Los dramáticos esfuerzos de Epsylon para que le denuncien y su risión más absoluta e inmisericorde

diciembre 17, 2010

*Atención: Entrada redactada en modo Turbo-descojónate-de-Epsylon

Estimados hermanos de la Secta del Dotor Matriss. Cada Navidad os obsequiamos con un artículo-regalo donde nos descojonamos a tumba abierta del Kakaká del Inombrable de Epsylon, y esta Navidad no iba a ser menos. Y aunque este personaje ya se ridiculiza bastante por si solo, esto no es óbice para que nosotros lo hagamos también por nuestra cuenta, porque Hermanos seamos claros: descojonarse de Epsylon es bueno para la salud, relaja el esfinter, ablanda las malas vibraciones y alinea tus chacras de fluzo hiperrecontracuánticos!

El Dotor Matriss nos obsequia estas Navidades con un especialpost Turbo-descojónate-de-Epsylon y agárrate a la silla gañán que viene curvassssssz!

Así es amigos. Cada día que pasa sin descojonarte de Epsylon dios pilla un gatito de angora y lo rapa al cero. Porque si no te descojonas multidimensionalmente de este engendro no tienes corazón. Pero antes de empezar, vamos a comentar una de las cosas que más risa-ascopena causan últimamente de Epsylon: La manera en la que mendiga en su ‘bluff’ que alguien por misericordia le ponga una querella.

Al Inombrable se le hace el culito pepsicola porque alguien le denuncie, pero de momento no parece haber muchos resultados

Deben existir pocas cosas más frustrantes en la vida del conspiranoico friki que el que no te quieran entrevistar, y una de ellas es el que no te quieran ni denunciar. Porque no es lo mismo que insulte o difame el Presidente de una multinacional a que lo haga el Presidente de una asociación de soriásicos disléxicos. Y es que cuanto más importante eres, más posibilidades tienes de que alguien intente denunciarte por cualquier chuminada. ¡Así es amigos, en el desagradable mundillo de las querellas existen también las clases!

El esfuerzo de Epsylon es dramático, pero aun así pensamos que tiene opciones cuasi-nulas tirando a cero de que le denuncien

Si eres lo suficientemente importante, basta un pequeño insultito escrito en una servilleta para que una legión de aprovechaos aparezcan hasta debajo de las piedras y te salten a la yugular para sacarte hasta las entrañas si hace falta. Por el contrario, si sólo eres un piltrafilla pueblerino con sobrepeso, que pasa las horas malescribiendo en un chabacano blog alojado en una página para adultos, pues como que nadie te hace ni pajolero caso.

Y es que hasta el «prestigio de ser denunciado» hay que ganárselo amigos

Y no será porque Epsylon no lo intente. Epsylon arremete contra todo cristo viviente de la manera más chuscabarata y traicionera que se le puede pasar por su atolondrada cocorota atiborrada de anabolizantes, pero es que el número de incautos que han picado hasta ahora es igual o se aproxima bastante al CERO absoluto en la escala de Kalvinclein. Y es que cualquier persona con algo de entendimiento que lea un pedo mental de Epsylon lo primero que piensa es: «¿Pero de donde ha salido este colgao? ¿que sustancias alienígenas fuma? Yo porsiascaso me quito de enmedio»

Si una persona de cierta enjundia insulta a otra es rápidamente puesto en conocimiento de las autoridades y prepara la cartera. Si por el contrario lo hace un mindundis anabolizao pasao de rosca, juas juas… aquí no ha pasado nada señores sigan circulando

El problema es que puede olerse a cientos de trillones de kilómetros que Epsylon sólo persigue notoriedad. Es tan evidente que hasta un reptigiligatoide anémico sentado en su sofá en las Pléyades y sedado con tranquilizantes puede darse cuenta. Suponemos que su masterplan es aparecer en los medios como el gran «polemizador friki de moda», pero en casi tres años y medio dando el coñazo día tras día con su «bluff», todo lo que ha conseguido se reduce a que cuatro amiguetes se junten en un blog para descojonarse de él…

Y eso que la gran mayoría de los chusqui-artículos que malescribe no son para que le denuncien, sino para que le fustiguen en la plaza mayor con un ramillete de ortigas, hoyga

Pero esto no es todo. Esta idiótica estrategia de «difamar pa que me denuncien y hacerme famoso, muhahaha» ni siquiera ha salido de su propia, anabolizada y atrofiada mollera (por supuesto el Inombrable de original no tiene ni su nuevo nick de «Dr.», del cual se apropió sin abonar derechos de copyrite), sino que es una imitación barata del «éxito» de su bienamado mentor Tito Torbe, el cual gozó de cierta popularidad hace un par de años al haber sido denunciado por un ayuntamiento de Nortespaña por insultar.

El Inombrable lo ha intentado todo, pero parece que la única manera de que le denuncien es que estrelle un ladrillo contra el escaparate de una zapatería

*

Y ahora para rematar el post y por supuesto para haceros pasar un buen rato amiguetes, allá van unos cuantos «Ad Hominem» de esos que tanto le gustan al Inombrable, pero mucho mejores:

SPOILER: A partir de ahora hay unos cuantos «ad-jomeinem» despiadados, gratuitos, sin misericordia y simplemente por el mero placer de descojonarnos hipercuánticamente de Epsylon, por lo que si tienes el estómago delicado o eres sensible a que no respeten a tu pseudogurú conspichorrinoico de tercera regional, te recomendamos encarecidamente que no sigas leyendo … muhahahaha!

¡Allá vamos! ¡Por Ashtar!

UNO! EL LADIGAGA-DANS!

Aparición del Inombrable con corpiño rojo apretao «Lady Gaga style» para hacer las delicias de la comunidad no-heterosexual de habla hispana de baja California y Nuevo México. Colega, esas cejas tan extremadamente hiperpobladas las depilas y puedes confeccionar varios plumíferos de alta densidad que te abriguen las frías noches de otoño en el Himalaya, o rellenar varios almohadones de tapicería estilo Noruego y luego revenderlos al Ikea por cuatro leuros.

DOS! EL CRUSAGORDITO

Aquí tenemos al Inombrable practicando ciclismo subacuático sin bicicleta. Ojo que hablamos de alguien que dice que no come can-ne y luego le pillan de restaurante en restaurante poniéndose morao a solomillos. Estamos ante uno de los grandes mysterious del Multiverso: No come can-ne, no bebe cerveza, no desayuna, no cena… ¿pero entonces de donde te sale ese barrigón colega??? ¡Juzga por ti mismo gañán!

TRES! EL MAIQUEL YASON GORDI

El barrigón del Inombrable y su grasaza no tiene rival. Podría ser un fake, porque todo lo que pulula alrededor de este impresentable es más falso que un billete de 4 Leuros, pero nos inclinamos a pensar que es real. ¿Estará embarazado? ¿Llevará dentro un pequeño Kuato? No lo sabemos, pero lo peor es que si revienta lo pondrá todo perdido y habrá que limpiarlo ¡Un desastre!

CUATRO! EL GUARRICOP!

