¡EXCLUSIVA MULTIVERSAL!
Bienvenidos de nuevo a la Secta del Dotor Matriss amigos. Hoy presentaremos un apasionante documento recién salido de nuestro Instituto de Peluquería Cuántica Avanzada Internacional (IPCAI) gracias a la colaboración de una especial testigo que prefiere mantenerse en el economato. Muchos de vusaltres Hermanos os habréis preguntado porqué prohiben los teléfonos móviles en los aviones. Pues bien, esto es así porque a esas alturas serías capaz de comunicarte con otras dimensiones, otras realidades y hasta con otros mundos!
TeleComunicación directa cuántica avanzada con otras realidades. ¡Por eso no dejan utilizar teléfonos móviles en los aviones!
Así es amigos. ¿Habéis oído de algún avión que se haya estrellado porque la gente haya utilizado sus teléfonos móviles? ¿algún accidente porque algún cabeza hueca haya mandado un sms mientras despegaba? ¿algún avión se ha caído en barrena por haber mandado un mms? Pues no amigos, todo es una estafa. Lo que sucede al utilizar el teléfono en las alturas, es que las ondas pshikoherzianas del teléfono interaccionan con las partículas del campo de Van Helsing, creando un efecto multicuántico hiperoligofrénico que abre canales con otras dimensiones y otras galaxias. Los Chuminati lo saben, por eso nos han impuesto la prohibición de utilizar los teléfonos móviles en los aviones.
Los maquiavélicos Chuminati conocen esto y muchas cosas más, y por eso prohíben utilizar los teléfonos móviles
Una vez recibí el reporte de una chica sudamericana llamada María de la Fe Z., que era capaz de ver en 18 dimensiones. Esta misma chica fue la que me dijo además que una vez utilizó el selular en un avión y fue capaz de comunicarse con seres interdimensionales, en particular con una entidad de Luz y Color que respondía al nombre de «Ñü» y que provenía de la constelación Hyperchorrión, que se encuentra a 8.000.000.000.000.000.000 años luz de nosotros, en una semi-dimensión que se encuentra entre varias interdimensiones y que forma parte de una superdimensión alternativa que engloba a todas las demás (a que jode leer todo sin puntos, eh?)
María de la Fe F. se puso en contacto con Ñü durante un viaje que realizó a la República Dominicana
Como averiguó en sus contactos, Ñü es una entidad alien extraterrestre tremendamente superinteligente y superevolucionada, un ser de Luz y de Color, que posee siete ojos, ocho pulmones, nueve orejas y catorce cerebros, los cuales contienen casi toda la sabiduría del Multiverso. El mensaje de Ñü a María de la Fe fue superclaro, sus palabras destilaban la sabiduría milenaria de todo un ser evolucionado durante eones: «Hay que ser buenos, creed en la Fuerza del Amor, todo se resolverá y todo es UNO».
El mensaje de Ñü era tan sumamente avanzado que sólo mentres preclaras como la del Dotor Matriss lo podían comprender
María de la Fe continuó en estrecho contacto con Nü durante varios meses y grabó más de 700 horas de conversaciones con esta misteriosa entidad alien. En estas conversaciones, sólo la voz de María de la Fe es audible, ya que Nü se comunica en una frecuencia imperceptible para todos los seres humanos excepto para María de la Fe. Estas conversaciones fueron recogidas en una enciclopedia de más de 7000 páginas dividida en varios tomos, en donde María de la Fe entrevista a Ñü y le formula todo tipo de preguntas que se le ocurren y trata sobre todo tipo de temas que a veces no tienen nada que ver entre sí.
Las palabras de Ñü están cargadas de sabiduría: «La clave de todo se encuentra en el Amor, Paz, tenéis que amaros los unos a los otros»
Ñü nos dice en esta enciclopedia que el mundo «está muy desunido» y que la «falta de amor» es la causa de todos los problemas. Ñü también nos dice que dentro de unos pocos años se producirá un «cambio multiversal mental cósmico cuántico muy importante«, que traerá consigo unos 1.000 años de paz cósmica y amor. Después de estos mil años vendrá una época oscura de quinientos años y al finalizar esta, de nuevo 1.000 años de paz intergaláctica.
Como la suerte ya está echada y no podemos cambiar nada, Ñü se dedica luego a hablarnos de cosas más triviales como la jardinería, los bordados y también se atreve con recetas de cocina terrestres, como por ejemplo el pollo ala Zarzuela.
El pescado ya está vendido, la raza humana no evolucionará ande o no ande, Ñü se dedica por tanto a hablar de banalidades
María de la Fe grabó sus últimas conversaciones con Nü a finales de 1999. Luego no volvió a saber de él porque no volvió a viajar más a la República. El último contacto con la entidad conocida por Nü se produjo después de una fiesta en la que se quedó embarazada de su hijo Luis Alberto. Durante aquella fiesta en la que consumió alcohol y sustancias psicotrópicas, María de la Fe recibió la visita en su habitación de «varios seres de luz» . A la mañana siguiente, no recordaba nada de nada.
