La Mafia Pepis y la conspiración multiversal de los Teletubbies locos del Averno!

marzo 25, 2011

*Atención, post en modo turbo-camisa de fuerza

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy en primicia multiversal y sólo para los miembros más avezados de la Secta, vamos a hablar de los cabecillas de la megaconspiración multicuántica que se cierne sobre el mundo mundial en general y sobre el multiverso en particular. Vamos a parlar de unos seres alien-demoníacos-reptilianos y y que dirigen nuestros destinos en la sombra y desde la Atlántida, controlando el mundo en cada desición: ¡Los Teletubbies locos del Averno!

Los TeleTubbies locos del Averno. El Dotor Matriss descubre esta chorriconspiración oculta para tuti il mundi !!

Todo, absolutamente todo o casi todo está controlado por los Teletubbies locos del Averno, una corpororocracia de seres alien-satánicos, que trabajan ocho horas al día, cinco días a la semana y de 9 a 5 cada día con pausa para almorzar conspirrando para fastidiarnos la vida. En las reuniones semanales de estos seres presentan nuevos planes y estrategias para controlar, conspirrar y emitir constantemente mensajes subliminales en películas, anuncios, series de televisión y canciones infantiles. ¡El mensaje subliminal que te encuentras en el envoltorio de la gominola que acabas de comprar, salió de una de estas reuniones semanales!

El Audi TT, por ejemplo es un claro ejemplo de mensaje subliminal de los TeleTubbies locos del Averno, Audi TT (de TeleTubbies, lo pillais?)

Así es amigos. Casi todas las chorriconspirraciones del mundo mundial tienen su origen en un despacho de Minnessota donde estas diabólicas criaturas se reunen semanalmente para seguir tramando y organizando nuevas chorriconspiraciones en un bucle sin fin. Desde aquí se tomó la desición de atentar contra los Kennedi, contra el Papa, la destituzión de Gorbachev y la derrota de Alonso en el GP de Brasil del año pasao. Actualmente los Teletubbies locos del Averno están estudiando la manera de colocar mensajies subliminales en las bolsas de Cheetos!

La música de “los teletubbies” era una version demoníaca escrita por la también Chuminati Teresa Rabal

El origen de estos seres no está claro. Los Teletubbies Locos del Averno parecen ser una raza alien-satánica desarrollada con ingeniería genética cuántica por unos espíritus alien de la 17ª dimensión con el objeto de causar el mal. Son la maldad absoluta, se alimentan principalmente de gatitos recién nacidos y  dominan nuestro mundo desde su creación, hace unos 150.000 trillones de años. Son muy poderosos, pero nos dejan vivir a nuestra manera mientras hacen sus maldades.

Los Teletubbies locos del Averno, unas criaturas alien-satánicas con macropoderes multicuánticos que nos dominan desde teimpos inmemoriables

Ya sé lo que estaréis pensando hermanos. Muchos os preguntaréis, ¿quien manda más, la Mafia Pepis, los Chuminati o los Teletubbies locos del Averno? La respuesta es, todos mandan, todos conspirran y todos maquinan por igual, ninguno es más que el otro, y es que entre sociedades secretas no se pisan la manguera. Pero a todos les gusta lo mismo, el poder, la manipulación y las películas porno de aliens.

La tarta se la reparten los Chuminati, la Mafia Pepis y los Teletubbies locos del Averno

Conculisión

Los Teletubbies locos del Averno son unas criaturas alien-satánicas con macropoderes multicuánticos, una raza alien-satánica desarrollada con ingeniería genética cuántica por unos espíritus alien de la 17ª dimensión, unas proyecciones holográficas con poderes subhiperdimensionales, unos ciberrobots teledirigidos como en la peli “Avatar”, o todas estas cosas a la vez! Dominan el mundo y hasta pueden leerte el pensamiento, con lo cual estate atento! El Dotor Matriss puede salvarte de ellos si realizas una donación de 699 Leuros de dinero-deuda-no deuda!

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Chorrandamurti, el respetado maestro predicador de la familia Gusiluz que lo predijo todo

marzo 4, 2011

Bienvenidos amigos a un nuevo capítulo de esa realidad alternativa que es Secta del Dotor Matriss, un Dotor Matriss que últimamente estuvo mucho de vacaciones y desconectao de las chorrilocoteorías por un tiempo. Hoy vamos a hablar de una de esas personas que son la divinidad abosoluta, un benefactor de la Humanidaz, un auténtico sabio, que por alguna misteriosa razón no lo conoce ni Cristo pero que debería estudiarse en las facultades y colegios de todo el mundo mundial por decreto.

Estamos hablando, como no, de Leopoldo Peláez López, alias “Chorrandamurti”, venerable maestro de la familia Gusiluz, originario de Pamplona y exiliado en Pakistán.