Y es que el no tener trabajo, el aburrimiento y muchas horas con el culo pegado a la silla del ordenador comiendo Doritos y escribiendo chusqui-artículos pasan factura en forma de muchos kilos y kilos de grasa. Es lo que tiene el ser un hymbeshtigador de sofá de tercera regional, que todo lo refrita y todo lo «yoíza»…

Y para terminar, rumore rumore… se «rumorea» en cienes de webs que el Inombrable juega al pinpong con jovencitos en su «bunker» y luego hacen excursiones y picnics por el campo donde llevan a cabo otros jueguecitos. Por supuesto nosotros no queremos realizar conjeturas sin tener pruebas, aunque las estemos realizando ahora mismo pero… ¿Que se esconde detrás de esas inocentes partidas de pinpong? ¿por qué el Inombrable no menciona al pinpong en su ‘bluff’ como uno de sus deportes favoritos? Y por último: ¿que cosas suceden en esos picnics que Epsylon nunca menciona? Uyuyuyuyuyuy… yo no digo ná pero te lo digo tó… Y que cada uno juzgue y piense como queira. ¡Aquí hay tomate!

CONCLUSIÓN

El Dotor Matriss recomienda descojonarse del Inombrable de Epsylon a pecholobo descubierto al menos cuatro veces por minuto. Esa dramática necesidad de protagonismo y esa búsqueda desesperada de notoriedad necesita de tu dosis de risión hermano. El Kakaká del Inombrable de Epsylon es conocido por su facilidad para traicionar a cualquiera y hacerlo pasar de salvador de la humanidad a vendealmohadas en cero coma cero. No sabe lo que es la moral y es capaz de revender a su abuela al chatarrero por un plato lentejas. Todo vale para una persona ávida de reconocimiento, notoriedad, popularidad y como no: MONEY…

Y para terminar:

Si el Inombrable quiere bajar de peso le recomendamos la infalible dieta del cucurucho, esa que no debe hacer mucho, muhahahaha!!!

Nos vemos en 2011 Hermanos.

Montajes realizados por Jebediah Ness. We love Jebediah Ness siempre ilustra genialmente lo que piensan los hermanos de la Secta


Comer tierra, la solución a todos los males!

diciembre 12, 2010

¡Exclusiva mundial!

Bienvenidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy el Dotor Matriss, Benefactor de la Humanidaz, por primera vez en la Historia y en exclusiva mundial como casi siempre vamos a proponer un método con el cual se erradicará el hambre en el mundo de manera cuasi definitiva! Hoy vamos a poner en conocimiento de todos el método milenario que ya se utilizaba en la China imperial hace unos cuantos siglos y que se importó de la Eusko-Atlántida hace 10.000 años: ¡Comer tierra!

El inigualable Dotor Matriss nos revela un método revolucionario que erradicará la hambruna y la enfermedad del mundo

Así es amigos. La solución estaba debajo de nuestras propias pezuñas. Como ya sabían los Atlantes, los griegos y los egipcios, la Tierra es un compuesto natural, mineral y biológico que contiene muchos nutrientes beneficiosos para la salud del cuerpo humano. Prueba de esto es que si plantamos en un huerto tomates o lechugas en la tierra estos crecerán verdes y sanotes. Nuestro propio cuerpo humano está compuesto en un 95% de tierra original, de hecho por eso cuando nos morimos se dice que nos «entierran» para que nuestro cuerpo retorne a la masa primigenia de donde se originó. Polvo eres y en polvo te convertirás!

Nuestro cuerpo está compuesto en más del 95% de los mismos materiales que puedes encontrar en la tierra

De hecho, la vida surgió de la tierra hace millones de años. Incluso nuestro planeta se llama Tierra. En este planeta comenzamos la vida y en él la terminamos. Hay animales como las gallinas, los conejos, las avestruces o incluso las vacas que comen tierra habitualmente. La tierra es uno de los compuestos alimenticios más completos del mundo. De hecho puedes alimentarte sólamente de tierra durante meses y si pruebas a comer medio kilo de tierra acabarás saciado. La tierra no sólo sacia el hambre, sino que cura enfermedades como el estreñimiento, la caspa, la viruela, el vitiligo y la impotencia.

Plantas, flores, árboles, minerales, la vida surge de la tierra!

Comer tierra nos pone fuertes como rocas. Las rocas son unos de los materiales más duros que existen. La tierra natural contiene todos los oligoelementos de la tábula periódica y algunos más. Sus materiales fueron forjados en el interior de estrellas, galaxias y supernovas, por lo que al alimentarnos de tierra estaremos realizando una comunión con el Multiverso y fortalecemos nuestra conexión con la madre Gaia. Si todavía eres un neófito en esto, te recomendamos que empieces poco a poco, por ejemplo untando un poco de lodo «filtrado» en el pan.

El mismísimo Dotor Matriss se aplicó una mascarilla de lodo y después se fue a un restaurante donde consumió «productos de la tierra»

Efectivamente, la tierra natural, tierra sola, al horno o aderezada con un poco de limón está exquisita. Si tienes anemia, carencia de hierro o deficiencias de minerales, es lo mejor y te recomendamos que añadas unos puñados de tierra filtrada a tu dieta. En Jordania o en Egipto lo normal es consumir tierra con la comida, en el pan o en las ensaladas, sobre todo después de una buena ventolada. Esto ya lo hacían los antiguos babilonios porque sabían que es saludable. Pero cuidao, filtra bien la tierra y quitale los guijarros antes de comer, no sea que pegues un mal mordisco y te jodas la dentadura.

Un poco de tierra aderezada con sal y limón, es lo mejor para espantar enfermedades como el catarro, la viruela o el sarampión

Y ahora llega lo mejor amigos: El Dotor Matriss comercializa sacos de tierra natural orgánica refinada, filtrada, mineralizada, lista y apta para el consumo que os ahorrarán la molestia de hacer todo eso vosotros mismos. Estos sacos de tierra natural están a vuestra disposición a cambio de sólamente 699 leuros de dinero-deuda-no deuda! Apuráos a hacer vuestro pedido cuanto antes, ¡que me lohh quitan de las manohhh!

Sacos de tierra natural, filtrada y enriquecida con minerales y oligofrénicoelementos, una delicatessen de parte del Dotor Matriss

Concunclansión

El Dotor Matriss de nuevo nos revela hiynformaciones que no aparecen en ningún sitio! En esta ocasión destapa un secreto milenario procedente de la Atlántida. Comer tierra es lo mejor, nos fortalece y nos pone fuertes como rocas. Y el que no quiera aceptarlo es un necio. También pone a disposición de vosotros sacos de tierra natural refinada para que puedas comer tierra sin ningún problema. Come tierra gañán, si no quieres acabar siendo un Borreigomatriss!