Los mensajes de Ñü van dirigidos a toda la Comunidad Internacional Mundial, pero Obama no ha respondido, ni tampoco la ONU
Conculsión
La enciclopedia con las tribulaciones de Nü merece mucho la pena y se vende al increíble precio de 19.000 Euros/deuda no deuda cada una. Encuadernación «de luxe», cosido a hilo, tapa dura de cartón y símil cuerina (color a elección). Con esta enciclopedia encontrarás todas las claves del Universo multicuántico. Aprovecha la oferta que la primera edición se agotó en dos días y medio! ¡Puedes encontrarla en todas las librerías pero mejor se la pides directamente al Dotor Matriss en este blog!
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La Secta del Dotor Matriss 
Otra magnífica metainvestigación del Maestro de maestros y escribiría más haciéndole la pelota al Maestro hasta limites difícilmente imaginables, si no hubiera sufrido un esguince de laringe al leer el párrafo sin puntos.
Reciban un sectario saludo
Felicitaciones Dotor! reserveme uno de esos magníficos ejemplares de la enciclopedia Ñü.
Espero que venga con un llavero de la federación galáctica de regalo.
Acabo de entrar nuevamente a leer las estupideces de Garrafal y la última me ha traumatizado. Seguramente me llamáreis inocente por no decir que tengo un ligero borreguismo pero, como sabréis ayer sábado Nassim Haramein hizó una conferencia en Barcelona y Garrafal lo menciona en uno de sus post. Pues bien, explicando sus chuminadas comentó que Haramein mencionó a la Federación Galáctica en su charla. Aquí es cuando yo, que creía estupidamente que Nassim era «un pseudo científico simpático», me defraudan nuevamente con comentarios sobre sectas del new age y borreguismos.
Está claro que no hay una miníma seriedad en estos temas y nunca la habrá.
Ay señor! llevame pronto.
Dotor, los seres de luz que
penetraronvisitaron a María de la Fe eran unos morenos dominicanos con 15 pulgadas. Aqui se les conoce como Sanky Panky.Buenas soy Ñú, vereis que quería deciros que se os olvido decir que tengo, también, 8 pares de testículos y 4 penes… ah! también, si no os importa cambiarme la Mª de la fe, que ya está muy gastada la pobre, por la Halle Berry. Ojo, si no cumplis mis deseos dejo de comunicarme con la humanidad, y paso directamente a comunicarme con los escarabajos peloteros, que por cierto tengo ya uno medio fichado…creo que se llama LCC, o algo así. El que avisa no es traidor.
Al pasar hoy por el refugio de discapacitados intelectuales que regenta el “retra” de innombrable, se me ha presentado la cuestión de como Epsylon es especialista en tantas cosas y siguiendo la misma linea del innombrable, que no se por que motivo ahora le da credibilidad a la sabiduría popular haciendo uso de un refrán, utilizo otro que dice:
“Que él que mucho abarca poco aprieta”.
En el caso del Kakaká sólo aprieta el ojete simultáneamente al empleo de aceite de marihuana. De su lista de beneficios del ayuno sólo he podido llegar al punto tres, lo que aunque este mal que yo lo diga considero una hazaña digna de mención, y no he podido pasar de ahí, he de reconocerlo, por el pánico, el supuesto beneficio dice así:
“Las reservas orgánicas de nutrientes son economizadas y reequilibradas espontáneamente. Cuando el glucógeno (el combustible del cuerpo) se consume, pasan a quemarse las reservas de grasa o tejido adiposo. Se equilibra así la línea”.
El terror me ha atenazado e impedido seguir leyendo cuando mi mandíbula, de diamantium al molibdeno reforzado con un temple cuántico, ha comenzado ha entrar en un múltiplo de resonancia Schumann. Todo esto causado por ese punto tres combinado con la imagen de “makarrake” anabolizado de gimnasio de extrarradio que gasta Epsylon, lo cual nos lleva junto con el consumo de anabolizantes al siguientes refrán:
“Consejos vendo pero para mi no tengo”.
Perfectamente aplicable a Epsylon al igual que el esquizofrénico paranoide de la mano como un manojo de pollas y el dinero deuda-no-deuda. (posible recaudación de la actuación de Barcelona 155000€ de curso legal, ni ameros ni pollas).
