclow, buenooo, este si que está preparado,tiene una pila tiiitulos, si hasta descubrió un planeta o estrella, o yo que sé, Nibiru, o Niburu o su puta madre. Enseñaria a nuestros infantes astrofisica y diseño inteligente. Pues mira me lo tengo que pensar, que aquí igual hago dos.
    Ministerio de defensa. Hombre esto es delicao, que aquí teníamos una piba e igual se me echan las feministas encima, con la sensibilidad que yo tengo pa estas cosas. ¡Pues venga va! este pa mi señora que es mujer -creo- e igual que sabe diferenciar peras de manzanas también sabrá distinguir barcos de aviones. Ademas hace tiempo me dijo que le apetecía dirigir una ONG.
    Ministerio de trabajo. Hostias este si que es complicao, se necesita mucha mano izquierda -nunca mejor dicho jeje- aquí ademas de ser honrao tiene que ser un hombre de probada eficacia con credibilidad, buen gestor… pero na, tengo el candidato ideal Jujuju, sí señor; el de la aerolínea esa que dejo tiraos miles de pasajeros, juasjuas, si hombre el de la agencia esa de viajes que no pagó ni a dios, el mismo, el de la patronal coño, ¡joder si es que me parto el piloro de risa tú! Se van a enterar los curritos ¿modelo austriaco dicen? ¡jajaajaj! ¡no hombre no! ¡¡MODELO AFGANO JUASJUASJUAS!! ¡hay que me pongo malito jujuju!. Bueno… juju… tranquilos, que no cunda la alarma, que ya me aseguró el hombre que su primer decreto… juju… sería una garantia para los trabajodores; en caso de ser despedidos no tendrán que abonar indemnización alguna a la empresa JAJAJAJJJJJ…¡que bueno el tio este joder! Si es que es demasié.
    Bueno, vale de cachondeo que hay que sacar a este pais de la crisis…y eso solo se hace trabajando…ju…juj.
    Y ya metidos en harina, “a donde fue el asa que valla el caldero”, pa sanidad la Espe, a ver si acaba con to de una puta vez, que eso es un gasto muy grande que hace engordar el deficit. El que quiera sanidad que se la pague ¡copon!

    Mira, yo no soy rencoroso, me sabe mal dejar sin cargo a quien más hizo porque volvieramos nosotros.
    Al Bambi lo voy a enviar de embajador a la santa sede, veras que contento se pone su santidad, que el Bambi será muy ateo y muy rojo, pero nadie le dio tanta pasta a los curas oye. Asi dentro de unos meses solicito al Vaticano, que me canonicen, esto esta chupao, pa compensar lo de la no medalla del congreso ¡no te jode!.

  50. eones dice:

    Hola hermanos sectarios, sobre todo al buen dotor y a New Zealander al que me dirijo para dar un inciso. Decis que el kakaka alcanzado niveles maximos de locura permitidos por la direccion general de trafico. Y eso es bien sabido. Pero en el asunto de las prostitutas con microchip no solo demuestra su locura habitual sino una nueva generacion de caradurismo que a mi me sorprende.
    Antes uno de estos vendedores de humo tomaba un texto o varios textos de diversas fuentes, lo adornaba un poco y luego lo vendia como exclusiva mundial.
    Ahora Luiscar va un poco mas alla.
    Toma el texto copiado-pegado y se lo cuela a su novela de ciencia ficcion ( por una vez estoy de acuerdo con el) y lo tiene alla un par de meses.
    LLegado el tiempo, cuando se harta de publicar lo mismo recupera sus chorridocumentacion y se dice ¿ de que tonteria puedo hablar hoy? Asi esto.
    Lo saca a la luz y vaya he aqui que lo tenia en su novela ¡ Exclusiva! ¡Exclusivaza! Notad que mi novela da primicias mundiales, primicias, mi novela, compradla.
    Una vuelta de tuerca mas, un rizar el rizo en el todavia mas imposible. La caradura elevada a la nueva potencia.
    Toma un texto lo mete en su novela y luego dice que da la primicia su novela ¡ comprala!
    Que genio del marketing se a perdido con el camposclown.
    Y luego tanto para la exclusiva que da que es bastante absurda ¿ Cuantas prostitutas habria que lavar el cerebro con costes abusivos para llenarle de mantras a un yonki borracho que se va de pendoneo? Las elites tendran superchorrimillones pero me parece una perdida de recursos. Y aunque asi fuera ¿ Para que necesitan esclavas sexuales hackeadas? ¿ No se puede hacer lo mismo con la tele, cine y demas medios a un coste menor? Y es que para algunas cosas dominan el mundo y para otras tienen que secuestrar cientas de chicas, tenerlas meses adiestrandolas en magia nada menos y meterles chips de control que tendran supongo sus bases de control que costaran un ojo de la cara ¿ Pero no dominan ya el mundo?
    Y es que los disparates no tienen fin. A principios del siglo XX controlaban europa, rusia y estados unidos ¿ Por que no los juntaron entonces, vencieron a los otros paises que quedaban, debiles o coloniales y crearon el nwo que tanto hablan? ¿ por que esperar ahora y gastar tantos y tantos recursos en prostitutas automatizadas para una poblacion que solo tiene que teclear cualquiera de las miles de webs de estos vendebasuras para enterarse de sus siniestros planes? En fin, un sin sentido detras de otro, como toda la basura que producen los conspiranobobos.
    Caraduras que se aprovechan de ignorantes y gentes de buena fe que creen que asi mejoran el mundo y son carne de cañon de sectas y gurus sectoides
    Y encima de todos situado a un nivel superior este jeta llamado epsylon que vende sus novelas como ugares de primicias que a copiado de aqui y halla.
    SINVERGUENZA