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Robots gigantes. Las maléficas, ocultas y secretas armas de la Mafia Pepis y los Chuminati!

diciembre 6, 2010

Bienvenidos amigos una vez más a la Secta más molona de los Multiversos cuánticos, que regurgita berdades como puños e imaginativos cuentos de viejas y para viejas. Hoy vamos a hablar de un arma oculta y ultrasecreta que los Chuminati han desarrollao con ayuda de una avanzadísima tecnología alien extraterrestre y de la que nadie se ha enterao, sólamente el Dotor Matriss himbeshtigando por interné. Gñeeeeee. Hoy de nuevo en nuestro blog y en exclusiva mundial presentamos a todo trapo: ¡Los Robots Gigantes de la Mafia Pepis!

Los Robots Gigantes. Cuando salen del garaje la lian parda

Así es amigos. El Dotor Matriss no dice sus fuentes, pero se ha enterao por interné: Los Chuminati y la Mafia Pepis que controlan el mundo cuentan en su arsenal con terribles armas de destrucción masiva mundial. Como bien conocemos por los dibujos de Mazinger Z, estos monstruos mecánicos son imparables e indestructibles. Basta uno sólo de estos gigantes mecanizados para arrasar pueblos y ciudades enteras y llevar el caos y la destrucción allá por donde pase. Los Chuminati lo saben, por eso están esperando el momento ideal para atacar y masacrar a todo lo que encuentren por delante.

Estos demonios mecanizados están hechos de acero y fierros, y contra ellos nada se puede hacer!

Los Chuminati están en contacto diario con avanzadas razas alien con las cuales intercambian avanzadísima tecnología alien a cambio de dinero y prostitutas. Gracias a eso han desarrollado avanzadas máquinas del tiempo, transportadores cuánticos avanzados para viajar a cualquier parte del Multiverso y avanzadísimos robots gigantes para destruir grandes ciudades. Estos robots están equipados con unos dispositivos muy avanzados y se comunican entre ellos por la conocida radiofrecuencia cuántica avanzada, y disponen de condensadores aetherofácticos morfológicos sintácticos diferenciales también muy avanzados de los cuales obtienen su energía!

Por si os queda duda la tecnología de estos monstruos mecánicos es muy avanzada!

Nos han estado programando desde la infancia con seres de dibujos animados para que cuando estos ingenios robóticos aparezcan no nos alarmemos y en su lugar pensemos «oh que bonito, como en Mazinger!». Pero todo lo que aparece en los dibujos es cierto: El planeador de Koji Kabuto se mueve gracias a la propulsión plásmica de antimateria metacuántica sintáctica. En los últimos años se han sucedido además un montón de películas como «Transfourmers» en las cuales los Robots Gigantes buenos ayudan a la gente. ¡OJO que esto huele a estafa macrobiótica a 1000 kilómetros!

Nos han estado machacando en nuestra infancia con estos dibujos y al final todo es cierto

Mazinger Z es real y existe, aquí vemos una fotografía censurada

Gracias a sus pactos secretos con los aliens los Chuminati cuentan con la tecnología más avanzada

En la peli «Transformeurs» (transformistas) pudimos ver a algunos de estos robots gigantes en acción y su capacidad destructiva. Pueden destruir desde portaviones enteros hasta rascacielos, volar al espacio y hasta transformarse en objetos cotidianos, como camiones, mesas, sillas etc. por lo tanto no serás capaz de discernirlos hasta que ya los tengas encima. Esto amigos es tan increíble que sólo puede ser cierto!

En la peli Transformeurs pudimos ver la capacidad destructiva de estos ingenios mecánicos en acción

Pero los Gurús Conspiranoicos no estamos dispuestos a permitir esto amigos. Con nuestros avanzados conocimientos de física, cinética hipercuántica, biología, arquitectura, pseudohistoria, quiromancia y avanzada tecnología alien (que nos llega a través de nuestros canalizadores como Orinoco Wilder) desarrollaremos y construiremos nuestros próprios ingenios gigantes para contrarrestar a estos de las fuerzas del mal. Sólamente necesitamos los necesarios fondos de Dinero-deuda para financiar nuestro proyecto. ¡La lucha del Bien contra el Mal ha comenzado!

El Dotor Matriss se compromete a diseñar y fabricar un Superrobot Gigante con sus ilimitados conocimientos y a cambio te liberará de tu deuda!

Conclsuión:

Los malos malísimos que controlan al mundo cuentan con armas que escapan a tu imaginación, como máquinas de teletransporte, destructores de planetas y Robots Gigantes del estilo Mazinger. El Dotor Matriss y su Team de cinetíficos internacionales están desarrollando un plan de recontrachoque para crear una oposición eficaz y contundente a estos ingenios. La solvencia cinetífica y tecnológica del Dotor Matriss y su capacidad para producir estos cacharros está fuera de toda duda, ya que controla más que naide. Deja tu donación de 100.000 leuros de dinero-deuda-no deuda en la cuenta del Dotor Matriss o si no la Humanidaz se irá al carajo!

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El Soho, Stereo, Lasco, Canssini y demás ingenios… ¡controlados por la maquiavélica NASA!

noviembre 29, 2010

¡Exclusiva Mondial!

Bienvenidos una vez más a la Secta más despierta de toda la internete. Hermanos, vosotros ya sois más que simples y vulgares «despiertos», vosotros hace tiempo que habéis cruzado el umbral del multiconocimiento hipercorpóreo metacuántico, alcanzando el status cuasimístico de: «Espabilaos«. Y los buenos Espabilaos desayunan cada mañana con los datos del Soho, Stereo, Lasco y otros ingenios para hynformarse fehacientemente de las auténticas realidades inocultables de los Multiversos. Pero tengo malas noticias para vusaltres Hermanos:

¡Estas herramientas de hynformación no son de fiar!

¡Sorpresa! El Dotor Matriss revelará hoy hynformaciones que no os podíais ni imaginar

SOHO, Stereo, Lasco, Cassini, Mars Global Surveyor, LCRoss, New Horizons… La lista de sondas e ingenios con las cuales nos hynformamos cada día es interminable. Gracias a la internete cualquier «Espabilao» puede consultar online los datos y fotos de estos cacharros casi en tiempo real, pero no os creáis que estas herramientas burlan la censura impuesta por la ciencia oficial, cartesiana, lineal, ortodoxa, cuadriculada y encorsetada!

Voy a revelaros una verdad incómoda y hasta ahora oculta: ¡La Oficialidad controla estos cacharros!

El Dotor Matriss nos abre los jojos una vez máis: La Oficialidad controla estos ingenios

Así es amigos. Estas grandísimas herramientas de hynformación que aparentemente burlan la censura oficialixta están controladas por la manipuladora y metomentoda NASA. Es más, fuentes que no puedo revelar nos han informado que de hecho estos cacharros han sido incluso diseñados, construidos, lanzados y puestos en órbitra por la propia NASA o en su defecto la ESA!

Exclusiva Mundial: SOHO, Stereo, Canssini fueron diseñados, construidos, lanzados y puestos en órbita por la manipuladora NASA o la ESA !!

La NASA construye estos cacharros, y no los Conspichorranoicos… así cualquiera!