Y por último si la linea se equilibra ya puede el innombrable explicarle a J, (el otro “retra” del “monoteísmo politeísta” y la señal Chuminati de broma, ¿Se toma a broma a los Chuminati? O ¿Vacila a los borregoniokos?), que después del ayuno no hay que reventar comiendo pasteles, que luego en las fotos parece un albóndiga Chuminati.
Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
Reciban un sectario saludo
Maestro ¡Que informacion! Me hallo hipermegaextasiado por esta y todas las informaciones anteriores. Lloro lagrimas beta de la emocion megamisticoatlante.
Mi altar cuantico recibira mis plegarias mientras lo limpio del sudor que a quedado despues de todos los meses de calor sufridos que ya se va ahora que viene el invierno. Epsylon no hablado mucho este tiempo de la era glacial, ahora volvera a las andadas caradura.
Orare por ti maestro un trillon de padrenuestros cuanticosgatoides ¡ Los halle en un libro de crucigramas juntando palabras!
Curioso video el enlazado por garrafapal ¿ Que opinion les merece?
Viendo en Youtube al parecer existen mas videos de esta chica. Supongo que garrafapal llenara su web de mas de estos.
Garrafapal ¿ La nena esa no tiene los ojos de reptil? Uyyyy, que promocionas a los reptilineos chuminatis… miedin. Ja,ja,ja,ja,ja
Mi solidariedad con el Dotor Matriss, que ha sido borrado del Feisbuk por las Fuerzas del Mal.
Estoy enviando mantras cuánticos multiplexados al gilipollas de zukerberg que le van a desfrindilerijar los rebodonotes. ASIN DE CLARO !!
Hoy vengo alucinando tras dar una vuelta por la red y leer páginas de humor como es el refugio de discapacitados intelectuales del innombrable y encontrarnos con un “vost”, que es una sucesión de despropósitos y estupideces, medias verdades, tergiversaciones y totales mentiras, que titula:
“Astroteología: la verdad a años luz de la Astronomía”.
Sólo comentar que si después de leer el “vost” de Epsylon todos sus chupalandrines no le corren a “gorrazos” y le mandan a tomar por el culo. Le aconsejo al innombrable que les empiece a pedir dinero deuda-no-deuda, ya sin cortarse una puta mierda. Porque con borregoniokos así de “cenutrios” que se aferran lastimeramente a las afirmaciones de carácter dogmático que esputa el Kakaká desde su posición de gurú de la New-age y que sólo por auto de fe pueden ser tenidas en cuenta, ya que indudablemente con ese nivel de estupidez para Epsylon pueden ser una fuente de ingresos inagotable.
Y más de lo mismo, mirar cuan rastreramente piden dinero deuda-no-deuda para financiar la otro refugio de “retras”:
http://stop-secrets.com/blogs/entry/Financiaci-n-StopSecrets
y tiene los santos cojones de pedir dinero (¿Por qué Epsylon no pide fondos para su red ning?), dando un número de cuenta, obviamente de un banco Chuminati y para dar más facilidades aún mediante un link de “Paypal”, con un trío de pares de huevos.
Que cada uno saque sus propias conclusiones.
Reciban un sectario saludo
Tachan tachan ¡¡ Con todos ustedes las teorias del nuevo amigo de Garrafapal!!
Link
http://www.tierraycielo.com/2010/09/20/nassim-haramein-en-la-contra-de-la-vanguardia/
Nassim Haramein en La Contra de la Vanguardia
20 Septiembre 2010 13 comantarios
48 años. Nací en Ginebra y vivo en Hawái. Casado y con dos hijos. He estudiado física durante 25 años de forma autodidacta. Todo está conectado con todo y debería tenerse en cuenta a nivel político. Las creencias espirituales son la física que todavía no hemos entendido
El sueño de todo físico es hallar la teoría que explique el comportamiento de lo grande (universo) y de lo pequeño (átomos).
Tenemos la física cuántica para lo pequeño y la relatividad para lo grande.
Y no concuerdan. La física cuántica predice espacios finitos, y la teoría de Einstein, una curvatura continua. Mi teoría holofractográfica es válida para lo grande y lo pequeño.
Pues explíquemela como se la explicaría a su hijo de cinco años.
Imagine que en el centro del átomo (protón) hay un miniagujero negro (que es lo que ya predecían las ecuaciones de campo de Einstein), que es el que genera la fuerza de atracción que mantiene el átomo unido.
Descríbame agujero negro.
Según la teoría convencional, es una masa con tanta energía, atracción gravitatoria, que la luz no puede escapar de él. Según mi teoría, para la que he modificado las ecuaciones de campo de Einstein, hay una parte que se contrae y otra que irradia. Hay un agujero negro dentro de un agujero blanco.
¿Lo acepta la física?
Acepta los dos agujeros, pero no uno dentro del otro. En mi teoría, cuando miramos una estrella estamos viendo lo que irradia – la parte blanca-de un agujero negro.
