Las aventuras de Lord Behausen (I). Viaje al año 250.001.

Bienvendidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy regresamos a la chabola del informante más sabio del Multiverso, un benefactor de la Humanidaz. Ya habíamos hablado anteriormente de este genio. Es la fuente por excelencia del Dotor Matriss, uno de los hombres más sabios del Multiverso: Lord Behausen.

Lord Behausen, benefactor de la Humanidaz. Cuanta sabiduría condensada en solo medio cerebro

En mi última visita a su chabola realizamos nada más ni nada menos que un viaje en el tiempo, una aventura llena de sorpresas donde nos encontramos con todo tipo de personajes. Al principio queríamos viajar al futuro más cerquita, como a Octubre de este año o a Junio dentro de 1000 años, pero como dijo Lord Behausen “joer, si puedes viajar en el tiempo todo lo que tu quieras, pa que te vas tan cerca? ¡coño, vete lejos!” Por eso decidimos irnos nada más ni nada menos que ¡¡ al año 250.001 !!

¿Pa qué te vas al año 2510, si te puedes ir al 250.001 que es mucho mejor?

Así es amigos. Era una mañana fresca de Agosto. Después de cinco horas de autobús había llegado finalmente a Valdemorcilla del Minganillo junto con mi tía Paca, Tobías mi fiel pastor alemán, Julián el pensionista y Doña Juliana la ama de llaves. El viejo caserón de Lord Behausen estaba como siempre pero un poco más desvencijado. El pasado invierno se le había derrumbado parte del techo pero como Behausen pasaba de todo, metió su colchón de gomaespuma en la cocina para evitar dormir al raso. Vivía casi como un indigente, pero así son estos genios incomprendidos…

La Mansión Behausen

Íbamos preparados para ver su máquina del tiempo. Me imaginaba un Delorian o una cámara con un montón de botones de colorines o algo parecido, pero en realidad nos encontramos con algo mucho más familiar. Lord Behausen abrió la puerta de una oscura habitación, pero allí sólo había una taza del váter algo antigua que parecía sacada del patio de algún coleccionista de chatarras. Aquello nos pareció sumamente misterioso porque sabíamos que Behausen solía cagar en el alpendre junto a las cabras y un váter era algo demasiado refinado para él. “Esta es –dijo Lord Behausen con un tono que denotaba una ligera pomposidad- la máquina del tiempo“.

La máquina del tiempo de Lord Behausen imitaba la forma de un objeto de uso muy común

Aquello desafiaba a toda la lógica. “Un váter” pensé. “-Pero Lord, aquí no hay panel de control ni botones de ningún tipo, ¿como vas a viajar?” pregunté.

Eso es fácil. Simplemente lo piensas y ya está –respondió Lord Behausen.

Simplemente lo piensas“. Lord Behausen tiene crédito ilimitado y no se le puede poner en duda, por lo que mejor no darle vueltas a lo que dice. Siguiendo sus instrucciones, todos los allí presentes nos sentamos alrededor del váter y entrelazamos nuestras manos para canalizar la energía chorritrónicametacuántica en un vórtice temporal hipermultidimensional. Lord Behausen se bajó los pantalones, se sentó en la taza y comenzó a cagar. En la habitación comenzaron a retumbar ruidos extraños y el ambiente comenzó a impregnarse de un olor que se iba haciendo insoportable. Todos los allí presentes comenzamos a marearnos y a sentirnos un poco mal.

Una cagalera en toda regla nos transportaba en el tiempo ¿hasta donde? ¡ Hasta el año 250.001 !

Después de la última pedorreta, Lord Behausen abrió los ojos y murmuró: “Ya estamos en el año 250.001“. Fascinados, abrimos la puerta de la habitación buscando aire fresco. Al abrir la puerta de la casa y dar los primeros pasos en aquel desconocido futuro lejano tuve una pequeña sorpresa: había pisado una mierda de caballo, vaca o algún otro animal extradimensional desconocido ¿Que extraño ser había dejado allí aquella huella?. Aparcando momentáneamente aquel misterio, eché el primer vistazo a los alrededores. Aparentemente el paisaje no había cambiado demasiado. Mucha maleza, árboles, una huerta llena de chatarrada y el perro tiñoso de Behausen todavía atado a su caseta. Salimos al campo, dimos un pequeño paseo, pero todo parecía estar igual a pesar de ser el año 250.001…

Lord Behausen… ¿estamos realmente en el 250.001? –le pregunté curioso-. ¿como es que no aparecen coches voladores ni gentes con un microchip en la oreja?

Lord Behausen soltó una risa extraña y murmuró unas palabras que no llegué a comprender. Luego continuó

-Excelso Dotor, verá. Todo está igual porque desde el año 2010 hasta el 250.001 la Humanidad apenas ha avanzado nada.

Pero como… en todos estos miles de años… ¿nada de nada?

-Verá Dotor, a partir de la irrupción de internet y el libre acceso a ella de todo tipo de personajes iletrados, anabolizados y de cabeza hueca, cualquier indocumentado podía abrir un blog, un ning o una página web y malescribir cualquier patochada sin sentido sin que nadie le llamase la atención. La información inteligente dejó de existir de golpe y porrazo, la gente dejó de acudir a las escuelas y comenzaron a hacerle caso a cualquier cosa que aparecía en internet. Era gente que no tenía ni idea de tecnología o de cosas elementales. Creían saberlo todo, pero no sabían ni resolver una simple raiz cuadrada o arreglar el enchufe de una tostadora. Si por ejemplo se les rompía el ordenador ya estaban jodidos.


El paletismo y la educación a base de blogs y vídeos cutres de Youtube fue lo que triunfó… la estupidez y la tontería se adueñaron de la sociedad

-Fue el apocalipsis. Se abolió el dinero-deuda-no deuda, se volvió a la Edad de Piedra con el trueque y el pago por ladrillazos. Se llegaron a cambiar empastes en el dentista por pajaritas de papel hechas a mano. Al final los dentistas de verdad desaparecieron y dejaron su lugar a los “dentistas alternativos”, que te sacaban las muelas a base de ostiones. Un buen día nos dimos cuenta de que ya no había ingenieros, arquitectos, médicos, peluqueros o cualquier otro profesional formado, sólo un montón de chiflaos fanáticos de internet que discutían sobre como curar la Miopía con ortigas, orina de burra o por medio de varazos en las piernas.