Chorrandamurti, predijo a su manera y a toro pasao muchos de los eventos que han sucedido últimamente, como la caída de las Bolsas mundiales, terremotos en el mundo, frío, lluvia, nieve, calor y viento en Albacete

Así es amigos, Chorrandamurti es un pozo de sabiduría y encontrarse en su presencia no te deja indiferente o ambivalente. Es uno de esos tipos que cuando te lo encuentras en el bar parece que sabe de todo, y o lo amas o lo odias, aunque normalmente mucha gente no soporta su presencia, sobre todo por ese fuerte olor a Ballantines que desprende su barba. Chorrandamurti comenzó dando conferencias gratuitas en los bares a todo aquel que le quisiera escuchar. Sus particulares teorías de como arreglar el mundo no le interesaban a mucha peña, pero como no paraba de dar el coñazo al final muchos terminaron dándole la razón.

La presencia de Chorrandamurti y su sabiduría de bar no te deja indiferente

Chorrandamurti es el inventor de la filosofía Chorranda, una filosofía con raíces en Pakistán, Mongolia, Eritrea y Chile, con retoques babilónicos, japoneses, canadienses y keniatas. La filosofía Chorranda se basa en el simplismo y en el acopio de dinero-deuda-no deuda, para liberar a la gente de sus pesadas deudas y otras molestias congénitas asociadas. Chorrandamurti intercambia el dinero-deuda-no deuda por sus mazos de papel encuadernao, que contienen frases muy bonitas sobre el amor universal, frases que desprenden simplismo, pero que aparentemente también esconden inteligencia a borbotones, como la de “ama todo lo que tienes, menos al dinero-deuda-no deuda, ese despréndete de el y dámelo a mi”.

Predica la filosofía Chorranda, que traducido del arameo significa “chorreznos como boñigos”

Entre las predicciones de Chorrandamurti se encuentran muchas cosas que han sucedido y otras por suceder, como por ejemplo: inestabilidad en las bolsas mundiales en el plazo de 1 a 50 años, frío en Albacete en febrero y calor que te cagas en Agosto, conflictos en África y Oriente medio o lejano, misteriosas muertes en el reino animal, epidemias de enfermedades comunes, descubrimientos de planetas extrasolares y extinción de toda vida en la Tierra dentro de aproximadamente 3.500 millones de años cuando el Sol se convierta en una gigante roja y devore nuestro planeta!

Mucha gente ha tomado por loco a Chorrandamurti por esta última predicción, pero muchos cinetíficos oficialishtash confirman lo que dice, por lo tanto Chorrandamurti tiene razón en todo!

Chorrandamurti es el mejor de todos los gurús del amor y la amistad multiversal. En Pamplona vivía entre latas de atún y cartones de Don Simón, pero desde que se exilió a Pakistán vive mucho mejor, ya que comer en restaurantes allí es mucho más barato. Desde allí publica sus mazos de papel encuadernados que escribe y edita en tiempo récord gracias a las formidables ventajas de su método, el “método chorranda-copipeist“.

También pinta cuadros utilizando un método revolucionario: se introduce un pincel en el ojete y empieza a dar vueltas alrededor. Es todoterreno, multidisciplinar, y su filosofía vale igual para freir una camisa que para planchar un huevo.

Don Simón era el mejor amigo del predicador Chorrandamurti que pinta cuadros como nadie

El gran maestro Chorrandamurti también ha sacao en DVD varios cursos de yoga y otro de gimnasia. Le llama gimnasia Pilates-chorrandamurti, los DVDs son muy parecidos a los de gimnasia Pilates, incluso la profesora viste igual y parece la misma, pero la carátula y la foto portada del CD es la del maestro Chorrandamurti. Los DVDs son caros de pelotas, pero que le vamos a hacer, están avalados por el Dotor Matriss!

Conclulesión

El Gran Maestro Eufemiano Chorrandamurti cambió las calles de Pamplona por el oasis pakistaní y desde entonces le va de maravilla. Ha escrito varios mazos encuadernados y grabados algunos DVDs, que puedes comprar en esta web al precio de solo 900 Leuros de dinero-deuda-no-deuda cada uno y firmados por el Dotor Matriss. Con cada mazo de papel de regalo un maravilloso cuadro de Chorrandamurti pintado con el ojete. ¡El amor universal, los salmos multichacros y los baklavas salesianos te esperan con estas ondas armónicas llenas de sabiburría!

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El macropufo de Parchís y los rituales alien-satánicos-reptilíneos de la Mafia Pepis

enero 21, 2011

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy en exclusiva multiversal para todos los miembros de la familia-secta de la Lus, destaparemos un pufo que nadie podía sospechar en todos estos años. Vamos a hablar de un macroprograma ultrasecreto de manipula-lobotomización que los Chuminati intentaron implantar en nuestras subconsciencias cuando éramos pequeños: estamos hablando de aquel popular y dicharachero grupo juvenil de los ochenta que iban vestidos cada uno de un color distinto y que se hacían llamar Parchís.