Así es. Podéis hynformaros a diario consultando online los datos de todos estos ingenios, pero el SOHO, al igual que el Stereo y los Rovers marsmacianos Esprit y Opportunity fueron construidos y enviados al espacio por la NASA. La Canssino y la Hufigens (o como se escriba) las puso en órbita la ESA, que es igual que la NASA. Ellos cuelgan las hynformaciones que aparecen en internete. Informarse accediendo a las imágenes de estos ingenios es hacerle el juego a la maquiavélica NASA, a la oficialidad, la ciencia cartesiana y por supuesto a los Chuminati y a la malvada Mafia Pepis!

Suena increíble pero cierto. Soho, Stereo, pertenecen a la Oficialidad. Hynformarse con ellos es hacerles el juego a la Mafia Pepis que controla el mundo

La NASA lanza estos cacharros al espacio y luego pone a disposición del público las imágenes. Por supuesto cambian algunas cosas pero no sabemos el qué ¿? Suerte que tenemos que ponen las cosas online, y además gratis, podrían hacerlo de pago y habría que joderse y sólo lo verían los cuatro señoritos de siempre. Pero al final es como leerse el Pais o el Mundo con las hynformaciones allí expuestas, que no te enteras de la Berdaz, gañán!

El Inombrable le espetó a un chaval en una conferencia «¿PERO TU HAS VISTO EL «SOJO»?? El muy tontícola no sabe que lo controlan los Chuminati XDDD

Y hay mucho más amigos. Hay misiones como la Cornelius, la Ursula o la Candelaria de las cuales nada se sabe y nada ponen. Hay misiones tripuladas mensuales a Marte, a Venus y a Júpiter que no salen ni en el Youbute. Hay sondas de la NASA que fueron enviadas a través Abujeros de Gusano a otras realidades y otros multiversos, enviando de vuelta hyinformaciones espectaculares e impactantes, pero nos lo ocultan. Pero por supuesto sólo el Dotor Matriss tiene acceso a estas sondas ultrasecretas y desconocidas para el público que mandan hynformaciones y datos desde la otra punta de la Palaxia!

El Dotor Matriss posteará algún día datos y fotografías de estas espectaculares misiones en su blog

Conculesión:

El Dotor Matriss revela en exclusiva mundial que los satélites Soho, Lasco, Stereo y la Cassini están controlaos por la NASA! Triniti, Starchorrigüer, Garrafal, Epsylon, y otras muchas pseudo-webs de Espabilaos se hynforman con los datos de estas sondas sin saber que la NASA está detrás de todo, juasjuas. Hay otras misiones ocultas, desconocidas y ultrasecretas que nos ocultan, el Dotor Matriss lo sabe y tiene hynformaciones y fotos, pero os chincháis que hasta que le de la gana no va a poner nada!

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La conspiración de los MIENTEORÓLOGOS.

noviembre 14, 2010
Buenos días hermanos y miembros de la Secta del único e inigualable Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de unos malvados agentes underground al servicio de los Chuminati y la Mafia Pepis, que están conchabados con la Mafia Pepis y demás élites que dominan al mundo para perjudicarnos a todos: Los MIENTEORÓLOGOS
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Los Mienteorólogos, mienten más que hablan

¿Quien de nosotros no planificó un perfecto día de playa y hubo de cancelarlo todo en el último momento por culpa de las informaciones suministradas por estos agentes del averno? «El fin de semana dan mal tiempo», «la semana que viene viene bueno», «a partir del lunes dicen que viene otra vez frío», «este fin de semana no se olviden el paraguas» dicen los Mienteorólogos alegremente sin que nadie les exiga responsabilidades. Pero al final todo es mentira ¿Es que nadie se da cuenta del poder que tiene esta gente que maneja nuestras vidas?
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El Dotor Matriss arremete hoy contra la Mienteorología
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Niños, padres, abuelos, todos esperando con la toalla de playa la «predicción» del Mienteorólogo de turno. «Hoy va a llover, dejen la playa para otro día», dicen sembrando la decepción allá por donde llegan sus noticieros. Y es que amigos, en una profesión uno puede equivocarse alguna vez… pero es que ellos SIEMPRE se equivocan! Los errores garrafales que cometen en todos los partes mienteorológicos son inconcebibles. Ya se sabe, nos dicen que va a hacer sol una semana entera y luego llueve, o nieva, o algo peor…
La Mienteorología Ortodoxa, ¡Te mienten descaradamente y no te das cuenta!
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Cuesta creer que tantos errores sean simplemente producto de la casualidad. Aquí hay algo que no enjaca. Por ejemplo, en Asturias siempre dicen que llueve o que va a llover, cuando a veces hace un tiempo impresionante. Esto lo hacen para que el turismo se vaya al sur, donde los Chuminati y la Mafia Pepis tienen sus inversiones inmobiliarias y sus casinos de juego para que te dejes allí tu dinero-deuda-no deuda que no tiene ningún valor.
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En Asturias siempre llueve, según los mienteorólogos. ¡Pero luego hace un sol que te cagas!
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En la secta hemos llegado a la conclusión de que a «alguien» no le interesa que se sepa el auténtico tiempo. Por alguna razón oculta que desconocemos intentan perjudicar ciertas zonas golpeando al sector turístico. Incluso hemos mandado firmas y quejas por escrito al Insituto de Meteorología pero nadie se ha dignado a responder. ¿Que tanto temen que nos tienen que ocultar? ¿Que tienen que ver los meteorólogos con estas falsas predicciones? ¿quien les dicta realmente lo que tienen que decir? Los mienteorólogos actúan con frialdad y desprecio por la vida humana.

Los Mienteorólogos reciben órdenes de los Chuminati para decidir a quien se va a perjudicar
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Conculsinón
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Los Mienteorólogos son peores que los fabricantes de zapatos, que fabrican zapatos incómodos que te dejan los pies hechos polvo. No dicen una verdad. También controlan el clima y tienen máquinas gigantes que bombardean electrófonos cuánticos hiperbáricos en las capas altas de la atmósfera y esto causa raniones de micropartículas plasmáticas que atacan los glóbulos de oxígeno y helio, causando la descomposición de los feroles gnócicos. No escuches más sus mentiras, lee blogs de contrachorriperiodismo como este y no te dejes impresionar!
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Noticia efecto Dotor Matriss: Como ya apuntábamos anteriormente, la Glaciación Cíclica se acerca, aunque con un mes de retraso. A partir de ahora amiguetes y hasta Mayo, no os quitéis el sayo!

Saddam lives!! Saddam Hussein era dominicano y huyó a la Antártida!

octubre 18, 2010
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¡Exclusiva mundial!

Bienvenidos una vez más a un nuevo y extraordinario y apasionante artículo – documento – post – ejercicio – ensayo – estudio exoionogenomático – tribulación mental del excelso Dotor Matriss. Hoy vamos a hablar de un secreto que no conoce nadie y que no aparece en ningún lugar del mundo mundial. Saddam Hussein, el que fuera uno de los hombres más poderosos de Oriente Medio, no murió aguillotinado como mucha gente se piensa, sino que logró escapar de la silla eléctrica y se fugó a una base secreta de la Antártida!