La gente se creyó todo lo que aparecía en los foros del 20 minutos, los blogs, las cadenas de e-mails “van a cerrar hotmail” y cosas por el estilo

Después de varias horas deambulando por el bosque hablando de interesantes cosas sin sentido, comenzó a refrescar y decidimos regresar a la máquina del tiempo para llegar a tiempo a la hora de la cena. Entramos de nuevo en la casa, que todavía olía que espantaba y Lord Behausen, tras comerse un kilo de naranjas y beberse un batido de fresa, puso en marcha de nuevo la máquina. Viajamos de vuelta a base de cagaleras y en poco tiempo nos teletransportamos de regreso al 2010, donde nos aguardaban nuevas e inquietantes sorpresas…

(continuará)

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25 Responses to Las aventuras de Lord Behausen (I). Viaje al año 250.001.

  1. NewZealander dice:

    Por fin se encuentra en la red de redes un relato de un viaje en el tiempo con sentido y veracidad, no enrevesado y tergiversado con supuestos detalles técnicos de dudosa credibilidad.
    Pero lo que más interesa ahora es saber si es posible evitar tan oscuro futuro o por el contrario los charlatanes y magufos de Internet alcanzarán su ansiada meta de crear auténticos ejércitos de borregoniokos perroides que los sigan sin jamás cuestionarse cualquiera de sus paranoicas, indemostrables (como buenos autos de fe que son) e increíbles chaladuras.
    Afortunadamente la luz que emana de los canutos de Lord Behausen nos ilumina, ensombreciendo la falsa luz con la que pretenden deslumbrarnos los magufos y conspiranoicos.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  2. Ernesto dice:

    Parece que en Falsa Libertad han puesto a parir a Epsylon por la movida del restaurante. Y este sin enterarse, jojojo

    http://www.falsalibertad.com/?p=3124

  3. Dotor Cuantico dice:

    Loas a Lord Behausen, maestro en esto y aquello, aquí y allá, hoy y mañana.

    Aprovecho para publicitar mi nuevo producto : La pulsera holística del Dotor Cuántico

    Si, despues de unas merecidas vacaciones de un año (terraqueo que no Pleyadiano), el Dotor Cuántico vuelve dispuesto a ayudar

    http://dotorcuantico.nireblog.com/post/2010/08/23/la-pulsera-holastica-del-dotor-cuantico

  4. NewZealander dice:

    Lo malo que tiene el mes de agosto combinado con una glaciación de frío raro (ahora estoy a 27º de nada, me cago en su puta madre) es que te aburres, por lo que pasas por el refugio de discapacitados intelectuales del innombrable y echas la ración diaria de risas, que para algo tiene que servir este puto hipócrita del Kakaká.
    El “vost” de hoy trata de … va sobre … la verdad es que no tengo ni puta idea de que va, pero lo que si tengo claro es el tufo pseudo-religioso que desprende y como muestra el siguiente párrafo:
    “La realidad se crea con el pensamiento. Primero es el pensamiento y luego la experiencia, la realidad. No al revés. Piensa lo que quieras con fuerza y sobre todo con sentimiento y luego tarde o temprano se hará real ese pensamiento. Sólo pensar no crea la realidad, tiene que ir acompañado del sentimiento. Siéntelo. Visualízalo sintiéndolo como si estuvieras viendo una película. Esto es una ley cósmica …”
    De la vomitona escrita en este párrafo deduzco que Epsylon, astutamente, les cuenta a sus chupalandrines lo que quieren oír y se aprovecha de su descontento, ya que son personas desencantadas con el sistema con pocas o casi nulas posibilidades de cambiar su estatus socio-económico, por lo que los mensajes tipo revolución, cambia tu futuro, crea un nuevo sistema, etc …, son ideas muy atractivas para ellos, más aún si se consigue con el mínimo esfuerzo, lo que de otra manera es imposible.
    Y lo de que es una ley cósmica es única y exclusivamente por que al falso-profeta conocido como el innombrable se la pone en sus canijos y anabolizados huevecillos.
    Luego pone un mensaje de una “canalizadora” (sea eso lo que sea)
    “… los cuerpos que ocupáis como humanos. Estáis disfrazados de humanos y vosotros permitís que el Proceso tenga lugar …”.
    Esto es el primer paso planear un suicidio ritual de liberación, ¿Cuerpos que ocupáis? ¿Disfrazados de humanos? Sinceramente no es que me preocupe que acaben en un suicidio ritual, su única consecuencia sería un aumento en la media de inteligencia en el mundo, consecuentemente animemosles, no vayan a perder la oportunidad.
    Y como colofón, escribe el hipócrita de Epsylon
    “Yo nos he visto desde el trono del universo, desde lo Alto”.
    Esto no se si será el paso previo a proclamarse un mesías, pero si no lo es, no se lo que será, pero si es una muestra inequívoca del egocentrismo del que hace gala el innombrable a todas las putas horas.
    Lo que me llama la atención es que con la espiral de despropósitos en la que ha entrado, ya hace tiempo, Epsylon no lo vean venir, eso si que es preocupante.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  5. NewZealander dice:

    Esto ha escrito el HDLGP de Epsylon en un comentario de su bluf, más conocido como refugio de discapacitados intelectuales severos:
    “… ya sabes que nadie nos rebate nada ni dan argumentos. eso es imposible. no pueden. aquí se debate con todo el que quiera debatir de verdad …”.
    Que pedazo de hijo de la gran puta es el puto hipócrita del innombrable, por cierto comentar que Epsylon ha aprendido a editar los mensajes y así cambiando el texto, como pretende este mierda que alguien debata si a la mínima te borra o te edita el post.
    Los chupalandrines y borregoniokos no lo quieren ver o no se dan cuenta de lo que hace el innombrable.
    ¿Acaso son ciegos, estúpidos, muy estúpidos o lo siguiente?
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  6. NewZealander dice:

    Como los “vost” de Epsylon cada día son más capullos e infumables, motivo por el que es mucho más divertido leer los comentarios de los borregoniokos y del propio “retra”.
    Y en uno de ellos se comprueba que al innombrable le crecen los enanos y se le están torciendo las predicciones sobre la glaciación y es que de momento la famosa glaciación, que según palabras de Epsylon ya había empezado en invierno de 2009 ha sufrido algunos retrasos y también en palabras de Epsylon se notara cuando en verano no se derritan las nieves caídas en las estaciones anteriores, y con este frío raro, las nieves como que se han ido a tomar por el culo ya hace tiempo, pero eso sí, maneja con criterio magufo los diferentes raseros para repartir a sus antojo falsedad y credibilidad y como muestra lo que escribe Epsylon:
    “claro todas los telediarreos repiten que el la mayor ola (de calor, le duele escribirlo) en 30 años. es absolutamente falso, como toda la propaganda calentóloga. ensevilla lo cáceres legan a 45 y 50 muchos años ”, (no se que dialecto emplea para escribir, claro que tal vez es que de la mala hostia que le entra por lo que se trastabilla al escribir, esto podría desembocar en un ataque de egocentrismo patalético, ja ja ja, no sería la primera vez).
    Reparte credibilidad a conveniencia, por que de los mismos medios de los que su banda de furiosos discapacitados intelectuales sacan las noticias, estas son fiables o falsas para el Kakaká según se adapten a su conveniencia, cumpliendo un sencillo criterio.
    ¿Por que una noticia es falsa?
    Muy sencillo, por qué contradice a Epsylon, simplemente con buscar un poco en registros de temperaturas de años anteriores se sabe que las temperaturas han superado la media en tres grados (no las más altas), si a esto unimos que se aproxima un nuevo máximo solar, la teoría (más bien intuición de charlatán) de la glaciación se hace humo, claro que Epsylon astutamente la retrasará 11 años (tiempo que dura el ciclo solar) y a vivir del cuento y de vender mazos de papel de culo encuadernados y autoeditados.
    Total para el HDLGP del innombrable lo importante es la fama y el dinero deuda-no-deuda y no precisamente en ese orden, la credibilidad no tiene ninguna importancia.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  7. Plinio dice:

    NewZealander ya que LCC quita nuestros mensajes prueba en con el Chat que tienen.

    Advertencia no te sorprenda por las tonterías que escriben y tratan los borregonoikos ahi.

  8. NewZealander dice:

    Otra pseudo-promesa del innombrable de un “vost” que va a remover los cimientos del mundo y cuando pasamos a por nuestra ración de risas, nos encontramos un ladrillo repleto de tonterías y estupideces, que sinceramente más que gracia da pena y como siempre respaldado por humo, mucho humo, vamos que el “vost” es lo que Epsylon ha ido yoizando por acá y por allá y refleja, expresado, de forma inconexa las ideas más peregrinas y absurdas que se van cruzando por la mezcladora de mierda que el Kakaká tiene por cerebro.
    Pero lo mejor de todo es que yoiza los textos tomando por estúpidos (y parece que con razón) a sus chupalandrines
    Como ejemplo una frase de una canalizadora (sea eso lo que sea):
    “Seres enormes que viven miles de años os gobiernan”.
    De lo que se deduce que ya tienen formado desde hace miles de años su orden mundial, y no por que anteriormente nadie haya imaginado un mundo mejor, este ha cambiado lo más mínimo, igual es que con imaginarlo no basta , aunque es más sencillo aún que todo sean putas invenciones de los conspiranoicos, por que al fin y al cabo dando conferencias y vendiendo mazos de papel de culo encuadernados de ciencia ficción se vive mucho mejor que trabajando (me pregunto cuando hace “sungazing” el innombrable levantándose a las doce de la mañana, hora en la que empieza a borrar post en su refugio de discapacitados intelectuales, pero ya sabemos como funciona Epsylon: “No hagas lo que hago, si no lo que digo”).
    Y para acabar con una estupidez mayor:
    “… caminando hacia el gran ritual del 11 de Septiembre de 2012, donde intentan implantar un nuevo Reino de Depravación y esclavitud en la Tierra: El Nuevo Orden Mundial”.
    Que interés pueden tener los Chuminati en establecer un NOM, si ya gobiernan el mundo desde hace milenios (palabras del “retra” del innombrable), pero lo mejor de todo es que Epsylon ha dado otra fecha más para que nos podamos reír de él, otra vez, a mandíbula batiente, tiene los santos cojones de fijar la fecha en que, según su enferma batidora de mierda (cerebro), los Chuminati van a intentar establecer el nuevo orden mundial
    ¿Y como lo puede sabe si no es uno de ellos? Muy fácil inventándoselo.
    Completa sus idas de pinza con las clásicas frases de siempre (si de siempre):
    “Los illuminati viven como Dios. Viven como socialistos del PPSOE. Mientras tú te matas en pagar un hipoteca esclava”.
    A estas alturas ya se entiende mejor la fijación que tienen Epsylon con los socialistas, siempre dijimos que el amo tira mucho, que a nadie le sorprenda que cuando se acerquen las elecciones el HDLGP del Epsylon mande algún mensaje con cierto sentido político, y que no le olvide a nadie de tanto las gaviotas como el innombrable son carroñeros.
    Y como colofón a un “vost” que es posible que el ranking de estupideces de Epsylon no haya quedado muy alto, si que consigue dejar el pabellón alto con otra de sus traducciones de pela el kilo.
    “Tomás Cruz” traducción como a Epsylon le sale del nado de “Tom Cruise”, claro que ya estamos acostumbrados, “Cruise” tiene la misma relación con “cruz”, que “Hollywood” con “varita Mágica” o que Epsylon con “realidad”, o sea nula (no se descarta que el innombrable saque un “vost” sobre el diccionario inglés-castellano secreto de los Chuminati, de donde Epsylon saca sus traducciones de chichinabo, para que luego, el muy hijo de puta, diga que no le doy ideas)
    .Pero bueno este “vost” sólo es más de lo de siempre, ristras de estupideces escritas por un charlatán y jaleadas por unos cuantos de borregoniokos y chupalandrines, que van por vida de “despiertos” cuando no son más que cuatro alien gatoides que tienen un total desconocimiento del sentido critico y un desconocimiento mayor aún del sentido común y que creen que pensando se solucionan las cosas y no se dan cuenta que hasta el culo tienen dormido de estar todo el puto día sentados frente al ordenador.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  9. Ernesto dice:

    Muy bueno New Zealander, me parto con tus comentarios. Por cierto, que el chupalandrón de Epsylon ya no dice nada de la Glaciación esa… debe ser que con este frío “raro” que tenemos no hace falta comentar nada más…

  10. Ernesto dice:

    ¿Como Reconocer a un Lider Sectario?

    1. Escapan al escrutinio público.

    2. Afirman tener la verdad absoluta que sólo ellos conocen.

    3. Inventan su propia historia, la cual sólo puede ser verificada por su palabra y por fe ciega hacia su persona.

    4. Llegan a creer sus propias mentiras.

    5. Pretenden haber sido iluminados por la divinidad o por algo absoluto que no admite discusión, duda o prueba, excepto su palabra.