El Dotor Matriss demolerá hoy el mito de Parchís, aquel grupo de leyenda que no eran nada más que unos exclavos MKChunda-Chunda controlados por los Chuminati

Aunque sean Chuminati, escucha esta inolvidable y satánica canción de Parchís mientras lees el post

Así es amigos. Nadie podía sospechar que nuestros ídolos de la infancia fueran en realidad un pufo de laboratorio subordinado a los maquiavélicos Chuminati. Los cinco miembros de Parchís fueron elegidos al azar en una macabra tómbola-casting realizada en una guardería con la intención de convertirlos en estrellas para lobotomizar a las desvalidas masas infantiles. Ni tan siquiera componían sus propias canciones, eran unos pobres ñiños psicopátizados que repetían mantras subliminales de control mental que se implantarían en la conciencia de miles de ñiños en Hispañia.

Los chavales de Parchís eran zombis que convencieron subliminalmente a toda una generación para que después se metieran en hipotecones que no podían pagar

Así nos lo cuenta Margarita Smith, una ex-miembra de Parchís, la cual describe en su libro la purga por la que tuvieron que pasar todos y cada uno de los componentes y componentas del grupo para conseguir una plaza en la que se enriquecieron ganando miles de las antiguas pesetas. Por eso la competencia fue muy reñida y surgieron muchas tensiones entre sus miembros. Margarita cuenta en su libro como en una ocasión uno de los niños de Parchís le arrancó la cabeza a otro y luego se lo comió de un bocado. ¡Lo que cuenta Margarita Smith es tan increíble que sólo puede ser Berdaz!

Margarita fue sometida a todo tipo de vejaciones por parte de los Chuminati, como llevarles el café y limpiarles los zapatos. También fue sometida a muchas torturas psicológicas, de hecho se reían de ella en los ensayos y la llamaban “la coja” porque no les gustaba como bailaba

Cada uno de los roboti-lobotomizados (nuevo neologismo-aneurismo del Dotor Matriss) miembros de Parchís iba de un color distinto. Así lo decidieron los Chuminati y era para darle un significado oculto, representando a los cinco dueños del mundo: Italia, Francia, Alemania, Inglaterra, EE UU y Etiopía.

Ahora veamos ahora lo que representan los colores:

El Azul

El azul es color masón de Israel, de la ONU y de las estopas del traje universitario. Está relacionado con el culto sexual, por eso los pitufos tienen caras azules. De ahí viene la sangre azul, las élites son superiores, con sangre distinta a la nuestra: sangre azul. El azul es color del masón de Hiram Abiff, figura lengendaria de los masones, que construyó el templo de Salomón y al que asesinaron 3 ladrones. Es el mito de la muerte y renacimiento. El arqueólogo Henri Bac sostiene que la sangre azul se refiere a la aristocracia de la Atlántida. Hay textos precolombinos con referencias a seres de sangre azul.

El Rojo

El rojo es color masón de la URSS, de la China cochina y de las corbatas de ZPorro. Está relacionado con el culto a los superhéroes, por eso Iron Man o Spiderman tienen caras rojas. El rojo es color del masón de Mondus Lirondus, figura lengendaria de los masones, que construyó el templo de Salomé y al que violaron 3 ladronas hasta morir. El rojo también se refiere al culto a los tomates. El peluquero Iñaki Jiménez sostiene que la sangre roja se refiere al demonio rojo o al “del moño rojo”, no está muy seguro. Hay textos babilonios que afirman lo contrario.

El amarillo

El amarillu es color masón del Villarreal, de los chinos y las chinas y de los espárragos de Cuenca. Está relacionado con el culto  a Venus, por eso la gente toma mucho el sol. Es el color del aceite de girasol. Es el mito de la madurez y sabiduría. El amarillu también se refiere al culto a los melones maduros, que son afrodisíacos. Hay textos sumerios con recetas de cocina para hacer albóndigas.

El blanco

El blanco es color masón del Madrid y de las morcillas madrileñas. Está relacionado con el culto a los vampiros, por eso están tan blancos. También se refiere al color del caballo blanco de Santiago. El sexador de pollos Julián Barlovento sostiene que el blanco es en realidad magenta. Hay consolas de videojuegos de color blanco rebajadas en el Mercadona.

El verde

El verde es color masón de la Esperanza. Está relacionado con el trabajo en el campo. Cuando alguien es un envidioso se dice que está verde. Cuando alguien es inexperto se dice que está verde. Los dientes también se ponen a veces verdes. El guardia de seguridad Manolo Malolo sostiene que el verde es un color raro. La verdura también es verde.