Pero una estrella no es un agujero.
En la física convencional no, pero según mi teoría siempre tiene que haber algo en el centro de las cosas que las esté atrayendo, sujetando: es lo que llamamos gravedad; pero la física cuántica dice que no funciona en las partículas elementales.
Entiendo, entonces en medio del Sol hay un agujero negro, y de la Tierra…
Sí, igual que en medio del átomo. El universo está hecho de escalas de agujeros negros. Vivimos dentro de un agujero negro al que llamamos universo.
¿Sabría explicarme de dónde sale la materia?
Este es uno de los grandes problemas: la fuente de la masa no está definida en física; es decir, que la fuente de lo que entendemos por realidad no está definida.
Sin embargo, el vacío sí está definido.
Sí. En el universo el 99,99999% es vacío, y toda la materia se compone de 99,99999% de vacío. Pero cuando miras el vacío a nivel cuántico descubres que es extremadamente denso en energía. En mis ecuaciones, el vacío es la fuente de la materia.
El big bang es eso, ¿no?
El big bang no explica cuál es la dinámica que provoca que ese momento de impulso suceda. Según mi modelo, la materia sale del vacío y vuelve al vacío, está en continuo proceso de creación. La materia está siendo creada por agujeros negros en el centro de galaxias, e incluso en el centro de la Tierra.
¿Nuestro planeta crece?
Eso dicen algunas teorías, que son mucho más precisas que la teoría del movimiento tectónico de placas. Si redujéramos la Tierra al 65%, todos los continentes ajustarían perfectamente. Pero, resumiendo, le diría que el vacío está lleno de energía y que se va dividiendo en varias escalas debido a patrones de interferencia de ondas. Esa división genera desde lo infinitamente pequeño hasta lo infinitamente grande.
¿Escalas de qué?
De condiciones de límites: un universo, un quasar, una galaxia, un planeta, un átomo. La energía irradiada por los agujeros negros es lo que vemos como campos magnéticos o electromagnéticos, y decimos “ahí hay algo” e identificamos un átomo aunque sólo sea vacío con un poco de radiación.
Le sigo.
En cada átomo tenemos la información de todos los otros átomos del universo. Cuando hice el calculo de cuánta energía existía en el protón (el núcleo de un átomo), el resultado fue la masa exacta del universo.
¿Y eso qué demuestra?
Toda la información de todos los protones del universo está presente en cada protón a través de la vibración del vacío. Debido a esta información, los sistemas (la biología, los planetas…) pueden autoorganizarse. Hasta hoy, la biología no se explicaba a través de la física.
¿Así nace el ser humano?
La consciencia es la relación entre la expansión o radiación y la contracción: la información que sale se comparte con el universo y vuelve a nosotros.
Esotérico.
Todo es un constante feedback de información. Usted está hecha de átomos que están en comunicación con el resto de los átomos del universo, así que absorbe información y la irradia. Es una explicación física, mecánica, de cómo puede suceder la conciencia en el mundo físico.
Artículo publicado en la Contra de la Vanguardia el 17 de Septiembre de 2010.
Nassim Haramein y su física aprendida de forma autodidacta, que lo único que consigue demostrar es que si algo no lo entiendes, da igual el tiempo que le dediques que por ti mismo nunca lo entenderás, aún es más en el peor de los casos lo tergiversaras en tu mente dando como resultado a un sujeto de esta calaña.
Siempre hace referencia a sus modificaciones realizadas en las ecuaciones de campo de Einstein, pero en ningún lugar están publicadas. Cual es la causa de que no las encuentre:
¿Las reservará para enseñarlas sólo en sus cursos?
¿Será por que en realidad no ha hecho tales modificaciones?
¿Por que no quiere que las vean y estudien físicos de verdad?
Aunque lo más fácil es que no quiera que rían de él a la puta.
Lo cual es inevitable afirmando cosas como:
“Cuando hice el calculo de cuánta energía existía en el protón (el núcleo de un átomo), el resultado fue la masa exacta del universo”.
-. Según este pájaro, cada protón tiene la masa exacta del universo, teniendo en cuenta que el universo está formado por esos mismos protones de los que según él calculó la energía, en dos moléculas de hidrógeno, esas que hay “pa” regalar en el universo hay el doble de energía que en el propio universo que las contiene. Todo muy lógico y demostrable.
-. Del método que utilizó para este calculo mejor ni hablar, ya bastante se pasa la física por la punta de la polla para darle más chance.
-. Y lo mejor de todo es con que caradura, sin ponerse ni “colorao” asegura conocer la cantidad “exacta” de masa del universo, ¿Se lo habrá dicho una consciencia superior o será de primero del IRCAI?
Lo dicho otro magufo más con una jeta de cemento “armao”.