    6. Actúan por “órdenes” de una entidad superior que sólo él conoce. Él sólo trasmite las órdenes.

    7. Respetan y admiran al poderoso, pero desprecian y humillan al débil o humilde.

    8. Sus relaciones se fundamentan en el paradigma sumisión/dominación, no en la solidaridad y el respeto hacia el otro.

    9. No permiten la desobediencia o transgresión.

    10. “Todos ellos presentan rasgos psicopatológicos más o menos acusados; rasgos que cabalgan hacia el delirio paranoide” [Rodríguez, Pepe, Esclavos de un mesías, p.30]

    11. Su personalidad es inhibitoria y su carácter es de tipo autoritario.

    12. Tienen tendencias impulsivas sadomasoquistas que utilizan imponiendo a sus seguidores pruebas cada vez más duras, alegando que, a través de ellas, obtendrán la salvación, la perfección, la ascensión mística o purificación.

    http://victimasectas.com/LiderSectario.html

  11. eones dice:

    Epsylon es un perro hijo de puta. Se queja de que los ecologistas quieren proteger la tierra para dentro de 80 a 100 años ( Por eso de dejarles algo a nuestros hijos y nietos, ya sabes)y que es una estupidez porque no lo veremos asi que puede pasar cualquier cosa mientras los parasitos se lucran de los concienciados y eso es malo.
    Sin embargo cuando el dice que en el 2012 empieza el cambio que tardaremos decadas en ver los resultados, que es como decir que la chorricracia la veremos dentro de 50 o 80 o 100 años ¡ Entonces no pasa nada!
    Nadie sabe que pasara mañana, pero este genio vive sin trabajar de quimeras que empezaran en el supuestamente 2012 y que tardara decadas en producirse. El no lo vera pero habra vivido a todo trapo y se dara abrazos con politicos en restaurantes

    EPSYLON CARADURA ¡SINVERGUENZA!

  12. NewZealander dice:

    Antes de salir suelo pasar por la página refugio de discapacitados intelectuales de Epsylon, para echar una risotadas, y me encuentro que ha yoizado (descaradamente) y nunca mejor dicho, un post sobre numerología.
    Tiene los anabolizados huevecillos, que ya todos conocemos de sobra, de presentarlo como la manera en que los números guían a los elegidos, casualmente como los guiaban en 2008 (aunque es más que posible que fuera bastante antes) que es cuando se escribió el post.
    Que alguien le explique al HDLGP del innombrable que cuando se fusila (en caso de Epsylon “yoiza”) un post ajeno, aparte de que no se firma como propio (publicarlo en tu página sin avisar que es copiado da a entender que es propio) y además se da el link del lugar de donde se copió.
    Es muy llamativa o por lo menos curiosa la política del todo gratis del innombrable, para él se reserva el todo gratis (dispone de cualquier cosa que se encuentre por la red y la utiliza sin ni tan siquiera pedir permiso) y por la causa, y para los demás el no pagues salvo que se refiera a sus mazos de papel de culo encuadernado, que entonces hay que pasar por caja con dinero deuda-no-deuda fresco.
    Respecto al mensaje del post, no hay por donde pillarlo, por poner un ejemplo, si Epsylon habla de que ve un reloj las 11:11 miente como la rata-perra-gatoide que es, ya que nunca se levanta antes de las 12:00 (si se refiera a las 23:11 y nos quiere hacer creer que tiene el mismo significado que las 11:11, me río aún más de la mierda de la numerología)
    Ahora toca reírse de los chupalandrines que le jalean los “vost”, sólo falta ver si le ponen felicitaciones del tipo: “Genial copiada, te habrás “herniao” hijo de puta”, a no perdón, que lo que les va a los borregoniokos es la chupada de rabo virtual (espero que solo virtual, huir cuando saque el aceite de marihuana) a su gurú, cada día que pasa demuestran estar más peleados con el sentido común y más lejos de la realidad.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  13. NewZealander dice:

    Después de tomar algo he pasado por el refugio de discapacitados intelectuales regentado por Epsylon y ha escrito (hoy si lo ha escrito él), sobre los candidatos a presidente del gobierno español, incluyendo a J. Cobra que no creo que se presente y a un yankee que no se puede presentar por no ser español y por un ligero e irreversible problema de muerte.
    Aclarar que la introducción de estos dos personajes con la intención de ser gracioso por parte del innombrable le ha supuesto un esfuerzo intelectual que es más que posible que le pase factura a su ya más que castigada por la drogas coctelera de mierda, que utiliza como cerebro, y sus próximos “vost” sean yoizados irremisiblemente.
    Obviamente de J. Cobra al no presentarse y el yankee al no poderse presentar no merece la pena hablar, algo tan profundo se lo dejamos al Kakaká, que está más que acostumbrado a embarcar a sus chupalandrines y se le da mejor, hablaré del que como las elecciones sean en 2012, ya se le habrán cargado en el congreso del PP de 2011 y del que con un poco se suerte no se vuelva a presentar. Y además sólo voy a comentar los dos puntos que merecen la pena ya que al HDLGP del innombrable se le han tergiversado algunos datos:
    Número de muertos a su cargo:
    –. PSOE: el GAL (1983 – 1987), en Afganistán y la antigua Yugoslavia eran y son misiones de la ONU, por otro lado el actual gobierno retiro los soldados de Irak.
    –. PP: el GAL, que recordemos que, acertada o equivocadamente, fue creado por un pacto de estado entre todas las fuerzas políticas para la lucha contra ETA y que el amigo de Epsylon, Aznar, saco a la luz pública para llegar al gobierno de España y el mismo Aznar fue el que metió a España en una guerra ilegal (vetada por la ONU) que se hizo con el único fin de ir a robar petroleo principalmente, por el gobierno USA regentado en aquel momento por el amiguete de Aznar, Bush hijo y que según parece el amigo Obama intenta arreglar, pero este es malo, no está en la linea del innombrable.
    Financiación:
    –. PSOE: a Epsylon sólo se le ocurre el caso Filesa de hace 20 años, que ya está juzgado hace la hostia (no lo harán, pero Epsylon no debería forzar a sus borregoniokos a buscar en la wikipedia, que luego se enteran de lo que el innombrable no quiere) y de momento no hay más casos que puedan implicar al presidente, de momento es solo tonto del culo, y para nada un ladrón.
    –. PP: al pobre Epsylon ya le patinan las neuronas, el problema es que le patinan convenientemente para olvidar algo como el caso Gurtel, que implica a las directivas del PP de Valencia y Madrid prácticamente completas (por cierto el caso denunciado por un concejal del PP de Madrid), pero que más da si el dinero que roban es de todos y tampoco no hay que irse muy lejos para comprobar como empleó el dinero de todos los españoles al amiguete de Epsylon, Aznar, guerra de Irak, enriquecer a su Yerno (tren de alta velocidad Madrid – Barcelona), pagar con dinero de todos para conseguir una medalla del congreso USA únicamente para su beneficio personal y por otro lado aprovechando su anterior empleo de presidente y “mamando bien mamaos” los rabos adecuados para que le dieran un puesto de docente en Georgetown, del que ya le echaron, y que le contrataran como asesor de la FOX, de donde ya le echaron.
    No puedo comentar nada de Rajoy por que como es un solemne soplapollas no ha hecha nada reseñable salvo pasar sin pena ni gloria por todos los ministerios, chupando del bote desde hace más de 20 años, cuando sea un poco más mayor ya podrá ser un sadvipras de la Chorricracia, la jeta ya la tiene curtida.
    Es gracioso cuando pone:
    “… y su patético y trepa presidente Diego”. Yo se lo que vi y también se que Epsylon tiene la extraña característica de hacer el imbécil y a cada paso morder la mano que le da de comer, que se lo pregunten a Garrafal cuando ya consiguió contactar con Celades, al movimiento zeitgeist con el “owned”, a Amazona, y que no se descuiden sus actuales chupalandrines que a la mínima (llevada de contraria o puesta en evidencia) pasan a la lista negra.
    Solo hace falta que los españoles tengan un poco de cabeza, esto es que piense un poco y no se deje engañar por personajes como el HDLGP de Epsylon, o a caso ya nadie recuerda cuando presentó su paja mental en la que pretendía luchar contra el sistema corrupto desde dentro, creando un partido político que se supone pretende presentar a las elecciones, y al tiempo para ver a quien pide a sus borregoniokos y chupalandrines que apoye en las elecciones.
    También tener en cuenta que cada voto que se consigue evitar que vaya a un partido de izquierda es simplemente un voto más que va al PP, que estos hijos de puta (en los cuales incluyo a Epsylon por lo de hijos de puta), van a votar nada más salir de misa independientemente de lo ladrones que sean sus supuestos representantes.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  14. eones dice:

    Si yo tomo a Tomas y le digo ¿ Cuando entre en el chat de literatura puedo decir que eres un cabron miserable porque nos pillaron dandonos el lote? Claro hombre, si total, to cristo me insulta desde hace años, limpia tu imagen superdañada.
    Mas o menos y con este resumen podremos definir los ataques que epsylon hace a su amado amigo el presidente de cantabria y toda la plana mayor del PP en su post bazofia de hoy. Todo consentido por su hermano politico cuando se vuelvan a dar abrazos en algun bar, pub o zona techno gay de luxe.
    Sobre el resto del post… Hombre, estoy de acuerdo que los partidos politicos de este pais son una panda de delincuentes y ladrones parasitos, incluso votaria de buena gana al john cobra, peor que el que ahora tenemos…Ya le pondrian la correa al colega para que se comportara correctamente y no se extralimitara.
    Para lograr dar buena imagen del personaje mediatico de marras usa una treta muy sencilla a la par que rastrera que es poner alguien al lado de lo peor de lo peor. Es como si a John Cobra le hubieran puesto la comparativa al lado a Adolf Hitler, Stallin y Polt pot. O como si a su lado hubieran puesto a Hannibal Lecter, el perkins en psicosis y el Joker. Gana de calle. Evidentemente si pones
    Psoe: Impulso y voto la democracia, trajo modernidad al pais
    John Cobra: Se toca los huevos en la tele
    PP: Supo aprovechar la bonanza economica internacional creando empleo. Casi acaba con Eta
    John Cobra: Dice palabrotas en un programa familiar
    ¿ Veis que facil que es denigrar y tirar por tierra alguien o algo con estos simples argumentos facilones? Esa es la tactica pueril y barata de Luiscar

  15. Dotor Cuantico dice:

    Juer, estaba leyendo los post del Hermano NewZealander y de Eones y ya pensaba que en vez de Secta Interestelar el Dotor Matriss estaba degenerando hacia un partido político … Por suerte, no es así.

    Hacía tiempo que no hacía uso de la caché de google para leer la mierda digitalizada del KKK. Lo siento pero creo que existen ejercicios mentales más sanos, como hacer uso profuso de las Piedras Gorgon : los clásicos son los clásicos.

    Y veo que la cosa no cambia en lo fundamental, la mierda, aunque si en la salsa, la decoración de las deposiciones intelectuales del infame clonador de Nuestro Amado Maestro.

    Observo características nuevas :
    * Poco disimulo a la hora de hacer política. Al parecer la conspiración judeomasónicoilluminatimusulmanocristianortodoxa no es ubicua y no está en todas partes. Algunos son güenos

    * Sexo, orgias, orgías, sexo. Esto se lo ha debido explicar el gordo enano : COÑO, QUE HAY QUE VENDER !!!

    * Personajes del día. Recurso fácil para captar estupidizados, hablar de John Cobra, Belén Esteban o de Pim Pam toma lacasitos

    * Los vampiros bakaladeros, Doc Horlock y demás literatura para tarados : Lo que decíamos el año pasado, en previsión de demandas escribe cosas que se puedan enmarcar como literatura (mala, la muy joía). La cosa es que ahora es, de nuevo, sin disimulo ninguno. Los borregonoikos tienen que estar en el límite de la estupidez para seguir accediendo a esos bodrios

    * Conspiracionismo de importación. Obama, Bush y bulos allende los mares, yoizados y preparados para imprimir en papel de cagar

    Y para de contar, que la cosa tampoco es que dé para tanto … No como el nuevo descubrimiento del Dotor Cuántico : La Espada Cuántica !!!!

    http://dotorcuantico.nireblog.com/post/2010/08/30/adelgace-con-la-espada-cuantica

  16. Ernesto dice:

    No hay duda que en los tiempos que corren el “Hágalo usted mismo” ó DIY (Do It Yourself) está de moda. La gente monta sus muebles, crea sus manualidades, fabrica cacharritos caseros, y en general, se divierte creando sustitutos más o menos útiles de productos comerciales a partir de elementos cotidianos que tenemos en casa.