La persona que murió ajusticiada en la silla eléctrica no era Saddam, sino Siffon, un doble

Así es amigos. El espía británico del MI6 Saddam Hussein huyó a la Antártida en zeppelín poco después de la autoinvasión estadounidense de 2002. La huida se habría llevado a cabo en las más estrictas condiciones. La persona conocida como Saddam Hussein era en realidad de nombre clave SIFFON, un agente infiltrado de la CIA que habría nacido en Montecristi República Dominicana y habría sido entrenado en tácticas de camuflaje. Tuvo una educación eminentemente militar en la prestigiosa academia de West Point, donde se entrenó a las órdenes del mismísimo Chuck Norris y aprendió técnicas de lenguaje corporal.

Siffon fue a West Point junto con Patrick Swayzei y Tom Cruise

Siffon habría crecido en la República Dominicana bajo el nombre de Winston Gualterio y habría sido puesto en el poder por los Chuminati. Una prueba evidente de ello es que existen audios de Saddam hablando inglés con perfecto acento californiano. Otra teoría conspichorranoide que está ganando terreno en Egipto en las últimas semanas es que Saddam Hussein era un clon rataperroide con adn humano de 14 hebras, y estaría controlado por control remoto por un operario en una base secreta de Wisconsin. Esta tecnología se conoce sólamente desde la película ‘Avatar’ y fue creada por  Cameron.

El cuerpo de Saddam sería en realidad un Avatar,  controlado a distancia como en la peli de Cameron Díaz

Todo comenzó con las afirmaciones del requeterrecontraperiodista egipcio Anis Al-Daghidi en su libro “Saddam no fue ejecutado y Julay y Orsay no fueron asesinados. Las mentiras de los Chuminati”. Es un libro un poco tocho pero que merece la pena adquirir por 2 dólares por su gran poder calorífico para calentar las frías noches de febrero. En ese libro se asegura que Saddam sería un espíritu holográfico sintético creado artificialmente por alguna avanzada raza extraterrestre. El bigote que lucía sería también, a todas luces falso.

Este himbestigador egipcio confirma las teorías del Dotor Matriss. ¡Estas hinformaciones son tan increíbles que sólo pueden ser ciertas!

Lo más sorprendente es que Saddam no murió en la horca, sino que la persona que pudo verse en las imágenes televisivas era el doble del ex dictador iraquí. Siffon, o Winston Gualterio, habría escapado de Bagdad en silla de ruedas y habría abordado un zeppelin fletado por la CIA. El destino es hipersecreto y no lo sabe nadie, pero se especula con que se haya refugiado en una base secreta en la Antártida. Es una base muy bien condicionada, con calefacción central, wifi, piscina climatizada y hasta un acuario con guppys. En esa misma base además de Saddam, encontraron refugio Hitler, Stalin, Polpot y Fidel Castro!

Fotos de la base de la Antártida donde se cree que huyó Saddam

Coclusión

Estas hinformaciones son tan increíbles que sólo pueden ser ciertas!! Saddam Hussein era un clon dominicano, un espía británico, un avatar, un espíritu maligno alien de un multiverso paralelo o todas estas cosas a la vez. El Dotor Matriss como siempre es una luz en la oscuridaz, el faro que guía a la Humanidaz, además es cinturón naranja de Judo 6º Dan, y pega patadas voladoras que no veas!

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Entrevista con el Inombrable de Epsylon

octubre 2, 2010

Bienvenidos a la Secta del Dotor Matriss. Hoy, en exclusiva Multiversal y como nadie entrevista al Inombrable en este país hemos decidido hacerlo nosotros mismos para que conozcáis un poco más a este ente anabolizado que aporrea sin descanso su teclado. A continuación, la entrevista telefónica que el Inombrable nos concedió en exclusiva desde su caserón en un pueblo de Cantabria, financiado con los mazos de papel del culo encuadernados que intercambia por dinero deuda-no deuda.

luis carlos campos

El Dotor Matriss entrevista a su archienemigo el Inombrable. ¡Exclusiva mundial!

Señor Inombrable de Epsylon, buenos días…

Muy buenos días Dotor Matriss y felicitaciones por su blog, lo leo a escondidas siempre que puedo… Ya era hora que alguien me entrevistase en este país coño, somos unos incomprendidos los chalados, por favor dispare cuando quiera que yo le respondo encantado…

La primera pregunta, por qué decidió en erigirse en gurú de la conspiranoia?

Hombre pues mire, en primer lugar hay que reconocer que el tema laboral en España está jodido. Si tienes como yo una carrera de letras no te pilla para trabajar ni dios, además los contratos son precarios, hay que echar muchas horas, aguantar a jefes capullos etc. Además, a mi eso de fichar por la mañana no me gusta demasiado, a mi me gusta pasar el tiempo en internet. Un día me di cuenta que en este país hay mucho primo que se cree todo lo que aparece en internet, por lo que se me ocurrió montarme este chiringuito en el cual yo pongo mi propio horario y hago lo que me sale de la polla. Me acuesto a las 5 de la mañana y me levanto a las 12, a ver, en que trabajo puedes hacer eso?

La conspichorranoia, una alternativa si no te pillan para trabajar en ningún sitio

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Está usted tan loco como aparenta?

Jaja, eso me lo pregunta mucha gente. En realidad si me creo muchas de las cosas que digo, ya que estas cosas para que resulten creíbles hay que interiorizarlas y creérselas uno mismo. Esto por supuesto tiene sus efectos secundarios, y es que al final confundes la realidad con la ficción y ves conspiraciones hasta en la sopa. Yo hace tiempo que sufro un poco de manía persecutoria y esquizofrenia, escucho voces y todo eso, pero nada grave vamos…

En su blog presume de «despertar conciencias», difundir «informaciones que no conoce nadie», «abrir mentes» etc… pero todo esto no lo hace gratis, sino previo pago de su importe en Euros de curso legal a través del pago de sus libros y conferencias… esto no es una contradicción?

Hombre, yo como cualquier hijo de vecino tengo unos gastos fijos que hay que solucionar, alquiler, facturas, ocio, viajes… El dinero tiene que venir de algún sitio, que no nace debajo de las piedras…

Ya, pero todo ese rollo de que el dinero es deuda y…

Jajaja, vamos a ver si yo creyera que el dinero fuera deuda no estaría cobrando mis libros en Euros, ni acudiría a conferencias donde se cobra entrada jaja… nos ha jodido

Bueno entonces que pasa, reconoce que es usted un falso?

Toma, pues como mucha gente ahí afuera, que pasa que soy el único? Ahí tenemos a Garrafal, Jetajeta, Rafa Benitez, Estulín… Jetajeta ha hecho una pasta vendiendo libros y a Estulín le sale el dinero por las orejas, anda con pantalones que cuestan 800 Euros, que pasa que yo no tengo derecho?

Es que la manera en la que se refiere a ellos en su blog parece como si les tuviera envidia

Envidia no… en que voy a envidiar yo a Garrafal, un gordo calvo de mierda de mirada perdida? O a Rafa Benitez con esas gafitas de intelectual barato y esa palabrería seudocultureta, yo soy mucho más que ellos!