Que cada uno saque sus propias conclusiones.
Reciban un sectario saludo
Hermanos de la Secta, me encuentro de regreso de unas paradisiacas vacaciones que he financiado gracias al dinero deuda-no deuda altruistamente donado por los hermanos. Ya sabeis, si os quereis desembarazar de mas de ese incomodo dinero deuda-no deuda estoy siempre a vuestra disposicion.
Como bien ha comentado Dotor Cuantico, durante mi ausencia los malvados Chuminati han aprovechado para censurarme del Facebook, manteniendo en escena al Inombrable de Epsylon, lo que prueba lo que todos nos «oliamos» desde hace tiempo, que el Inombrable es en realidad un esclavo MK Chultra de la Mafia Pepis!.
Lo que explica que los Chuminati que se han cargado las Torres Gemelas no le limpien el forro a todo un pelagatos «destructor de sistemas» como el Inombrable.
Dentro de poco sacaremos un articulo de como hace ayuno el Inombrable a la vez que cena solomillo en los mas caros restaurantes de Santander. Estad atentos!
SAludos SECTARIOs
El innombrable lo ha vuelto a hacer, siguiendo su linea de descojonarse de risa a la puta cara de los discapacitados intelectuales que le pueblan el “chiringuito”, y ha repetido otro “vost” en que todo se basa en supuestos testimonios que aseguran que en la NASA son malos del cagarse o peores.
En su afán yoizador ha repasado todos y cada uno de los puntos de los que tira la conspiranoia para intentar demostrar que el alunizaje del Apolo XI fue falso, como por ejemplo la tontería de la “banderita” de los cojones, hasta el más tonto del culo de los chupalandrines, vamos a pasar de J, hasta el segundo más tonto de los chupalandrines sabe que la bandera tenia en su lado largo superior un mástil telescópico, para que aguantara en un medio sin atmósfera, si no se despliega completamente el mástil telescópico, la bandera no queda totalmente estirada haciendo una onda, que en las fotografías en ningún momento se puede achacar a un viento que no se puede ver, por que por mucho que se empeñe Epsylon en las fotos es viento no se ve.
De todas formas toda esta mierda ya fue rebatida en su momento, cuando saco el “vost” por primera vez y aunque al innombrable le encante repetirse como la puta cebolla, yo no pienso escribir sobre lo mismo de nuevo.
Pero con un párrafo titulado como “muchas contradicciones” ha conseguido que me descojone de la risa y es que El Kakaká como conspiranoico es una puta mierda, pero como cómico y payaso no tiene precio.
Vamos a comprobar el nivel de estupidez que hace tiempo ya alcanzó a Epsylon, comienza con la siguiente:
“Las dudas y contradicciones son muchas, tantas que hay docenas de libros y documentales cuestionando la llegada a la Luna. ¿Por qué?.
No se, tal vez deberían ser los conspiranoicos los que respondan a esa pregunta, al fin y al cabo las cosas se hacen con un fin, que en caso de los conspiranoicos puede ser vender libros, DVD´s y dar conferencias (siempre previo pago con dinero deuda-no-deuda de curso legal, nada de “ameros” ni mariconadas), como ejemplo bien conocido tenemos al esquizofrénico paranoide que tiene una mano que parece una manojo de pollas
Continua el innombrable:
“¿Por qué no se cuestionan otras expediciones espaciales?”.
Otra pregunta para conspiranoicos, ellos sabrán por que sólo cuestionan el primer alunizaje, sin ir más lejos uno de los conspiranoicos más estúpidos que pueblan el orbe, más conocido como el innombrable de Epsylon, una vez salió con que el alunizaje de 1969 fue falso, atentos, porque con todos sus anabolizados huevecillos dijo que ya se había llegado antes, muy creíble.
No se vallan todavía aún hay más:
“¿Si llegamos en el 69, porque en el 2000 o 2008 o antes no repetimos con mejor tecnología y tenemos ya una estación espacial allí?”.
Como antes dije la cosas se hacen con una finalidad, y salvo para un conspiranoico como el innombrable absolutamente obsesionado con el dinero deuda-no-deuda, arruinarse haciendo una estación lunar que sea un coladero de pasta, no es una finalidad, por lo menos inteligente.
Y como colofón, escribe no poniéndose no “colorao”:
“ El Telescopio Hubble no tomó fotografías del alunizaje, ¿por qué?”.
No sabría decirlo, pero que el alunizaje fuera en 1969 y el telescopio Hubble fuera puesto en órbita en 1990 podría ser una buena razón de peso.
Tiene cojones que este “retra” ni tan siquiera se documente mínimamente, aunque sea para mentir como la rata-perra gatoide y pesetera que en realidad es o es que ha sido de nuevo diana de una vacilada cuántica de sus fuentes secretas, ¿A quien coño le importa? Lo llamativo es que aún queden borregoniokos que le crean.