Los integrantes del grupo Parchís en la actualidad: los programas MKChunda-Chunda y las malas compañías los han desfigurado de manera tan atroz que tienen que ocultarse detrás de máscaras

Conclu-risión

Nada es real, todo es cierto, que lo sepas. Todo está controlado por los malos maléficos de la Mafia Pepis y los Chuminati que dominan tu vida, gañán. El grupo Parchís estaba conformado por cinco lobotomizados exclavos MKChunda-Chunda, aunque es posible también que fueran aliens grises satánicos reptilíneos, o espíritus interdimensionales de la 17ª dimensión, o biorobots controlados a distancia por los Chuminati o todo lo anterior a la vez. El objetivo de los Chuminati era confundir y manipular a la tierna infancia para que en el futuro invirtieran en vivienda y se empufaran hasta las trancas. Y por lo que se ve, han tenido éxito!

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Los dramáticos esfuerzos de Epsylon para que le denuncien y su risión más absoluta e inmisericorde

diciembre 17, 2010

*Atención: Entrada redactada en modo Turbo-descojónate-de-Epsylon

Estimados hermanos de la Secta del Dotor Matriss. Cada Navidad os obsequiamos con un artículo-regalo donde nos descojonamos a tumba abierta del Kakaká del Inombrable de Epsylon, y esta Navidad no iba a ser menos. Y aunque este personaje ya se ridiculiza bastante por si solo, esto no es óbice para que nosotros lo hagamos también por nuestra cuenta, porque Hermanos seamos claros: descojonarse de Epsylon es bueno para la salud, relaja el esfinter, ablanda las malas vibraciones y alinea tus chacras de fluzo hiperrecontracuánticos!

El Dotor Matriss nos obsequia estas Navidades con un especialpost Turbo-descojónate-de-Epsylon y agárrate a la silla gañán que viene curvassssssz!

Así es amigos. Cada día que pasa sin descojonarte de Epsylon dios pilla un gatito de angora y lo rapa al cero. Porque si no te descojonas multidimensionalmente de este engendro no tienes corazón. Pero antes de empezar, vamos a comentar una de las cosas que más risa-ascopena causan últimamente de Epsylon: La manera en la que mendiga en su ‘bluff’ que alguien por misericordia le ponga una querella.

Al Inombrable se le hace el culito pepsicola porque alguien le denuncie, pero de momento no parece haber muchos resultados

Deben existir pocas cosas más frustrantes en la vida del conspiranoico friki que el que no te quieran entrevistar, y una de ellas es el que no te quieran ni denunciar. Porque no es lo mismo que insulte o difame el Presidente de una multinacional a que lo haga el Presidente de una asociación de soriásicos disléxicos. Y es que cuanto más importante eres, más posibilidades tienes de que alguien intente denunciarte por cualquier chuminada. ¡Así es amigos, en el desagradable mundillo de las querellas existen también las clases!

El esfuerzo de Epsylon es dramático, pero aun así pensamos que tiene opciones cuasi-nulas tirando a cero de que le denuncien

Si eres lo suficientemente importante, basta un pequeño insultito escrito en una servilleta para que una legión de aprovechaos aparezcan hasta debajo de las piedras y te salten a la yugular para sacarte hasta las entrañas si hace falta. Por el contrario, si sólo eres un piltrafilla pueblerino con sobrepeso, que pasa las horas malescribiendo en un chabacano blog alojado en una página para adultos, pues como que nadie te hace ni pajolero caso.

Y es que hasta el “prestigio de ser denunciado” hay que ganárselo amigos

Y no será porque Epsylon no lo intente. Epsylon arremete contra todo cristo viviente de la manera más chuscabarata y traicionera que se le puede pasar por su atolondrada cocorota atiborrada de anabolizantes, pero es que el número de incautos que han picado hasta ahora es igual o se aproxima bastante al CERO absoluto en la escala de Kalvinclein. Y es que cualquier persona con algo de entendimiento que lea un pedo mental de Epsylon lo primero que piensa es: “¿Pero de donde ha salido este colgao? ¿que sustancias alienígenas fuma? Yo porsiascaso me quito de enmedio”

Si una persona de cierta enjundia insulta a otra es rápidamente puesto en conocimiento de las autoridades y prepara la cartera. Si por el contrario lo hace un mindundis anabolizao pasao de rosca, juas juas… aquí no ha pasado nada señores sigan circulando

El problema es que puede olerse a cientos de trillones de kilómetros que Epsylon sólo persigue notoriedad. Es tan evidente que hasta un reptigiligatoide anémico sentado en su sofá en las Pléyades y sedado con tranquilizantes puede darse cuenta. Suponemos que su masterplan es aparecer en los medios como el gran “polemizador friki de moda”, pero en casi tres años y medio dando el coñazo día tras día con su “bluff”, todo lo que ha conseguido se reduce a que cuatro amiguetes se junten en un blog para descojonarse de él…

Y eso que la gran mayoría de los chusqui-artículos que malescribe no son para que le denuncien, sino para que le fustiguen en la plaza mayor con un ramillete de ortigas, hoyga

Pero esto no es todo. Esta idiótica estrategia de “difamar pa que me denuncien y hacerme famoso, muhahaha” ni siquiera ha salido de su propia, anabolizada y atrofiada mollera (por supuesto el Inombrable de original no tiene ni su nuevo nick de “Dr.”, del cual se apropió sin abonar derechos de copyrite), sino que es una imitación barata del “éxito” de su bienamado mentor Tito Torbe, el cual gozó de cierta popularidad hace un par de años al haber sido denunciado por un ayuntamiento de Nortespaña por insultar.