Llama a una revolución social, pero no despega el culo de la silla del ordenador

No hombre… ¿Pero a quien le interesa una revolución social? A mi no desde luego, me va bien como está, hago lo que me da la gana, vacilo al personal, me lo paso pipa y pago mis vicios. Además no me denuncia nadie porque al fin y al cabo soy percibido como un don nadie y al gobierno le conviene algo así… ¿que perjudica más a un gobierno? ¿Una panda de taraos persiguiendo extraterrestres o gentes por las calles luchando por sus derechos?

Juntar dinero deuda-no deuda, la obsesión de todo gurú conspiranoico en este planeta y en Raticulín

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Le pillaron en un restaurante poniendose morao a solomillos, costillas, embutidos y abrazándose con un político, ¿esto no le perjudicó el negocio?

Para nada. Es algo que apenas tuvo bombo. Además los borregonoikos que me leen solo ven lo que quieren ver, aunque un día me saquen por la tele poniéndome morao a hamburguesas y tirándome por un puente seguirían siendo mis incondicionales…  Cualquier día monto un suicidio colectivo de esos, a ver cuantos pican, jaja

El tener un blog tan chusco, mal escrito, con contenidos zafios, que parece de «serie Z«… no le duele en el alma?

Jaja, para nada. Además cuando más chusco y baratero, mejor. Ahora tengo un par de tíos que me hacen fotomontajes con el paint o el fotoshop, como Tontoronto Cosme, por supuesto gratis. Mire usted si serán idiotas que pongo Totonto Cosme en el blog y no se entera, jaja

Chemazdamundi describe a los conspiranoicos como una subcultura de gente que tiene un techo demográfico muy limitado: jóvenes, frikis sin vida social, gente sin estudios y poco preparada. ¿Es en realidad así la gente que visita su blog?

Hombre hay excepciones, pero en su mayoría son así. Son gente con poca salida, muy poca influencia social, política o económica. Simplemente esta gente demanda más atención, un producto en el que ellos se sientan protagonistas… Y yo se lo doy, ni más ni menos…

En ocasiones se burla de sus lectores, llegó a calificar a la gente de Putalocura de «masa amorfa»… esto no es morder la mano que le da de comer?

Jaja, que va, esto es descojonarse claramente en su cara, pero es lo que hay. La gente que cae en las redes del conspiracionismo suele ser muy chillona por Internet, pero muy inactiva y “pasota” en la vida real…. La mayoría de ellos, al creer que hay una conspiración total mundial para dominarnos, toma pocas o ninguna medida seria para combatirla (“total, no es culpa mía”, o “qué más da”). Si esto no es una masa amorfa que baje Cristo y lo vea…

Señor Epsylon, me da la impresión de que es usted mucho más cuerdo y razonable aquí de lo que demuestra en su blog, a que se debe esta transformación?

No sé si tomármelo como un cumplido o si se está quedando conmigo. Bueno, yo en mi blog interpreto el papel de chulo chusquero, aldeano y perdonavidas. Lo mismo cuando salgo en las radios o en las teles. Parezco bastante bruto y pueblerino pero en realidad no lo soy. Como ve, todo es fachada, soy mucho más culto de lo que aparento

El Inombrable parece chulo y pueblerino, pero según él, no lo es

Pues esto es todo Epsylon, desde aquí le damos las gracias por atender nuestra entrevista.

De nada hombre, con dios.

CONCULSIÓN

Y esto fue la entrevista con el Inombrable de Epsylon. Al término de la misma el Inombrable tuvo que ir a comerse una hamburguesa, inyectarse anabolizantes y fumarse un porro: ¡Menudo pájaro que es el Inombrable!

*El Inombrable de Epsylon (también conocido como Luis Carlos Campos), es el creador del blog «Contraperiodismo Matrix» y colaboraba con Torbe de Putalocura.

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Entrevista a Ñü: Los mensajes de Paz Universal de un alien a toda la Comunidad Internacional Mundial!

septiembre 19, 2010

¡EXCLUSIVA MULTIVERSAL!

Bienvenidos de nuevo a la Secta del Dotor Matriss amigos. Hoy presentaremos un apasionante documento recién salido de nuestro Instituto de Peluquería Cuántica Avanzada Internacional (IPCAI) gracias a la colaboración de una especial testigo que prefiere mantenerse en el economato. Muchos de vusaltres Hermanos os habréis preguntado porqué prohiben los teléfonos móviles en los aviones. Pues bien, esto es así porque a esas alturas serías capaz de comunicarte con otras dimensiones, otras realidades y hasta con otros mundos!

TeleComunicación directa cuántica avanzada con otras realidades. ¡Por eso no dejan utilizar teléfonos móviles en los aviones!

Así es amigos. ¿Habéis oído de algún avión que se haya estrellado porque la gente haya utilizado sus teléfonos móviles? ¿algún accidente porque algún cabeza hueca haya mandado un sms mientras despegaba? ¿algún avión se ha caído en barrena por haber mandado un mms? Pues no amigos, todo es una estafa. Lo que sucede al utilizar el teléfono en las alturas, es que las ondas pshikoherzianas del teléfono interaccionan con las partículas del campo de Van Helsing, creando un efecto multicuántico hiperoligofrénico que abre canales con otras dimensiones y otras galaxias. Los Chuminati lo saben, por eso nos han impuesto la prohibición de utilizar los teléfonos móviles en los aviones.

Los maquiavélicos Chuminati conocen esto y muchas cosas más, y por eso prohíben utilizar los teléfonos móviles

Una vez recibí el reporte de una chica sudamericana llamada María de la Fe Z., que era capaz de ver en 18 dimensiones. Esta misma chica fue la que me dijo además que una vez utilizó el selular en un avión y fue capaz de comunicarse con seres interdimensionales, en particular con una entidad de Luz y Color que respondía al nombre de «Ñü» y que provenía de la constelación Hyperchorrión, que se encuentra a 8.000.000.000.000.000.000 años luz de nosotros, en una semi-dimensión que se encuentra entre varias interdimensiones y que forma parte de una superdimensión alternativa que engloba a todas las demás (a que jode leer todo sin puntos, eh?)

María de la Fe F. se puso en contacto con Ñü durante un viaje que realizó a la República Dominicana

Como averiguó en sus contactos, Ñü es una entidad alien extraterrestre tremendamente superinteligente y superevolucionada, un ser de Luz y de Color, que posee siete ojos, ocho pulmones, nueve orejas y catorce cerebros, los cuales contienen casi toda la sabiduría del Multiverso. El mensaje de Ñü a María de la Fe fue superclaro, sus palabras destilaban la sabiduría milenaria de todo un ser evolucionado durante eones: «Hay que ser buenos, creed en la Fuerza del Amor, todo se resolverá y todo es UNO».

El mensaje de Ñü era tan sumamente avanzado que sólo mentres preclaras como la del Dotor Matriss lo podían comprender

María de la Fe continuó en estrecho contacto con Nü durante varios meses y grabó más de 700 horas de conversaciones con esta misteriosa entidad alien. En estas conversaciones, sólo la voz de María de la Fe es audible, ya que Nü se comunica en una frecuencia imperceptible para todos los seres humanos excepto para María de la Fe. Estas conversaciones fueron recogidas en una enciclopedia de más de 7000 páginas dividida en varios tomos, en donde María de la Fe entrevista a Ñü y le formula todo tipo de preguntas que se le ocurren y trata sobre todo tipo de temas que a veces no tienen nada que ver entre sí.