  51. NewZealander dice:

    Tras el durísimo esfuerzo de intentar leer el vost del innombrable es el que describe como se lo ha pasado de bien en Londres y en el que encima amenaza con volver, he llegado a las siguientes conclusiones:
    -. Epsylon y su come-rabos se lo han pasado de puta madre a base de gastar dinero deuda-no-deuda a espuertas.
    -. El come-rabos, no tiene ni puta idea de lo que es el “sunganzing”, ni de lo que es una dieta vegetariana, ni tampoco de lo que es una dieta equilibrada, ni de hecho tiene ni puta idea de lo que es una dieta.
    -. Leyendo los comentarios vomitados por sendos charlatanes se confirma que el aceite de marihuana a corrido con fruición.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones.
    Reciban un sectario saludo

  52. Ernesto dice:

    Parece que el innombrable quería aprovechar que salía del pueblo para lucir traje, pero ha quedado claro que no tiene mucha idea de como hacerlo:

    http://www.clubdecaballeros.com/como-abrocharte-el-traje/

  53. lamentiraestaahifuera.com dice:

    La pregunta es:

    ¿Hay alguien que sea capaz de leerse alguno de sus post del tirón sin que se gripen las neuronas? Yo me declaro publicamente discapacitado para realizar una temeridad así.

    Saludos.

  54. lamentiraestaahifuera.com dice:

    En el vídeo del alien calvoide con piano electrónico se aprecia un tic en los hombros, que aparece al tocar un determinado acorde y que sin duda es un remanente de su pasado reptiloide.

    Por cierto, me estoy quedando calvo. ¿Seré yo también un alien calvoide? OMG!

  55. NewZealander dice:

    Hoy escribe el “retra” sobre un magufo de los clásicos, afortunadamente también enfermo y bastante mayor (como su canceroso mentor), pronto Epsylon se quedará solo, con todo el pastel para él no me extraña que aún después de sus múltiples ridículos, cagadas y “owneds” se intente mantener como la rata-perra pesetera que es.
    Dice el innombrable sobre el magufo:
    “Sobre si David Icke se forra con esto o las entradas son caras, su agente Joan, nos explica que los costes son muy altos. David Icke , no es rico, vive de forma minimalista … sale como a 7 euros la hora (55 € /8 horas)”.
    Me parece que David tiene que hablar muy seriamente con su agente (le manda cojones que lo haga casi gratis y tenga agente, cuando menos chocante), por que alguien vive de puta madre a cuenta de las conferencias.
    Y hace el siguiente balance (en realidad la hago yo, por qué poner “xxx” en lugar de precios lo puede hacer hasta un mandril, incluso anabolizado):
    Ingresos, suponiendo un lleno de 1000 personas en función de como se compren las entradas:
    Entre 55.000 y 70.000 Euros
    Gastos:
    Sala, Barcelona Teatro Musical (municipal, como aprovecha las infraestructuras de los Chuminati, BARCELONA DE SERVEIS MUNICIPALS, S. A. és una societat mercantil, titularitat de l’Ajuntament de Barcelona ).
    Traducciones, pinganillos, cabinas, Técnicos y material luz y sonido, Promoción y organización día del evento, Webs, blogs, traducciones, newsletters , videos , spots , microsites, cartelleria, suma y sigue, ponente , hotel, dirección y riesgo del empresario…)
    Incluyéndolo todo para unas 800 butacas las entradas se deben poner a 36 euros (incluyendo un margen de seguridad ante abaja asistencia), lo que quiere decir entre 19 y 34 euros más baratas (con más posibles butacas, baja el precio) que la conferencia del charlatán.
    Con lo que los ingresos deberían ser de 36.000 euros de lo que fácilmente se deduce que
    entre un mínimo de 19.000 euros y un máximo de 34.000 euros son ganancias netas, lo único que queda por ver es como se reparten esas ganancias entre el magufo y el organizador (teniendo en cuenta que según Epsylon, David Icke es tonto del culo, felicito fervientemente al organizador por un pelotazo guapo.
    Y sigue escribiendo:
    “Su material como ya sabes circula gratuitamente por la red desde hace años”.
    No dice eso en la sección de venta de absolutamente todo lo que hay en su página web, supongo que incluso por un precio módico se deje aplicar aceite de marihuana, ya le explicará J como va el tema.
    Lo que más me gusta de el innombrable es que no se corta una puta mierda a la hora de mentir, embarcar a sus chupalandrines y tratarles como si fueran una pandilla de subnormales, cuanto cree Epsylon que les puede costar enterarse del precio de alquiler de un local de municipal de Barcelona, de lo que se deduce que en realidad lo que les gusta es que Epsylon no se corte una puta mierda y les mienta, embarque y trate como auténticos discapacitados intelectuales.
    ¿Acaso alguien dudaba, diga lo que diga el Kakaká, que todo este rollo va de dinero deuda-no-deuda?
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  56. Brandy dice:

    I do agree with all the ideas you have introduced to your post.
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