El Inombrable lo ha intentado todo, pero parece que la única manera de que le denuncien es que estrelle un ladrillo contra el escaparate de una zapatería

*

Y ahora para rematar el post y por supuesto para haceros pasar un buen rato amiguetes, allá van unos cuantos “Ad Hominem” de esos que tanto le gustan al Inombrable, pero mucho mejores:

SPOILER: A partir de ahora hay unos cuantos “ad-jomeinem” despiadados, gratuitos, sin misericordia y simplemente por el mero placer de descojonarnos hipercuánticamente de Epsylon, por lo que si tienes el estómago delicado o eres sensible a que no respeten a tu pseudogurú conspichorrinoico de tercera regional, te recomendamos encarecidamente que no sigas leyendo … muhahahaha!

¡Allá vamos! ¡Por Ashtar!

UNO! EL LADIGAGA-DANS!

Aparición del Inombrable con corpiño rojo apretao “Lady Gaga style” para hacer las delicias de la comunidad no-heterosexual de habla hispana de baja California y Nuevo México. Colega, esas cejas tan extremadamente hiperpobladas las depilas y puedes confeccionar varios plumíferos de alta densidad que te abriguen las frías noches de otoño en el Himalaya, o rellenar varios almohadones de tapicería estilo Noruego y luego revenderlos al Ikea por cuatro leuros.

DOS! EL CRUSAGORDITO

Aquí tenemos al Inombrable practicando ciclismo subacuático sin bicicleta. Ojo que hablamos de alguien que dice que no come can-ne y luego le pillan de restaurante en restaurante poniéndose morao a solomillos. Estamos ante uno de los grandes mysterious del Multiverso: No come can-ne, no bebe cerveza, no desayuna, no cena… ¿pero entonces de donde te sale ese barrigón colega??? ¡Juzga por ti mismo gañán!

TRES! EL MAIQUEL YASON GORDI

El barrigón del Inombrable y su grasaza no tiene rival. Podría ser un fake, porque todo lo que pulula alrededor de este impresentable es más falso que un billete de 4 Leuros, pero nos inclinamos a pensar que es real. ¿Estará embarazado? ¿Llevará dentro un pequeño Kuato? No lo sabemos, pero lo peor es que si revienta lo pondrá todo perdido y habrá que limpiarlo ¡Un desastre!

CUATRO! EL GUARRICOP!

Y es que el no tener trabajo, el aburrimiento y muchas horas con el culo pegado a la silla del ordenador comiendo Doritos y escribiendo chusqui-artículos pasan factura en forma de muchos kilos y kilos de grasa. Es lo que tiene el ser un hymbeshtigador de sofá de tercera regional, que todo lo refrita y todo lo “yoíza”…

Y para terminar, rumore rumore… se “rumorea” en cienes de webs que el Inombrable juega al pinpong con jovencitos en su “bunker” y luego hacen excursiones y picnics por el campo donde llevan a cabo otros jueguecitos. Por supuesto nosotros no queremos realizar conjeturas sin tener pruebas, aunque las estemos realizando ahora mismo pero… ¿Que se esconde detrás de esas inocentes partidas de pinpong? ¿por qué el Inombrable no menciona al pinpong en su ‘bluff’ como uno de sus deportes favoritos? Y por último: ¿que cosas suceden en esos picnics que Epsylon nunca menciona? Uyuyuyuyuyuy… yo no digo ná pero te lo digo tó… Y que cada uno juzgue y piense como queira. ¡Aquí hay tomate!

CONCLUSIÓN

El Dotor Matriss recomienda descojonarse del Inombrable de Epsylon a pecholobo descubierto al menos cuatro veces por minuto. Esa dramática necesidad de protagonismo y esa búsqueda desesperada de notoriedad necesita de tu dosis de risión hermano. El Kakaká del Inombrable de Epsylon es conocido por su facilidad para traicionar a cualquiera y hacerlo pasar de salvador de la humanidad a vendealmohadas en cero coma cero. No sabe lo que es la moral y es capaz de revender a su abuela al chatarrero por un plato lentejas. Todo vale para una persona ávida de reconocimiento, notoriedad, popularidad y como no: MONEY…

Y para terminar:

Si el Inombrable quiere bajar de peso le recomendamos la infalible dieta del cucurucho, esa que no debe hacer mucho, muhahahaha!!!

Nos vemos en 2011 Hermanos.