Las palabras de Ñü están cargadas de sabiduría: «La clave de todo se encuentra en el Amor, Paz, tenéis que amaros los unos a los otros»

Ñü nos dice en esta enciclopedia que el mundo «está muy desunido» y que la «falta de amor» es la causa de todos los problemas. Ñü también nos dice que dentro de unos pocos años se producirá un «cambio multiversal mental cósmico cuántico muy importante«, que traerá consigo unos 1.000 años de paz cósmica y amor. Después de estos mil años vendrá una época oscura de quinientos años y al finalizar esta, de nuevo 1.000 años de paz intergaláctica.

Como la suerte ya está echada y no podemos cambiar nada, Ñü se dedica luego a hablarnos de cosas más triviales como la jardinería, los bordados y también se atreve con recetas de cocina terrestres, como por ejemplo el pollo ala Zarzuela.

El pescado ya está vendido, la raza humana no evolucionará ande o no ande, Ñü se dedica por tanto a hablar de banalidades

María de la Fe grabó sus últimas conversaciones con Nü a finales de 1999. Luego no volvió a saber de él porque no volvió a viajar más a la República. El último contacto con la entidad conocida por Nü se produjo después de una fiesta en la que se quedó embarazada de su hijo Luis Alberto. Durante aquella fiesta en la que consumió alcohol y sustancias psicotrópicas, María de la Fe recibió la visita en su habitación de «varios seres de luz» . A la mañana siguiente, no recordaba nada de nada.

Los mensajes de Ñü van dirigidos a toda la Comunidad Internacional Mundial, pero Obama no ha respondido, ni tampoco la ONU

Conculsión

La enciclopedia con las tribulaciones de Nü merece mucho la pena y se vende al increíble precio de 19.000 Euros/deuda no deuda cada una. Encuadernación «de luxe», cosido a hilo, tapa dura de cartón y símil cuerina (color a elección). Con esta enciclopedia encontrarás todas las claves del Universo multicuántico. Aprovecha la oferta que la primera edición se agotó en dos días y medio! ¡Puedes encontrarla en todas las librerías pero mejor se la pides directamente al Dotor Matriss en este blog!

Te regalamos la Enciclopedia y te liberamos de 19.000 Euros /deuda! ¿Que más se puede pedir?

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Las canalizaciones de Jonathan Beceiro, el Canalizador más famoso del mundo!

septiembre 5, 2010

Bienvenidos una vez más a la Secta del Gurú más popular, famoso, apreciado de la New Age y el francotirador más temido de la Conspichorranoia mundial que un día de estos escribirá varios libros que intercambiará graciosamente por dinero-deuda-no deuda: el Dotor Matriss.

El Dotor Matriss en un nuevo documento que pasará a la historia por su rigurosidad, nos hablará del Canalizador más famoso del mundo mundial: Jonathan Beceiro

Jonathan Beceiro. Uno de los canalizadores más famosos del mundo. Su nombre real es Gumersindo, pero se lo cambió a Jonathan por ser más mediático

Beceiro es especialmente conocido por su habilidad con la azada y por hacer canales de regadío a la vieja usanza, es decir, dejarse de tractores y otros métodos artificiales de la ciencia oficial y labrar la tierra a mano, como hace cien años. Beceiro se ganó su fama de Canalizador de élite a finales de los 80, cuando era joven y podía canalizar fácilmente 10 km de regadío por hora, pero un buen día se cayó del tractor y sufrió un fuerte golpe en la cabeza, a partir de entonces se volvió huraño y comenzó a oir voces dentro de su cabeza procedentes de más allá de las Pléyades.

En 1977 Beceiro se cayó del tractor y desde entonces recibe mensajes de los Andromedianos, los Plebeyarianos y los Patricianos

Así es amigos. Beceiro recibe informaciones exclusivas del Más Allá en su propia cabeza, y augura un panorama muy desalentador para el futuro. Hasta ahora sus predicciones se han ido cumpliendo indefectiblemente:  calor en Agosto y frío en Febrero. Para 2010, Jonathan no se corta un pelo y nos dice lo siguiente: «El próximo invierno va a ser muy enrevesao, y va a haber granizadas y heladas que no van a dejar ni una cosecha en pie –nos dice- , lo que significa que pal año que viene volverán a subir los precios de los tomates».

Jonathan Beceiro maneja información confidencial y de alta importancia para la humanidaz

La habilidad de Beceiro canalizando está fuera de toda duda. En un concurso de canalizadores celebrado en el año 89 quedó cuarto de España y entre los 50 primeros de Europa canalizando varios campos de fútbol a la vez. Cuando comienza a canalizar, escucha voces en su interior, procedentes de la galaxia de Andrómeda, del interior de la Tierra hueca y también del interior del Sol. Muchas de esas voces le animan a hacer cosas malas, otras voces le dicen que no haga caso a las anteriores y hay otro tipo de voces que sólo hablan de cosas banales.

Los espíritus, los aliens, seres de otras dimensiones y también otras personas con poderes para-anormales y hasta consolas de videojuegos se comunican a diario con Beceiro mientras canaliza

Va a escribir un libro sobre sus múltiples experiencias para-anormales que cambiará por dinero-deuda-no deuda. Una vez mientras canalizaba unos regadíos se le apareció un vecino con muy mal humor. Jonathan es famoso por su diplomacia y abrir las mentes de sus vecinos, por eso le arreó un viaje con la azada y le abrió la cabeza de par en par. La Policia Local le arrestó y pasó una buena temporada entre rejas. Que los poderes fácticos hayan intentado acallar a este buen hombre nos puede dar una idea de su relevancia, ¿no?

Beceiro es un buen hombre y su único delito es llevar toda la vida canalizando regadíos cuánticamente. Cuánto cobra es un misterio, pero no se lucra, sino que lo cambia por billetes frescos de dinero-deuda-no deuda

Beceiro es toda una eminencia en la canalización cuántica y muy pocos se atreven a discutir sus teorías. A Jonathan le pierde su carácter fuerte, fue el mayor de 5 hermanos y se crió a hostia limpia, de ahí que la diplomacia no sea una de sus virtudes. Su caracter huraño y tosco le ha llevado a granjearse no pocos enemigos. A pesar de todo, Beceiro tiene familia.

Beceiro tiene mujer y dos hijos, que viven a 500 km de donde vive el

COnCULSIÓN

La profesión de Canalizador cuántico está muy mal pagada en la agricultura cuántica y hay que apoyar a estos genios de la azada. Envía tu donación de dinero-deuda-no deuda al Dotor Matriss, la cual será enviada indefectiblemente a la familia de Jonathan Beceiro (donación mínima 50 Leuros).