Por cierto que todos los chupalandrines se preparen para un alejamiento entre Epsylon y esquizofrénico paranoide pesetero, porque no hay nada que al innombrable le pueda joder más que otro conspiranoico gane muchísimo más dinero deuda-no-deuda que él. Ya se vio cuando se aprovechó de Garrafal para contactar con Celades y luego le mordió la mano que le abrió la puerta de las conferencias magufas, pero esto no sorprende a nadie porque todos sabemos ya que al innombrable le mueve la envidia y el egocentrismo, aunque no precisamente en ese orden.
Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
Reciban un sectario saludo
Hay una explicación mas certera de por que el Hubble no vió los alunizajes:
Juas! Atentos, ha vuelto ha suceder! Alguien a quien antes Epsylon describía como un «benefactor de la humanidad» ha pasado como de comer mierda del innombrable y ahora éste se siente dolido en su ego y le critica amargamente en su bluf, perdón blog mierdalítico…
Parece ser que le mandó «cinco preguntas» para que las respondiera (y ponerlas en su bluf como la entrevista del siglo, exclusiva mundial) y le ignoró como otra mucha gente, y ahora le pone a parir en su blog y le llama pesetero y otras lindezas JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJA
Después de leer el comentario del hermano Ernesto me he visto en la obligación de echarle un somero vistazo al “vost” con el que el innombrable insulta una vez más la ya de por si escasa inteligencia de sus borregoniokos.
Lo primeo es dejar claro que todas las supuestas pruebas de Epsylon son testimonios, única y exclusivamente testimonios y eso ya sin entrar en la fiabilidad que los supuestos testigos puedan tener, por que no hay que ser muy listo para pensar que ningún conspiranoico va a relatar algo que se oponga diametralmente a su discurso e intereses.
Ya sin entrar en la credibilidad de J. Maxwell ni en que pronto morirá de cáncer (curioso que no se cure con al ristra de remedios milagrosos que hay), que salga con este “cuenterete” cincuenta y un después de que ocurriera (por lo menos eso da a entender el Kakaká), por lo que me da que pensar que lo más que probable es que con la crisis las ventas se resientan y que hay que hacer frente a las facturas, que hay que pagar con dinero deuda-no-deuda, ya que como bien sabe Epsylon no se pagan solas.
Si por otro lado, como en más de una, dos y tres ocasiones el innombrable se ha inventado declaraciones de otras personajes, solamente decir que en el caso de J. Maxwell no es necesario que ataque su credibilidad (a todas luces nula), ya que de eso se encarga el mismo Maxwell con más que probada eficiencia, recordemos el caso del fallo de traducción de la biblia, por el que tradujeron hijo del sol por hijo de dios, cuando la biblia está escrita en perfecto hebreo.
Pero lo mejor de todo es la “perreta” (¿O ataque de egocentrismo patalético?) que se ha cogido Epsylon con el esquizofrénico paranoide, que para el que no lo sepa es David Icke y del que vaticine hace un par de días lo siguiente:
“Por cierto que todos los chupalandrines se preparen para un alejamiento entre Epsylon y esquizofrénico paranoide pesetero”.
¿Quien es ahora el que ve el futuro? Tranquilos no soy yo, lo mio es simplemente conocer mínimamente el “modus operandi” de la batidora de mierda que tiene por cerebro Epsylon, pero que no es nada del otro mundo ya que día tras día todos (borregoniokos y chupalandrines incluidos) comprobamos empíricamente como funciona.
Escribe el innombrable para intentar alinear a sus borregoniokos y marcar una distancia de Icke las siguientes afirmaciones categóricas (¿Como se va a equivocar el innombrable si está en posesión de la verdad absoluta por ciencia infusa?):
“Es ingenuo (Maxwell) y le han timado muchas veces Icke …, que le plagian todo sin citarle “.
Ahora resulta que “metamáquina” del esquizofrénico paranoide es un puto yoizador en toda regla. A que velocidades cambian las tornas en los mundos de fantasía de Epsylon.
“… Icke no es un desinformador, sólo es un artrítico carnívoro que se la ha subido la fama a la cabeza …”.
El innombrable ya ha dejado claro que es yoizador y también choca de este pájaro que no se cure tomando los mismos productos que según Epsylon y demás conspiranoicos curan todo lo habido y por haber, o cuando menos haga una dieta sana, o a ver si resulta que la dieta no va a ser la panacea que nos asegura el Kakaká.
“… (Icke) no ha tenido una experiencia mística en su puta vida, excepto con drogas, y así no vale. El barrigón cervecero le ha oscurecido el juicio”.