Montajes realizados por Jebediah Ness. We love Jebediah Ness siempre ilustra genialmente lo que piensan los hermanos de la Secta


Comer tierra, la solución a todos los males!

diciembre 12, 2010

¡Exclusiva mundial!

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy el Dotor Matriss, Benefactor de la Humanidaz, por primera vez en la Historia y en exclusiva mundial como casi siempre vamos a proponer un método con el cual se erradicará el hambre en el mundo de manera cuasi definitiva! Hoy vamos a poner en conocimiento de todos el método milenario que ya se utilizaba en la China imperial hace unos cuantos siglos y que se importó de la Eusko-Atlántida hace 10.000 años: ¡Comer tierra!

El inigualable Dotor Matriss nos revela un método revolucionario que erradicará la hambruna y la enfermedad del mundo

Así es amigos. La solución estaba debajo de nuestras propias pezuñas. Como ya sabían los Atlantes, los griegos y los egipcios, la Tierra es un compuesto natural, mineral y biológico que contiene muchos nutrientes beneficiosos para la salud del cuerpo humano. Prueba de esto es que si plantamos en un huerto tomates o lechugas en la tierra estos crecerán verdes y sanotes. Nuestro propio cuerpo humano está compuesto en un 95% de tierra original, de hecho por eso cuando nos morimos se dice que nos “entierran” para que nuestro cuerpo retorne a la masa primigenia de donde se originó. Polvo eres y en polvo te convertirás!

Nuestro cuerpo está compuesto en más del 95% de los mismos materiales que puedes encontrar en la tierra

De hecho, la vida surgió de la tierra hace millones de años. Incluso nuestro planeta se llama Tierra. En este planeta comenzamos la vida y en él la terminamos. Hay animales como las gallinas, los conejos, las avestruces o incluso las vacas que comen tierra habitualmente. La tierra es uno de los compuestos alimenticios más completos del mundo. De hecho puedes alimentarte sólamente de tierra durante meses y si pruebas a comer medio kilo de tierra acabarás saciado. La tierra no sólo sacia el hambre, sino que cura enfermedades como el estreñimiento, la caspa, la viruela, el vitiligo y la impotencia.

Plantas, flores, árboles, minerales, la vida surge de la tierra!

Comer tierra nos pone fuertes como rocas. Las rocas son unos de los materiales más duros que existen. La tierra natural contiene todos los oligoelementos de la tábula periódica y algunos más. Sus materiales fueron forjados en el interior de estrellas, galaxias y supernovas, por lo que al alimentarnos de tierra estaremos realizando una comunión con el Multiverso y fortalecemos nuestra conexión con la madre Gaia. Si todavía eres un neófito en esto, te recomendamos que empieces poco a poco, por ejemplo untando un poco de lodo “filtrado” en el pan.

El mismísimo Dotor Matriss se aplicó una mascarilla de lodo y después se fue a un restaurante donde consumió “productos de la tierra”

Efectivamente, la tierra natural, tierra sola, al horno o aderezada con un poco de limón está exquisita. Si tienes anemia, carencia de hierro o deficiencias de minerales, es lo mejor y te recomendamos que añadas unos puñados de tierra filtrada a tu dieta. En Jordania o en Egipto lo normal es consumir tierra con la comida, en el pan o en las ensaladas, sobre todo después de una buena ventolada. Esto ya lo hacían los antiguos babilonios porque sabían que es saludable. Pero cuidao, filtra bien la tierra y quitale los guijarros antes de comer, no sea que pegues un mal mordisco y te jodas la dentadura.

Un poco de tierra aderezada con sal y limón, es lo mejor para espantar enfermedades como el catarro, la viruela o el sarampión

Y ahora llega lo mejor amigos: El Dotor Matriss comercializa sacos de tierra natural orgánica refinada, filtrada, mineralizada, lista y apta para el consumo que os ahorrarán la molestia de hacer todo eso vosotros mismos. Estos sacos de tierra natural están a vuestra disposición a cambio de sólamente 699 leuros de dinero-deuda-no deuda! Apuráos a hacer vuestro pedido cuanto antes, ¡que me lohh quitan de las manohhh!

Sacos de tierra natural, filtrada y enriquecida con minerales y oligofrénicoelementos, una delicatessen de parte del Dotor Matriss

Concunclansión

El Dotor Matriss de nuevo nos revela hiynformaciones que no aparecen en ningún sitio! En esta ocasión destapa un secreto milenario procedente de la Atlántida. Comer tierra es lo mejor, nos fortalece y nos pone fuertes como rocas. Y el que no quiera aceptarlo es un necio. También pone a disposición de vosotros sacos de tierra natural refinada para que puedas comer tierra sin ningún problema. Come tierra gañán, si no quieres acabar siendo un Borreigomatriss!