    Las profecías apocalípticas son otro elemento común en las últimas décadas. No pasa un año en el que no salvemos nuestro colectivo pellejo por un pelo, ya sea por impactos de meteoros, apocalipsis nucleares, ataques alienígenas, juicios divinos, colisionadores de partículas o cualquier otra ocurrencia de turno. Mucha gente gana un dinero considerable mediante libros, películas, webs, y demás parafernalia apocalíptica.

    Habitualmente se suben al carro de las más famosas o las de moda en ese momento (véase Nostradamus, Efecto 2000, 2012, LHC etc…) y con un refrito/reintenpretación/explicación de las mismas venden su producto.

    Pero en la época del “Hágalo usted mismo”, ¡qué menos que crear nuestra propia profecía apocalíptica! Vamos a repasar los materiales necesarios:

    Elige una fecha: Toda profecía que se precie debe tener una fecha en la que llegue nuestro final. A este respecto hay para todos los gustos, desde quienes dan una fecha muy exacta, con hora y todo, a los que prefieren dar varias fechas dependiendo de esotéricos cálculos, o distintas variables. Puedes dar un rango más o menos amplio, desde un año hasta décadas, las cifras redondas son también del gusto apocalíptico, y todo aquello que juegue con el 666 o alguna otra fecha reconocible (fin de año, equinoccios, etc…). Esto ayudará a tus acólitos a recordarla bien. No pongas una fecha muy lejana, la gente se cansa de esperar, pero tampoco una muy cercana que no de tiempo a que se difunda tu apocalipsis. Si tu fecha ya ha pasado, no te preocupes, sé imaginativo. Cambia la fecha con alguna excusa, o incluso mejor, di que ya ha sucedido, pero que os habéis salvado gracias a tu intervención. Eso acaba con el apocalipsis pero te da un halo mesiánico que no veas.

    Elige tu final: Un maremoto, terremoto, erupción volcánica, diluvio, guerra nuclear, meteorito, ataque alien, llamarada solar, conjunción planetaria, planetas errantes… sé que es difícil lograr algo nuevo y original, pero inténtalo. En general, cualquier novedad es sospechosa de generar un mal a escala globalizada, así que atento a la vanguardia. Si no puedes lograr algo diferente, los clásicos nunca fallan. De hecho puedes proponer distintas variantes para la misma fecha, nadie se va a preocupar mucho por lo que pase, lo importante es que pasará “algo”. Incluso si te va el rollo newage lo mejor es una comunión cósmica, un cambio de conciencia, un paso a otro plano astral, o similares. Perfectamente irreconocibles, por lo que cumplirán tu profecía con una probabilidad del 100%.

    Vincúlalo con el pasado: Estamos creando nuestro propio apocalipsis, vale, pero cualquier juicio final que se precie debe estar predicho por culturas antiguas, milenarias y de prestigio reconocido. A este respecto, los egipcios, mayas, chinos e indios son la creme de la creme. Busca cualquier texto, cuanto más viejo y esotérico mejor, que pueda vincularse remotamente a la fecha o circunstancias finales que hayas elegido y mételo con calzador. Si tienes que hacer alguna sutil variante en el original, no te cortes, seguramente ellos querían decir lo que tú ya has pensado, pero no se expresaron bien o el traductor metió la pata. A este respecto sé un poco ambicioso, si logras que haya varias culturas milenarias prediciendo por separado tu apocalipsis, tienes combo extra, ya se sabe que ellos no pueden equivocarse, y mucho menos varios a la vez. La Biblia y Nostradamus son dos ejemplos clásicos, amplia horizontes, ¡sorpréndenos!

    Apóyate en la ciencia: Todo el mundo queda hipnotizado por estas palabras: “científicamente comprobado”. Dale una pátina de ciencia, o pseudociencia, ya sabes, el tema es que parezca serio, y ganarás adeptos rápidamente. Eso puedes conseguirlo anunciándote como Profesor, Doctor, Licenciado, Ingeniero o títulos similares en alguna rama científica real o inventada, o bien usando a algún prestigioso científico para soportar tu tesis. No es necesario que te apoye directamente, basta con alguna cita sacada de contexto, alguna cifra que te cuadre o alguna fecha interesante. La NASA miente siempre, pero si en algún momento publicó algo que remotamente pueda ayudarte, aférrate a ello como a un clavo ardiendo y haz referencia al mismo habitualmente. Si refinan los cálculos, es que están intentando ocultar la verdad.

    Todo está relacionado con el fin: Cualquier noticia de calado internacional estará directamente relacionada con tu apocalipsis y son señales de su llegada. Si hay un terremoto en Perú, una inundación en la India, un maremoto en Java o un incendio en California, todo eso son señales de que tu apocalipsis se acerca. Por supuesto, ni que decir tiene que cualquier guerra, enfermedad, problema ecológico o económico global, impactos de cometas con Júpiter, alineamientos galácticos, llamaradas solares, cambios de polos o cualquier otro fenómeno terrestre o astronómico son de mucha ayuda. No importa que no tengan relación entre sí, ni con tu final, de hecho ni siquiera tienen por qué existir. Nadie se parará a comprobarlos, pero si consigues reunir un montón de cosas importantes en un periodo de tiempo corto, parece que está sucediendo algo. Las cosas se relacionan poniéndolas todas juntas, la histeria colectiva hace el resto. Además, la historia no existe, todo lo que sucede ahora es extraordinario, y más grande, fuerte e importante que nunca.

    Difunde tu palabra: Internet es un medio maravilloso con el que puedes llegar a millones de personas en poco tiempo. Escribe tu apocalipsis, abre foros y blogs sobre el tema, deja spam en otros foros y blogs afines, crea imágenes impactantes y videos que hagan cundir el pánico. Es importante para darte a conocer, crear un grupo de fieles adeptos y dejar constancia de tu mensaje. Posteriormente puedes dar el salto a otros medios como libros, conferencias, radios, o incluso televisión. Para esto necesitas fama o medios económicos, por lo que empezar por Internet, es ideal.

    Vive de las rentas: Una vez tu palabra se haya extendido por el mundo, empieza a vivir de las rentas de tu gran idea. Vende libros, cobra por conferencias, vende un guión a James Cameron, vende amuletos que te salvarán del final, o monta tu propia secta y vive de tus acólitos. ¡Las posibilidades son infinitas!