Aquí comprobamos como es el “retra” el que reparte credibilidad a su criterio y conveniencia, en este caso en función de un ataque de egocentrismo patalético, ya que el innombrable no entiendo como D. Icke ha pasado de él como de la mierda, lo que automáticamente convierte al de la mano como un manojo de pollas en mentiroso, drogadicto y borracho. Palabra de Epsylon, Amén.
Para que los hermanos de la secta se rían otro poco más de Epsylon, ver la foto que ha puesto del esquizofrénico paranoide, al que ha puesto un diente negro para escarnio y ridículo publico, este es Epsylon, el personaje de luminotecnia que pretende salvar al mundo con su mentalidad de niño de tres años.
Y pone en la foto “el dinero es deuda, que asco”, ¿Que paso con los famosos cajas/cofres mágicos de la FED (78 trillones de dolares cada una) que respaldaban el dinero y que surgieron mágicamente después del “owned” de zeitgeist? Esa es la gran duda que tenemos con el innombrable, aún no tenemos claro de Epsylon cual de sus diferentes teorías hay que hacer caso para saber si el dinero es o no es deuda.
La conclusión que escribe el “metaretra” de Epsylon es un llamamiento a le estupidez supina y si nos descuidamos es tirar contra su tejado:
“En resumen hay que ser cautelosos con la información de la conspiranoia, ya que hay mucha basura entremezclada con medias verdades. Cuando veáis mucho ego, divismo obsesión con cobrar o vender algo, secta, dogmas e inaccesibilidad, podéis pensar mal”.
Años llevamos avisando como funcionan las tácticas de los gurús de la conspiranoia, el innombrable incluido, mezclando verdades a medias con mentiras completa y por supuesto que todo tergiversado, aprovechando la juventud y/o falta de formación de sus posibles víctimas, que con un poco de suerte para el conspiranoico de turno pasan a ser proveedores de dinero deuda-no-deuda.
De cuestiones del (archi-super-meta) EGO que gasta Epsylon no voy a comentar nada, que hasta las mandíbulas de diamantium al molibdeno con temple cuántico tienen un limite de resistencia a la “risión”.
Sinceramente me da pena que alguien pueda dar la mínima credibilidad al discurso de Epsylon, sobretodo cuando se comprueba con que facilidad se alinea y reniega (según necesidad) de los diferentes conspiranoicos que se van cruzando en su camino.
¿Acaso alguien duda de que David Dees o Comicar o cualquiera de sus colaboradores gratuitos pasarían en cero coma segundos a ser acérrimos enemigos en el caso de que se les ocurriera pedir una misera cantidad de dinero deuda-no-deuda al innombrable por su trabajo (o hobby)?
Y para acabar aún me da más pena (aunque firmemente creo que no es así) que el “retra” de Epsylon en realidad crea lo que dice, y no por él, que ya le pueden dar mucho por el culo, si no por que tarde o temprano pondrá en peligro real a sus borregoniokos.
Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
Reciban un sectario saludo
«al que ha puesto un diente negro para escarnio y ridículo publico, este es Epsylon, el personaje de luminotecnia que pretende salvar al mundo con su mentalidad de niño de tres años.»
JAJAJAJAJAJAJA!
Atentos a la última. Esto ya es el descojono. Garrafal si? Garrafal no? En que quedamos?
«se acabó la tregua con el hijodela gran puta sor garrafa cacao jesuss fiu fiu pal, desde el momento que ahora delira que le echaron de stopsecrets
por mi culpa, cuando me mantuve al margen cuando llamaba traidor a WEk , que se ha matao haciendo la web stopsecrets.
en la reunión donde decidieron pasar de la gilipollez de lo del 10 10 10 ni fue, estaba emporrado y follando y emborrochandose y luego llama traidores a los que pasaron de él.»
http://contraperiodismomatrix.com/?p=2747#comment-13478
Sin embargo el muy HDGP de Epsylon ya no se mete con el Miguel Celades. A traves del garrafapal pudo conocerlo y ahora que establecido contacto con el y probablemente contrato, y ahora que tiene garantizado las conferencias y el dinerito por colaborar el garrafapal le resulta irrelevante. Wek, es decir vomito es el que paga stop mentes y le a hecho la pagina de epsylon, por ello y dado que la garrafa arremete contra vomito el esteroides debe protegerlo, es ahora su enemigo.
Viva la familia de luz, policias del amor que demuestran como se aman y perdonan ¡ Con vosotros estoy protegido de las chorrieletes e chorriminatis esos! Gñe
Recuerdo que no hace mucho me sorprendí al leer en un “vost” del innombrable como ensalzaba la labor (por decir algo) que hacia Garrafal y de esa forma comenzó una corta época de “amiguismo” entre ambos soplapollas que supongo a todos los hermanos de secta nos chirrió bastante, hasta el punto que elaboramos una teoría sobre el asusnto.