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Robots gigantes. Las maléficas, ocultas y secretas armas de la Mafia Pepis y los Chuminati!

diciembre 6, 2010

Bienvenidos amigos una vez más a la Secta más molona de los Multiversos cuánticos, que regurgita berdades como puños e imaginativos cuentos de viejas y para viejas. Hoy vamos a hablar de un arma oculta y ultrasecreta que los Chuminati han desarrollao con ayuda de una avanzadísima tecnología alien extraterrestre y de la que nadie se ha enterao, sólamente el Dotor Matriss himbeshtigando por interné. Gñeeeeee. Hoy de nuevo en nuestro blog y en exclusiva mundial presentamos a todo trapo: ¡Los Robots Gigantes de la Mafia Pepis!

Los Robots Gigantes. Cuando salen del garaje la lian parda

Así es amigos. El Dotor Matriss no dice sus fuentes, pero se ha enterao por interné: Los Chuminati y la Mafia Pepis que controlan el mundo cuentan en su arsenal con terribles armas de destrucción masiva mundial. Como bien conocemos por los dibujos de Mazinger Z, estos monstruos mecánicos son imparables e indestructibles. Basta uno sólo de estos gigantes mecanizados para arrasar pueblos y ciudades enteras y llevar el caos y la destrucción allá por donde pase. Los Chuminati lo saben, por eso están esperando el momento ideal para atacar y masacrar a todo lo que encuentren por delante.

Estos demonios mecanizados están hechos de acero y fierros, y contra ellos nada se puede hacer!

Los Chuminati están en contacto diario con avanzadas razas alien con las cuales intercambian avanzadísima tecnología alien a cambio de dinero y prostitutas. Gracias a eso han desarrollado avanzadas máquinas del tiempo, transportadores cuánticos avanzados para viajar a cualquier parte del Multiverso y avanzadísimos robots gigantes para destruir grandes ciudades. Estos robots están equipados con unos dispositivos muy avanzados y se comunican entre ellos por la conocida radiofrecuencia cuántica avanzada, y disponen de condensadores aetherofácticos morfológicos sintácticos diferenciales también muy avanzados de los cuales obtienen su energía!

Por si os queda duda la tecnología de estos monstruos mecánicos es muy avanzada!

Nos han estado programando desde la infancia con seres de dibujos animados para que cuando estos ingenios robóticos aparezcan no nos alarmemos y en su lugar pensemos “oh que bonito, como en Mazinger!”. Pero todo lo que aparece en los dibujos es cierto: El planeador de Koji Kabuto se mueve gracias a la propulsión plásmica de antimateria metacuántica sintáctica. En los últimos años se han sucedido además un montón de películas como “Transfourmers” en las cuales los Robots Gigantes buenos ayudan a la gente. ¡OJO que esto huele a estafa macrobiótica a 1000 kilómetros!

Nos han estado machacando en nuestra infancia con estos dibujos y al final todo es cierto

Mazinger Z es real y existe, aquí vemos una fotografía censurada

Gracias a sus pactos secretos con los aliens los Chuminati cuentan con la tecnología más avanzada

En la peli “Transformeurs” (transformistas) pudimos ver a algunos de estos robots gigantes en acción y su capacidad destructiva. Pueden destruir desde portaviones enteros hasta rascacielos, volar al espacio y hasta transformarse en objetos cotidianos, como camiones, mesas, sillas etc. por lo tanto no serás capaz de discernirlos hasta que ya los tengas encima. Esto amigos es tan increíble que sólo puede ser cierto!

En la peli Transformeurs pudimos ver la capacidad destructiva de estos ingenios mecánicos en acción

Pero los Gurús Conspiranoicos no estamos dispuestos a permitir esto amigos. Con nuestros avanzados conocimientos de física, cinética hipercuántica, biología, arquitectura, pseudohistoria, quiromancia y avanzada tecnología alien (que nos llega a través de nuestros canalizadores como Orinoco Wilder) desarrollaremos y construiremos nuestros próprios ingenios gigantes para contrarrestar a estos de las fuerzas del mal. Sólamente necesitamos los necesarios fondos de Dinero-deuda para financiar nuestro proyecto. ¡La lucha del Bien contra el Mal ha comenzado!

El Dotor Matriss se compromete a diseñar y fabricar un Superrobot Gigante con sus ilimitados conocimientos y a cambio te liberará de tu deuda!

Conclsuión:

Los malos malísimos que controlan al mundo cuentan con armas que escapan a tu imaginación, como máquinas de teletransporte, destructores de planetas y Robots Gigantes del estilo Mazinger. El Dotor Matriss y su Team de cinetíficos internacionales están desarrollando un plan de recontrachoque para crear una oposición eficaz y contundente a estos ingenios. La solvencia cinetífica y tecnológica del Dotor Matriss y su capacidad para producir estos cacharros está fuera de toda duda, ya que controla más que naide. Deja tu donación de 100.000 leuros de dinero-deuda-no deuda en la cuenta del Dotor Matriss o si no la Humanidaz se irá al carajo!

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El Soho, Stereo, Lasco, Canssini y demás ingenios… ¡controlados por la maquiavélica NASA!

noviembre 29, 2010

¡Exclusiva Mondial!