    ¡Ánimo, el negocio del pánico nunca decae!

    http://amazings.es/2010/09/01/hagalo-usted-mismo-profecias-apocalipticas/#more-755

  17. NewZealander dice:

    Entre el “Manual del Charlatán” (http://cortedelosmilagros.blogspot.com/2007/06/charlatn-howto.html), el “Desarrollo de una Teoría Conspiranoica” (https://dotormatriss.wordpress.com/luiscar-dance/#comment-242) y el “Do it Yourself” ((http://amazings.es/2010/09/01/hagalo-usted-mismo-profecias-apocalipticas/#more-755), que nos ha traído el hermano enorme Ernesto, ya tenemos todo lo necesario para poder emular a cualquier de los pseudo-gurús conspiranoicos que todos conocemos sin desviarnos lo más mínimo del plan que tiene como finalidad vivir sin meter un palo al agua.
    P. D.: Al “retra” del innombrable no le funciona la página, haber cuanto tarda en decir que ha sido un ataque de los malvadísimos Chuminati contra su bluf refugio de sus (ahora desesperados) fachas discapacitados intelectuales.
    Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
    Reciban un sectario saludo

  18. Popeye el marino dice:

    Joder New Zealander. Que con mirar en el otro refugio para discapacitados intelectuales que tiene epsylon en la web del gordo seboso torbe se veia de buena mañana el mensaje del cambio del dichoso Dns.

  19. eones dice:

    Hermanos sectarios, necesito que me respondais a una duda que tengo. LLevo un tiempo leyendo que la nasa no pudo enviar el cohete apolo XI a la Luna porque en la atmosfera existe algo llamado cinturon de Van hallen. Esta zona atmosferica es hipercaliente, debido al plasma concentrado en la zona mata todo bicho viviente que ose entrar o salir de esta. En los 60 la tecnologia para atravesar esta capa estaba por decirlo suavemente en mantillas. Segun los que afirman es altamente improbable que el apolo atravesara pues la atmosfera. Invito a todos los escepticos y racionalistas del blog a que me den datos suficientes para obtener conclusiones sobre este fenomeno. Lo que he leido no parece del todo irrazonable y eso me a creado grandes dudas. Agradecido por cualquier respuesta valida que me podais dar de antemano. Gracias

  20. mapuche2010 dice:

    Bueno…el cinturón de Van Hallen es algo así como el cinturón de castidad que llevaban las doncellas en el medievo para preservar su castidad. Solo que de vez en cuando aparecía un caballero arrogante él, bien plantao y entonces a la doncella se le caía el candado a plomo. Naturalmente cuando la Luna lunera, tan cascabelera ella vio aparecer el Apolo, tan grandote, con esa pintura tan brillante, tan gallardo y fálico, pues ¿qué iba a hacer? A tomar polculo el cinturón de Van Gaal y abrirse de patas. Normal oye.

  21. Dotor Cuantico dice:

    eones, le recomiendo esta web para solucionar esa y otras dudas sobre la misión tripulada a la Luna :

    http://intercosmos.iespana.es/reportajes/luna/luna_enlaces.htm

    Copio y pego aquí la referida a Van Helsing (era ese, no?)

    Alrededor de la Tierra, existe un cinturón de radiación llamado de Van Allen. Ningún ser humano puede atravesar ese cinturón ya que el nivel de radiación presente en esa zona supera los 300 grays [unidad de radiación absorbida]. A no ser que estés rodeado por una capa de cuatro pies de plomo.

    Los cinturones de Van Allen fueron descubiertos por primera vez por el satélite Explorer 1, el primero lanzado por Estados Unidos (el 31 de enero de 1958). Este satélite fue diseñado por un grupo de científicos liderados por James Van Allen, de ahí el nombre. Estas regiones se crean como consecuencia de la interacción del viento solar (el flujo de protones y electrones proveniente del Sol) con el campo magnético de la Tierra, que retiene una gran cantidad de partículas cargadas y radiación en esa zona. Estos cinturones de radiación se extienden desde unos 1.000 kilómetros hasta más de 65.000 kilómetros de altura sobre la Tierra, alcanzando el máximo de radiación en torno a los 3.200 y 20.000 kilómetros.
    La NASA conocía perfectamente los peligros derivados de la existencia de este cinturón de radiación. De hecho, llevó a cabo experimentos previos a las misiones Apollo para investigar su naturaleza. Por ejemplo, los astronautas de la misión Gémini 10 sobrevolaron la zona conocida como Anomalía Magnética del Atlántico Sur (Southern Atlantic Magnetic Anomaly, SAMA), una especie de prolongación a menor altura y de menor intensidad de los cinturones de Van Allen.
    Diagrama de los cinturones de Van Allen (Imagen: NASA Johnson Space Center).

    Niveles de radiación media
    de las misiones Apollo
    Nº de
    misión Dosis recibida en la piel
    (en rads)
    7 0.16
    8 0.16
    9 0.20
    10 0.48
    11 0.18
    12 0.58
    13 0.24
    14 1.14
    15 0.30
    16 0.51
    17 0.55
    (Bailey, J. Vernon, “Radiation Protection and
    Instrumentation”, en Biomedical Results of Apollo,
    Johnson Space Center.)

    Antes de considerar la radiación absorbida por los astronautas, es conveniente adquirir una noción básica de la radiación y las unidades utilizadas para medirla. La unidad utilizada actualmente para cuantificar la dosis de radiación absorbida es el gray. Sin embargo, antes se utilizaba el rad (radiation absorbed dose, o dosis de radiación absorbida). 1 gray equivale a 100 rad.
    El efecto biológico de la radiación depende de la región del cuerpo que haya sido expuesta, así como del tipo de radiación. Debido a esto, el gray se modifica mediante los conceptos llamados factor de ponderación tisular (wT) y factor de ponderación de la energía (wR). El resultado es una nueva unidad llamada Sievert (Sv), que equivale a 100 rem (roentgen equivalent for man, o equivalente roentgen para el hombre), unidad semejante antiguamente utilizada.

    El tiempo de exposición de cada nave Apollo a la radiación de los cinturones de Van Allen fue relativamente breve (unas cuatro horas por misión, aproximadamente), ya que empezaban a pasar por esta zona a una velocidad de unos 40.000 km/h. Cada nave Apollo pasó por ellos dos veces, una de ida y otra de vuelta. En total, los astronautas pasaron menos de una hora en la parte más densa del cinturón de radiación, y estaban bien protegidos en su nave espacial, ya que el principal peligro de los cinturones de Van Allen lo constituyen los protones y electrones de alta energía, contra los que es relativamente fácil protegerse (el casco de la nave y los cristales de las ventanas son suficientes para frenarlos). Para ello no se necesita estar recubierto de varios metros de metal pesado. El plomo sirve para frenar la radiación proveniente de partículas cargadas (el caso de los cinturones de Van Allen), pero no es el método ideal para hacerlo. Por ejemplo, actualmente se usa una fina capa de polietileno en las naves espaciales para realizar esta tarea.
    Otro dato a tener en cuenta es que la trayectoria seguida por las naves Apollo no atravesaba la peor zona de los cinturones en ningún momento. Esto se debía a que, para alcanzar la Luna, la órbita debía estar inclinada en torno a 30º respecto del Ecuador terrestre (la inclinación exacta variaba para cada misión), por lo que la nave sólo pasaba por la parte superior de los cinturones (que, como se puede observar en la imagen superior, sólo están presentes unos 40º por encima y por debajo del Ecuador). Esto minimizaba aún más si cabe la dosis recibida en la nave.