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Las aventuras de Lord Behausen (I). Viaje al año 250.001.

agosto 23, 2010

Bienvendidos una vez más a la Secta del Dotor Matriss. Hoy regresamos a la chabola del informante más sabio del Multiverso, un benefactor de la Humanidaz. Ya habíamos hablado anteriormente de este genio. Es la fuente por excelencia del Dotor Matriss, uno de los hombres más sabios del Multiverso: Lord Behausen.

Lord Behausen, benefactor de la Humanidaz. Cuanta sabiduría condensada en solo medio cerebro

En mi última visita a su chabola realizamos nada más ni nada menos que un viaje en el tiempo, una aventura llena de sorpresas donde nos encontramos con todo tipo de personajes. Al principio queríamos viajar al futuro más cerquita, como a Octubre de este año o a Junio dentro de 1000 años, pero como dijo Lord Behausen «joer, si puedes viajar en el tiempo todo lo que tu quieras, pa que te vas tan cerca? ¡coño, vete lejos!» Por eso decidimos irnos nada más ni nada menos que ¡¡ al año 250.001 !!

¿Pa qué te vas al año 2510, si te puedes ir al 250.001 que es mucho mejor?

Así es amigos. Era una mañana fresca de Agosto. Después de cinco horas de autobús había llegado finalmente a Valdemorcilla del Minganillo junto con mi tía Paca, Tobías mi fiel pastor alemán, Julián el pensionista y Doña Juliana la ama de llaves. El viejo caserón de Lord Behausen estaba como siempre pero un poco más desvencijado. El pasado invierno se le había derrumbado parte del techo pero como Behausen pasaba de todo, metió su colchón de gomaespuma en la cocina para evitar dormir al raso. Vivía casi como un indigente, pero así son estos genios incomprendidos…

La Mansión Behausen

Íbamos preparados para ver su máquina del tiempo. Me imaginaba un Delorian o una cámara con un montón de botones de colorines o algo parecido, pero en realidad nos encontramos con algo mucho más familiar. Lord Behausen abrió la puerta de una oscura habitación, pero allí sólo había una taza del váter algo antigua que parecía sacada del patio de algún coleccionista de chatarras. Aquello nos pareció sumamente misterioso porque sabíamos que Behausen solía cagar en el alpendre junto a las cabras y un váter era algo demasiado refinado para él. «Esta es –dijo Lord Behausen con un tono que denotaba una ligera pomposidad- la máquina del tiempo«.

La máquina del tiempo de Lord Behausen imitaba la forma de un objeto de uso muy común

Aquello desafiaba a toda la lógica. «Un váter» pensé. «-Pero Lord, aquí no hay panel de control ni botones de ningún tipo, ¿como vas a viajar?» pregunté.

Eso es fácil. Simplemente lo piensas y ya está –respondió Lord Behausen.

«Simplemente lo piensas«. Lord Behausen tiene crédito ilimitado y no se le puede poner en duda, por lo que mejor no darle vueltas a lo que dice. Siguiendo sus instrucciones, todos los allí presentes nos sentamos alrededor del váter y entrelazamos nuestras manos para canalizar la energía chorritrónicametacuántica en un vórtice temporal hipermultidimensional. Lord Behausen se bajó los pantalones, se sentó en la taza y comenzó a cagar. En la habitación comenzaron a retumbar ruidos extraños y el ambiente comenzó a impregnarse de un olor que se iba haciendo insoportable. Todos los allí presentes comenzamos a marearnos y a sentirnos un poco mal.

Una cagalera en toda regla nos transportaba en el tiempo ¿hasta donde? ¡ Hasta el año 250.001 !

Después de la última pedorreta, Lord Behausen abrió los ojos y murmuró: «Ya estamos en el año 250.001«. Fascinados, abrimos la puerta de la habitación buscando aire fresco. Al abrir la puerta de la casa y dar los primeros pasos en aquel desconocido futuro lejano tuve una pequeña sorpresa: había pisado una mierda de caballo, vaca o algún otro animal extradimensional desconocido ¿Que extraño ser había dejado allí aquella huella?. Aparcando momentáneamente aquel misterio, eché el primer vistazo a los alrededores. Aparentemente el paisaje no había cambiado demasiado. Mucha maleza, árboles, una huerta llena de chatarrada y el perro tiñoso de Behausen todavía atado a su caseta. Salimos al campo, dimos un pequeño paseo, pero todo parecía estar igual a pesar de ser el año 250.001…

Lord Behausen… ¿estamos realmente en el 250.001? –le pregunté curioso-. ¿como es que no aparecen coches voladores ni gentes con un microchip en la oreja?

Lord Behausen soltó una risa extraña y murmuró unas palabras que no llegué a comprender. Luego continuó

-Excelso Dotor, verá. Todo está igual porque desde el año 2010 hasta el 250.001 la Humanidad apenas ha avanzado nada.

Pero como… en todos estos miles de años… ¿nada de nada?

-Verá Dotor, a partir de la irrupción de internet y el libre acceso a ella de todo tipo de personajes iletrados, anabolizados y de cabeza hueca, cualquier indocumentado podía abrir un blog, un ning o una página web y malescribir cualquier patochada sin sentido sin que nadie le llamase la atención. La información inteligente dejó de existir de golpe y porrazo, la gente dejó de acudir a las escuelas y comenzaron a hacerle caso a cualquier cosa que aparecía en internet. Era gente que no tenía ni idea de tecnología o de cosas elementales. Creían saberlo todo, pero no sabían ni resolver una simple raiz cuadrada o arreglar el enchufe de una tostadora. Si por ejemplo se les rompía el ordenador ya estaban jodidos.


El paletismo y la educación a base de blogs y vídeos cutres de Youtube fue lo que triunfó… la estupidez y la tontería se adueñaron de la sociedad

-Fue el apocalipsis. Se abolió el dinero-deuda-no deuda, se volvió a la Edad de Piedra con el trueque y el pago por ladrillazos. Se llegaron a cambiar empastes en el dentista por pajaritas de papel hechas a mano. Al final los dentistas de verdad desaparecieron y dejaron su lugar a los «dentistas alternativos», que te sacaban las muelas a base de ostiones. Un buen día nos dimos cuenta de que ya no había ingenieros, arquitectos, médicos, peluqueros o cualquier otro profesional formado, sólo un montón de chiflaos fanáticos de internet que discutían sobre como curar la Miopía con ortigas, orina de burra o por medio de varazos en las piernas.


La gente se creyó todo lo que aparecía en los foros del 20 minutos, los blogs, las cadenas de e-mails «van a cerrar hotmail» y cosas por el estilo

Después de varias horas deambulando por el bosque hablando de interesantes cosas sin sentido, comenzó a refrescar y decidimos regresar a la máquina del tiempo para llegar a tiempo a la hora de la cena. Entramos de nuevo en la casa, que todavía olía que espantaba y Lord Behausen, tras comerse un kilo de naranjas y beberse un batido de fresa, puso en marcha de nuevo la máquina. Viajamos de vuelta a base de cagaleras y en poco tiempo nos teletransportamos de regreso al 2010, donde nos aguardaban nuevas e inquietantes sorpresas…

(continuará)

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