¿Y por que del peloteo de Epsylon a Garrafal?
Muy sencillo, Garrafal le podía abrir la puerta a las conferencias en reuniones de “exo-política” presentándole a Celades, que esos hijos de puta si que saben bien donde esta el dinero deuda-no-deuda.
De modo que:
-. El amiguete Garrafal, paso de ser un motivo de mofa y cachondeo continuo de Epsylon y sus chupalandrines, a ser un “elemento” a tener en cuenta y respetar, pero sólo cuando apareció la posibilidad de dar conferencias.
Ninguna objeción conocida por parte de los supuestos despiertos (borregoniokos y chupalandrines)
-. M. Celades, paso de ser un estafador montador de sectas a un respetable empresario promotor de conferencias, pero sólo cuando el HDLGP del Kakaká entró en el circuito de dar conferencias a cambio de dinero deuda-no-deuda.
Ninguna objeción conocida por parte de los supuestos despiertos (borregoniokos y chupalandrines)
Y ahora que el HDLGP del innombrable ya conoce a Celades y está metido en el circuito de conferencias (que no critique al esquizofrénico paranoide, que Epsylon es monotema), ya no necesita a Garrafal, por otro lado añadir que al flipao de Garrafal no le debe aguantar ni puta madre.
Una y otra vez demostramos que clase de infraser es Epsylon y parafraseando a un colaborador de otra web escéptica decir que lo peor que a borregonoiko le puede pasar es que crea que sabe y a su vez no sepa que cree.
Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
Reciban un sectario saludo
Excelente análisis y resumen de la situación New Zealander. Me atrevería quizás a añadir que podemos comprobar lo rápido que para Epsylon es pasar de héroe a villano y viceversa, varias veces, dependiendo de los intereses de Epsylon, que suelen ser notoriedad y dinero deuda-no deuda, aunque no necesariamente por ese orden.
Saludos SECTARIOs
La verdad es que la deuda hace extraños compañeros. No hay como compartir la hipoteca de una conferencia, o el préstamo de los rollos de papel higiénico encuadernados como para cambiar de amigos las veces que haga falta.
– Ni se te ocurra quedarte con toda mi deuda !!!
– Bueno, eso ya lo veremos … Que los amigos estamos p’ayudar en los momentos duros !
Si se dedicasen a hacer el bien, como nós, no tendrían ese problema. El Dotor Cuántico, por ejemplo, acaba de sacar a la luz la Terapia de los Cuencos Pleyadianos no por el bien de su bolsillo, sino únicamente por el bien de La Humanidad
http://dotorcuantico.nireblog.com/post/2010/09/30/la-terapia-de-los-cuencos-pleyadianos
Lo que me he reído hoy al pasar por la página refugio de discapacitados intelectuales que regenta el “retra” del innombrable. Para empezar a escrito (¿yoizado?) un”vost” como ya nos tiene acostumbrados, o sea sin pies ni cabeza y por supuesto inventado de la primera a la última letra, de todos modos a quien coño le importa lo que escriba Epsylon, si ni sus borregoniokos y chupalandrines le hacen ni puto caso. De los comentario que han posteado en su bluf, perdón blog mierdalítico hay una mínima parte que hagan una referencia de pasada a la vomitona de hoy, sin embargo hay un motón de comentarios que se centran en la disputa entre Epsylon y Garrafal, más bien en el odio visceral (y la mala hostia que rezuma en cada post) que el innombrable profesa al Garrafal y amenaza con escribir un “vost” el lunes para acabar con Garrafal.
Me hace mucha gracia que le echa en cara el Kakaká a Garrafal que falla más que una escopetas de feria, “habló de putas la Zapatones” y nos remitimos a famosa lista de cagadas del innombrable:
¿Que se puede decir de este par de despojos humanos? Lo que sabemos a ciencia cierta es que Epsylon utilizó a Garrafal (y a otros) hasta que dejó de necesitarlo al contactar con el antiguo ladrón creador de sectas, Celades y actualmente “acojoempresario”, siempre desde el criterio de Epsylon, para posteriormente intentar quitarse de en medio un oponente, por que al fin y al cabo como todos sabemos el rollo este va de dinero deuda-no-deuda y el número de futuribles pardillos proveedores es limitado.
Para la batalla que hay entre estos dos elementos hace falta como mínimo el espacio equivalente a cuatro campos de fútbol ya que no creo que quepan sus egos en un espacio menor.
La realidad es que Epsylon y Garrafa son simplemente lo que todos ya sabemos, la misma cara de la misma moneda.
Que cada uno saque sus propias conclusiones y despertad de una puta vez.
Reciban un sectario saludo