    En la tabla adjunta podemos ver los niveles de radiación recibidos por la tripulación de cada misión, expresados en rads (como ya hemos dicho, la unidad antiguamente utilizada para cuantificar las dosis recibidas en la piel de cada persona). Estos datos procedían de los dosímetros para medir la radiación absorbida que todos los astronautas llevaban en su cuerpo durante el vuelo. Además de ello, la nave llevaba sensores en el interior y en el exterior para medir la radiación.
    Como se puede ver, la dosis de radiación recibida por los astronautas durante cada vuelo no es muy severa. La exposición más alta es la del Apollo 14, cuya dosis es equivalente, para un viaje de ida y vuelta a la Luna, a aproximadamente 28’5 mSv (2’85 rem). Los estándares de seguridad actuales establecen un límite de dosis efectiva para el público de 1 mSv (0,1 rem) al año; mientras que para los trabajadores profesionalmente expuestos, el límite de dosis efectiva es de 100 mSv (10 rem) acumulados durante un período de 5 años consecutivos (un promedio de 20 mSv al año, o bien 2 rem al año) con una dosis efectiva máxima de 50 mSv (5 rem) en cualquier año oficial. Por otro lado, el límite de dosis en la piel para los trabajadores profesionalmente expuestos es de 500 mSv (50 rem) al año, ponderados sobre cualquier superficie de 1 centímetro cuadrado. La dosis letal 50/60 (aquella dosis que mata al 50% de la población expuesta al cabo de 60 días de la exposición) suele estar entre 3 y 5 Sv (de 300 a 500 rem). La muerte a corto plazo debido a la radiación no se debe a cánceres, que son efectos a largo plazo (años) o a alteraciones genéticas (que se transmiten a la descendencia) sino a fallos orgánicos o sistémicos debidos a muerte celular y otros fenómenos.
    Para profundizar más acerca de los estándares de seguridad sobre radiación en España se puede consultar el Real Decreto 783/2001, que establece el reglamento sobre protección sanitaria contra radiaciones ionizantes.

    Por último, es imposible dejar de mencionar que el mismo James Van Allen ha comentado que la idea de que la radiación de los cinturones que llevan su nombre fuera mortal para los astronautas de los vuelos lunares Apollo es un ejemplo más de las tonterías de aquellos que niegan la llegada del ser humano a la Luna.
    En las siguientes páginas, todas ellas en inglés, encontrará información básica sobre la radiación y sus efectos, y una completa descripción del ambiente de radiación y los efectos psicológicos en los astronautas del programa Apollo:
    Radiation & Health Information (Información sobre radiación y salud),
    The Van Allen Belts and Travel to the Moon (Los cinturones de Van Allen y los viajes a la Luna) y
    Radiation Plan for the Apollo Lunar Mission (Plan sobre radiación para las misiones lunares Apollo).

    Uno de los “líderes” de las ideas conspiracionistas, Bart Sibrel, habló en el programa de radio estadounidense AM Coast to Coast en enero de 2003, afirmando: Los astronautas del transbordador espacial que han volado en órbitas altas (cerca de los cinturones de radiación de Van Allen) han experimentado flases de luz con los ojos cerrados, como reacción a la radiación cósmica. Como los astronautas de las misiones Apollo no hablaron de ese fenómeno, es evidente que nunca pasaron a través de los cinturones de radiación. Es decir, los viajes a la Luna nunca sucedieron.

    La poca investigación que llevan a cabo los partidarios de la conspiración y su ignorancia sobre las misiones Apollo es asombrosa. Los astronautas de las misiones Apollo sí experimentaron ese fenómeno. La tripulación del Apollo 11, primera en alunizar en el satélite, comentó este hecho durante su viaje de regreso a la Tierra. Las dos últimas misiones a la Luna, Apollo 16 y 17, realizaron experimentos científicos con placas fotográficas para investigar este fenómeno (ver Light Flashes Experiment Package). De hecho, ha quedado publicado en informes realizados por la NASA a principios de los años setenta. Se pueden consultar las siguientes publicaciones científicas:
    # W. Osborne et al., Biomedical results of Apollo; sección IV, capítulo 2 (Apollo Light Flash Investigations).
    # Benson, R.E.; y Pinsky, L.S. “Biomedical experiments: part c. visual light flash phenomenon.” Apollo 16 Preliminary Science Report. NASA SP-315, 1972.
    # Pinsky, L.S.; Osborne, W.Z.; Bailey, J.V. “Visual light flash phenomenon.” Apollo 17 Preliminary Science Report. NASA SP-330, 1973.
    # Pinsky, L.S. et al. “Light flashes observed by astronauts on Apollo 11 through Apollo 17.” Revista Science vol. 183, 1974, pp. 957-959.

    De esta forma, no sólo queda rebatido una vez más un argumento de este tipo, sino que además se prueba de nuevo la veracidad de las misiones Apollo, ya que si la NASA no hubiera mandado astronautas más allá de los cinturones de radiación de Van Allen, no habría podido publicar material científico sobre este fenómeno en aquellas fechas.
    Agradezco a Ferrán Tarrasa Blanes, ingeniero industrial y doctorado en ingeniería nuclear, su revisión de la argumentación sobre la radiación de los cinturones de Van Allen y, en general, de esta última sección del reportaje. Aun así, cualquier error que pudiera quedar es responsabilidad mía.

  22. eones dice:

    Dotor Cuantico. Para nada es un rollo. Lo he considerado muy ilustrativo. Ahh, que gran satisfaccion ver que las pruebas, la logica y la razon se abren paso entre tanta payasada y contradicciones extendida por el movimiento magufo conspiranoide. De veras que gracias

  23. NewZealander dice:

    Dotor Cuántico muy interesante información que desmonta otra parte más de la teoría conspiranoica de que el hombre no llego a la luna.
    Reciban un sectario saludo

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