Bienvenidos una vez más a la Secta más despierta de toda la internete. Hermanos, vosotros ya sois más que simples y vulgares “despiertos”, vosotros hace tiempo que habéis cruzado el umbral del multiconocimiento hipercorpóreo metacuántico, alcanzando el status cuasimístico de: “Espabilaos“. Y los buenos Espabilaos desayunan cada mañana con los datos del Soho, Stereo, Lasco y otros ingenios para hynformarse fehacientemente de las auténticas realidades inocultables de los Multiversos. Pero tengo malas noticias para vusaltres Hermanos:

¡Estas herramientas de hynformación no son de fiar!

¡Sorpresa! El Dotor Matriss revelará hoy hynformaciones que no os podíais ni imaginar

SOHO, Stereo, Lasco, Cassini, Mars Global Surveyor, LCRoss, New Horizons… La lista de sondas e ingenios con las cuales nos hynformamos cada día es interminable. Gracias a la internete cualquier “Espabilao” puede consultar online los datos y fotos de estos cacharros casi en tiempo real, pero no os creáis que estas herramientas burlan la censura impuesta por la ciencia oficial, cartesiana, lineal, ortodoxa, cuadriculada y encorsetada!

Voy a revelaros una verdad incómoda y hasta ahora oculta: ¡La Oficialidad controla estos cacharros!

El Dotor Matriss nos abre los jojos una vez máis: La Oficialidad controla estos ingenios

Así es amigos. Estas grandísimas herramientas de hynformación que aparentemente burlan la censura oficialixta están controladas por la manipuladora y metomentoda NASA. Es más, fuentes que no puedo revelar nos han informado que de hecho estos cacharros han sido incluso diseñados, construidos, lanzados y puestos en órbitra por la propia NASA o en su defecto la ESA!

Exclusiva Mundial: SOHO, Stereo, Canssini fueron diseñados, construidos, lanzados y puestos en órbita por la manipuladora NASA o la ESA !!

La NASA construye estos cacharros, y no los Conspichorranoicos… así cualquiera!

Así es. Podéis hynformaros a diario consultando online los datos de todos estos ingenios, pero el SOHO, al igual que el Stereo y los Rovers marsmacianos Esprit y Opportunity fueron construidos y enviados al espacio por la NASA. La Canssino y la Hufigens (o como se escriba) las puso en órbita la ESA, que es igual que la NASA. Ellos cuelgan las hynformaciones que aparecen en internete. Informarse accediendo a las imágenes de estos ingenios es hacerle el juego a la maquiavélica NASA, a la oficialidad, la ciencia cartesiana y por supuesto a los Chuminati y a la malvada Mafia Pepis!

Suena increíble pero cierto. Soho, Stereo, pertenecen a la Oficialidad. Hynformarse con ellos es hacerles el juego a la Mafia Pepis que controla el mundo

La NASA lanza estos cacharros al espacio y luego pone a disposición del público las imágenes. Por supuesto cambian algunas cosas pero no sabemos el qué ¿? Suerte que tenemos que ponen las cosas online, y además gratis, podrían hacerlo de pago y habría que joderse y sólo lo verían los cuatro señoritos de siempre. Pero al final es como leerse el Pais o el Mundo con las hynformaciones allí expuestas, que no te enteras de la Berdaz, gañán!

El Inombrable le espetó a un chaval en una conferencia “¿PERO TU HAS VISTO EL “SOJO”?? El muy tontícola no sabe que lo controlan los Chuminati XDDD

Y hay mucho más amigos. Hay misiones como la Cornelius, la Ursula o la Candelaria de las cuales nada se sabe y nada ponen. Hay misiones tripuladas mensuales a Marte, a Venus y a Júpiter que no salen ni en el Youbute. Hay sondas de la NASA que fueron enviadas a través Abujeros de Gusano a otras realidades y otros multiversos, enviando de vuelta hyinformaciones espectaculares e impactantes, pero nos lo ocultan. Pero por supuesto sólo el Dotor Matriss tiene acceso a estas sondas ultrasecretas y desconocidas para el público que mandan hynformaciones y datos desde la otra punta de la Palaxia!

El Dotor Matriss posteará algún día datos y fotografías de estas espectaculares misiones en su blog

Conculesión:

El Dotor Matriss revela en exclusiva mundial que los satélites Soho, Lasco, Stereo y la Cassini están controlaos por la NASA! Triniti, Starchorrigüer, Garrafal, Epsylon, y otras muchas pseudo-webs de Espabilaos se hynforman con los datos de estas sondas sin saber que la NASA está detrás de todo, juasjuas. Hay otras misiones ocultas, desconocidas y ultrasecretas que nos ocultan, el Dotor Matriss lo sabe y tiene hynformaciones y fotos, pero os chincháis que hasta que le de la gana no va a poner nada!

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